為了冬天的樹而來

　　下班后，頂着冷冽寒風回來，頭開始劇烈地痛，鼻子也跟着隱隱發痛。煮了一碗熱面吃完，竟奇迹般地不痛了。呵呵，奇了。以後頭痛吃熱面。

　　路上走着的時候，雙手抱着身子，面目表情，內心卻一直在翻騰，感慨萬千。風凌亂了我的長發，模糊了我的眼帘。

　　早上出門的時候，外面風雨瀟瀟，透出車窗，看見大片大片的黃葉像蝴蝶一樣在空中打着轉，於是打開空間寫下這樣一段話：好像一直在等待着，等待着落葉紛紛后，等待那些樹露出我喜歡的本質。一個個詞、一句句話不斷地在腦海中蹦出來，打開電腦時，才覺得自己又好久沒有寫東西了。這時，鄰居敲門，送進來剛買的葡萄和棗子，連忙洗了來吃。真是吃在嘴裡，甜在心裡。。。謝謝他可以這樣對我好。早上，發表了一條說說：總有一天你會發現某人不會再對你好了。是因為看到某個人的說說，大體意思就他說以後要為她努力。而他說的這個她已不再是我，肯定不是我。因為那已經是過去式了，因為總有一天我的冷淡會消磨掉他的熱情，這不怪他，而我不也希望這樣嗎？可是一想到對我好過的人不再對我好，心裡就落空空的，難受很久。我知道，也許是因為我太自私了，總是不想失去別人對我的好。也許是我太孩子氣，總是害怕別人對我不再好。

　　鄰居又敲門進來，送進來一盒餃子，忍不住嘴上開玩笑說：怎麼對我這好呀？其實心裡早已軟軟的，等他走了，一遍又一遍地在心裡說著：謝謝。也許除了真朋友，每個人對每個人的好都是有利可圖的，尤其是一個男人對女人的好，也許是我的偏執觀念吧，但是總是有些體會的。。。在活了這二十幾年中，也曾遇到了很多形形色色的男人，有時剛開始他們對我很好，可是後來就變了：很少聯繫，不。我不知道是我的防護心裡太強，還是只是他們在我身上沒有了目標。。。不知道。。。反正現在教自己對異性朋友淡然、再淡然。

　　窗外的風搖動着窗子，發出嘎嘎的響聲，冬天真的要來了，一轉眼的。

　　屈指算來，北漂已經快要一年了。。。來的時候，是冬天快要過去，春寒咋暖。如今，眨眼的功夫就又要迎來寒冷。

　　今天最可喜的事是跟公司中那個“重要人物”的關係終於緩和下來，她還殷勤地拿出可愛的扣子，送我兩個。我一邊附和着，一邊塞進屁股兜里。心裡竊喜一下，這幾天的努力沒有白費：人在屋檐下，不得不低頭。我一面小心翼翼地維護着自己的尊嚴，一面又努力地，不卑不亢地跟她周旋。因為我不能再讓自己失敗了。

　　從大四開始實習時，各地奔波，找工作找房子，已經經受太多太多。在這個年尾，我不想再折騰，那怕讓自己受氣，受委屈，雖然我完全可以再次捲鋪蓋走人，可是，可是，有太多可是。人在經歷一些后，這些根本不算什麼。

　　走在路上回想起“重要人物”的誇讚，沒有多大的激動，相反心情是一種釋然，擔心被開的事情沒有發生總算鬆了一口氣。心裡罵著自己真賤，那麼公司里坐着那些人也同樣一樣賤，為什麼都不去找一個好點的公司呢？尤其是那個天天喊着辭職的人，還有那個已經年近30的老男人。。。其實不是我們賤，相反是太可憐，誰叫我們在北漂？誰叫我們需要錢？誰叫我們要活着？

　　每次走在路上看着北京大街兩旁高大的樹？就對自己說：也許我是因為這些樹而來的，喜歡北方高大的樹，尤其是北方冬天的樹，上面沒有一片葉子，光禿禿的枝幹張牙舞爪地伸向天空，蕭條卻不頹廢，相反給人一種力量和肅穆的敬意，另外還有一股蒼涼之美。其實，當時來北京的時候，我真的在腦中想象了一下北方冬天的樹，現在終於成了我最好的借口和理由。。。

　　可笑的是來的時候雄心壯志，意氣盎然。雖然知道自己從來沒有那麼好的運氣，卻沒想到會一波三折，事事不順。。。不得不有時懷疑自己生來就是受苦的料。。。

　　生活、感情、工作人生的三大要素，沒有一個是我能夠稱心如意的，可是我的要求本來就不高。

　　我只希望能跟正常人一樣每天上下班，上班有事情做，下班有點小娛樂，周末可以有朋友一起背着包去逛逛偌大的北京，瞻仰一下首都風光。可是事實上呢？在北京我沒什麼朋友，有個親戚也沒有想象中的那麼親，一天24小時，就有15個小時坐在電腦面前，有時是在苦逼的加班，有時卻是無聊地瞪大眼睛胡亂瀏覽網頁。

　　雖然會有人打來電話叫出去玩，可是不是我喜歡的人，因此我只能把這歸咎於：是我自己選擇的，因為我沒得選。

　　我只希望遠在南邊的男友，在我們分開之後，能有一些長進，一些改變。可是一年都要過去了，他有什麼變化嗎？沒有！他還是一年不會給自己買幾件衣服的人，還是下班后和朋友一起玩耍的人，還是我不敢領回家的窮酸樣，還是一個什麼都沒有的小男生！前幾天，最好的閨蜜欣喜地告訴我，男友開了一家小飯店。雖然是在上打出的字，可是我能聽到她的笑，幸福的笑。為閨蜜高興的同時自己心裡難免失落落的，人為什麼反差就這麼大？

　　同樣都是守望，守望自己的一份愛情，她越守越有希望，而我呢？我不知道。我只知道我很迷茫，很失望，沒有勇氣再繼續下去。因為我不是為我一個人活，因為我也不想要那樣的生活。。

　　終於下決心說出的唯一一次分手，最後也是無疾而終。短暫的幾天分手，又開始聯繫，打電話。然而再也沒有了一天一個電話的等待，因為沒有了那個激情。可是對於這份愛情的結果，我不知道我還要等到何時。有時候真的恨自己沒出息。我只希望能有一份穩定的工作，一份自己喜歡的工作，每天有一顆奮鬥的心，熱情的心，哪怕再苦再累，只需要對着自己說一聲：沒事，剛開始，還年輕。可是，我沒有這樣的福氣。第一個工作，是自己不滿意辭掉的，我歸結於自己心高氣傲，可是真的沒有留下的動力；第二份工作是來的容易去的快，我很沒面子地被別人辭掉了，從業以來第一次。我不知道是我沒懂得珍惜，還是不夠努力，還是上司看我不順眼，反正是被炒魷魚了。我承認也許是我自己沒有做好吧，能力沒有達到別人的要求，也不排除有些噁心的人在背後搗鼓。一個月的奔波，一次又一次的帶着希望去，載着失望歸，自己的驕傲和自信一點點被磨滅，心一步步沉淪。。。最終我投降了，做出了一個不大不小的決定：轉行。

　　到現在為止我不知道自己選擇的這條路是否正確，只能告訴自己：慢慢來，畢竟這份職業還是自己比較擅長和喜歡的，只是跟專業不再掛鈎，沒什麼大不了。只是需要時間，需要努力。

　　人生之路，還是要一步一步走下去，其中肯定還會有起起伏伏，磕磕碰碰。雖然心兒有時會麻木，會墮落，但是我還是想靠着自己走下去，靠自己。

　　最後，我還是要心存感謝的，感謝有幾個好鄰居，感謝新認識的朋友，感謝有一個相處的很好的室友，她每次打電話時，都會大笑着跟朋友說：沒有你們想象的那麼恐怖，不是住地下室，沒有成天吃泡麵。。。是呀，住着的房子雖然由於忙和懶經常髒亂，但是有一個大大的窗子，每天蘇醒，看着溫暖的陽光照進來，風兒清爽地吹進來，就已足矣；每天在睡覺前可以有一個跟你說話，互訴心腸的人，就是極好的，雖然不是那麼親密無間的閨蜜；每天可以睡到八點，不急不忙地坐三站地就到公司，在交通擁擠的大北京，也算是一種幸運；每天下班回來煮一碗熱騰騰的麵條，或者炒個家鄉菜來吃，更是一種幸福。

　　人生，看開了，就沒什麼；人生，珍惜了，就不後悔；人生品味了，就會在酸甜苦辣中體會到點滴幸福，那怕微小的。

　　冬天來吧，我在等待北方冬天的樹，我想看它光禿禿的枝幹伸向藍天，似乎在舞蹈，我會抬起頭，望着它偷偷會心一笑。。。因為我喜歡就夠了。