你的愛情觀從何而來

　　愛情是一種概念。你如何定義它，對它抱有何種期望，都將影響你尋找伴侶以及你對他們的滿意程度。

　　你的愛情觀通常是父母對待你或對待彼此的反射，所以回顧這些關係，發掘它們是如何在你的成長過程中造成影響的，可以解開你的困惑。

　　根據約翰霍普金斯大學的性學專家曼尼的說法：我們每個人潛意識裡都具有尋找自己理想伴侶的嚮導。這張“尋愛地圖”在我們的青春發育期，就深深刻在了我們的大腦里。如果我們的愛人和這張地圖有很多相似的地方，我們就有愛的感覺，相似之處越多，化學反應就越強烈。

　　如果父母的婚姻，是一種成熟的愛情模式，長大后你可能也會經歷同樣的愛情模式。如果父母之間的婚姻出現問題，讓你沒有安全感，那你很可能會被一個與父母不同的人吸引，當然，你們的關係最終也會像父母的失敗婚姻那樣結束，你將再一次經歷兒童時期的傷痛。

　　約翰小時候，母親患有嚴重的哮喘病，父親酗酒，沒有穩定的工作。約翰從小就被迫承擔起家中所有的家務——購物、做飯、清理父母吵架后的 場。大學一年級時，他發現自己迷戀上一個叫德比的女生，而這個女生患有憂鬱症。他覺得與她在一起、照顧她的感覺很舒服，在他們第5次約會時約翰向她求婚了。但他的幸福感覺只持續了6個月，後來，他發現自己有太多的負擔，疲勞過度，似乎他的青春已被耗盡。他對德比無私的付出曾經讓他感覺很幸福——被需要、覺得自己很重要，但現在他覺得自己承受不住這樣的壓力，婚姻沒有讓他感覺幸福而是如同身陷牢籠。

　　來看看瑪麗的案例。瑪麗的父親是個特別挑剔和嚴格的人，她在父親的責備聲中長大。後來，瑪麗愛上了上司皮特。你也許會認為瑪麗應該愛 一個支持她、信任她的男人，而不是皮特這樣的人。皮特總是強迫她努力工作，並經常否認她的工作，但是只有皮特才能讓瑪麗找到曾經熟悉的自己，找到兒童時期的自己，別人的指責能激起她對愛情的感覺。你的童年可以幫助你了解，為什麼受到傷害的你還要繼續愛一個不會給你帶來幸福的人，為什麼你會不顧一切地迷戀情人。

　　作為受傷方，你可能選擇留在不幸福的婚姻中，因為這是你從小所熟知的，也是現在的你唯一知道的一種關係，只有這樣你才能感覺到愛。你還活在過去，不能夠區分父母對你的影響哪些有利，哪些有害。因為你無法認清自己經歷過的傷害，所以你願意和一個什麼都不能給你的人在一起，從沒有想過你還有其他的選擇。