我和夢想那點事

　　夢想欺騙了我”我在筆記本上寫下這麼幾個大大的字。

　　從年幼時開始，就被開始灌輸各種夢想論，從小就被教導，要有目標，要有夢想，這樣你才有向前的動力和勇氣。其實當時我也不知道老師說的這些是什麼意思，但還是依樣畫葫蘆的照做了。然後就在自己的桌子上寫下，我要出地球。後來又被教導，說是夢想要切合實際，並且是能夠達到的，並開始系統的學習怎麼去定目標，比如目標有長期短期之分，就像共產黨那時候的長期目標和短期目標一樣，所以，我又重新審度了一下了我的目標，為了這個，我甚至咬壞了三個筆頭（ps：我一遇到難題就會有咬筆頭的習慣），結果就是，我把原來那張貼在桌子上寫着我要出地球的那張紙條扯了下來，重新又寫下了一排字，上面寫着，我要當毛主席，在老師檢查我們每個人的夢想的時候，我光榮的被“請”上了講台，老師讓我當眾說一下我要當毛主席這個夢想的理由。我一下子懵了，不知道說些什麼，靈機一動，隨口說了一句：“因為毛主席是英雄，我也要當毛主席那樣的人！”接着老師笑着對全班同學說：“xx同學有遠大的理想，大家為他鼓掌，希望各位同學向xx同學學習，但是為了實現這個理想，xx同學，要加油了哦~”我如獲至寶：“是，老師，我會努力的”，然後之後的日子裡，我就頻繁的被老師請出去，和我“探討”怎麼一步步去實現夢想這個問題，然後每次被老師叫出去談話后回來，我走進教室那會兒總是昂首挺胸的，其實至今想起這個問題，我依然還是捉摸不透當初自己的思想，maybe就是所謂的自豪感還有優越感吧。

　　我的童年就是這樣的，泡在自己大大的夢想里，泡太久了以至於現在身材有點腫脹。

　　我也不想說日子是那麼一天天過去的，也不想說時間是從指間劃過的，更不想說日子是一去不復返的，那個年紀的我，只是知道早上起來吃飯上學，上課，回家，一學期一學期的過，哪會管日子是怎麼過去的，到有意識回頭去想日子是怎麼過去的時候，我都到中學了，那個時候夢想論，更加的極致了，從小學的當毛主席，到現在下分了無數的小階段，什麼月考進步五個名次，期末考試要超過誰之類的，當初的老師現在回想起來也比較經典，讓我們給自己找個PK的對手，還把照片貼在教室里，中間還寫上個VS，以表示我們兩個在對決，我也給自己找了一個，接着，我乾脆把他當成自己的仇人，天天瞪着他，他幹什麼我就幹什麼，絕對不能落下，因為趕上他就是我的夢想。中學就在這麼你追我趕的日子裡過去了，身邊依舊充斥着夢想，依舊充斥着繁華浮夢，不知什麼時候才能露出它原來的樣子，我們不知道什麼時候才能為了自己而活着。有的時候我會在想夢想是個什麼東西，我為什麼這麼多年來一直追着它，我真的很想停下來，聽一下我自己心中的聲音，而不是聽着自己對自己陳述着我的夢想。

　　然後，時間就繼續走着。然後，故事就繼續着。

　　我懷揣着夢想走進了大學，整一個中學的階段，我把自己的夢想打造的特別漂亮，以致於有的時候半夜睡醒看見自己那漂亮的夢想就會咯咯傻笑。可是，夢想欺騙了我，現實和夢想不一樣，我原來想着現實應該和夢想長的即使不是雙胞胎也一定是對龍鳳胎，八九不離十，可未曾想到，我這夢想與現實，長得豈止相差了祖宗十八代。終日不思飲食。好幾天一直在陰鬱中，我開始反思自己的夢想，是不是我把他打造成了一個過於完美的東西以致於這種東西在這個世界上根本不可能存在呢，還是我們每個人的夢想只是一個夢呢？夢想夢想，是不是我們想出來安慰自己的一個借口呢？為了安慰我們這些不是官二代不是富二代不是星二代的普普通通的平凡人呢？因為在現在這個社會，做夢是不要錢且法律允許的，是不過天知道在這個城管如錦衣衛的社會將來不會說做夢是個污染而要收費且強行驅趕的呢？我們除了夢想什麼都沒有，有了夢想的自己以為有了堅強的後盾。

　　可是我竟然不思悔改，在把自己原來的夢想狠心丟掉后，夢想竟然在我的心裡春風吹又生了，但是等會回過頭的時候我竟然已經認可了它，夢想你這個兔崽子，你到底是通過什麼方法降低我的警惕的，在我回過神的時候，我竟然已經沒有選擇沒有回頭的權利了，夢想纏繞在心頭，層層錯錯，怎麼也祛除不了。夢想，是毒品。

　　現在十一點半了，天黑的不成樣子了，我坐在電腦前面，吐槽着我的夢想，吐槽着夢想欺騙我的種種。現在我知道了，所謂夢想，就是人與人之間的距離，為了補全人與人的差距，靠着夢想的麻痹性讓自己解脫，上癮。所謂夢想，就像大麻，就像嗎啡。

　　我，上癮了。你呢？