總有一句適合你

　　我並不是長久的站在窗前，可當我無意間望向窗外的世界時，我定會滿眼淚光。

　　我總是無數次夢見你，而你卻永遠都不會知道。 我對你的思念已經讓我開始寢食難安，我想我對你的執着可能到最後只能是我的一相情願 。 我是如此想念你。如此。

　　你說人生不會停留在初見的光景中；我們為何不珍惜眼前的風與景，人與物；我們還有那麼長的時間可以促膝長談；你只需記得我曾愛着你，你曾念着我，一生走過我們又有什麼可遺憾；

　　有些痛是扎破皮膚般強烈，就好比有人一寸一寸的撕扯着你的心臟直到它爛掉。你眼睜睜地看着自己的血肉腐爛甚至惡臭，可你卻不敢去承認自己是自食其果。原因就在於這並不是突如其來的疼，而是一直積存在心底欲蓋彌彰的疼，就像是刺進你血管里的針頭，無時無刻地都在狠狠的刺激着你的血組織。

　　今天是北漂的最後一天，經歷了不該經歷的，目睹了不該目睹的。本就已麻痹的心如今也無半點知覺，想想或許這是最後一次，一次把現實看的如此徹底。

　　我始終不願讓你一個人在人群中徘徊，不願看你在回憶里深陷。我盡量放大自己的笑容，我想如果我快樂了你是否就不會再淚流滿面。

　　我開始一個人練習着，以180°的微笑對待身邊的每個人。以前囂張的過了頭，現在是該學會沉默了。不吵不鬧安安靜靜地度過生命中的每一天。

　　昨天拋棄了我，今天擁有着我，明天等待着我；拋棄我的我不在乎，擁有我的我珍惜，等待我的我感謝；既然無法停留，我又何必深陷於過去。

　　其實我們隔的不遠,只是南北背馳着。或許你一個轉身就能看到我,可你為什麼不願回頭看看呢 那個悲傷的我，在悲傷的城裡想着回憶里的你。

　　北漂的日子有些難過，整個人都是渾渾噩噩的。這一趟旅行我想離結束已經不遠，每個旅行者始終要回到自己的出發地。最後我發現就算我的雙腳踏遍大江南北，也逃脫不出自己的歸宿。

　　在孤單中快樂，在絕望中堅強；最後在人群中沉默。

　　你說眼淚是一種萬能解藥;哭過便好;真是那樣嗎 為什麼我哭過後卻還是沒有忘記你。

　　其實我們心底都保留着一份最徹底的思念，默默地留存守候。直到有一天我們老了，才懂得年少時我們純真的讓人心疼。

　　舊時光里，我們默然相望。卻再也回不到那年煙雨;是歲月暗淡了過往青春，是年華揮霍了無力人生;可是:是什麼理由讓我們選擇了兩不相望。

　　當習慣演變成癮時，我想我會離不開你。

　　其實我也會因你一句話而感動好長時間，只是你不知道罷了。

　　他們說想哭的時候就抬頭看看天空，所以當我抬起頭時淚濕了眼眶。

　　當我拿着那張期待已久的畢業證走出校門時，才恍然明白最愉快的時光莫過於讀書時。

　　記憶里你穿着黃襯衫站在校園那片綠草地上，回頭微笑。而我剛好用手機拍下了這一幕。

　　我喜歡眺望，因為在離我最近的地方一直沒有你。

　　每個人都有一段曾經，而在這段曾經里，我們卻扮演着不同的角色。或哭或笑，或愛或恨，或好或壞，在現在看來都是那麼的不成熟，但那些卻是曾經里最愉快的時光。

　　如果只是單純的喜歡，會不會考慮和他過一生。而這些藏在心底的些許惆悵，總有那麼多的借口等待着往身上撒鹽。有些感情很難看到它本身最真實的一面，只是渾渾惡惡地陷在它最虛假的一面里。這世界上王子公主太多了，就不會再有醜小鴨和灰姑娘了。

　　習慣了每晚的那一瞬，習慣了在白天想着深夜。因為你是我世界里的黑夜。如果沒有你，我的世界豈不是一片蒼白。

　　我的夢裡除了你什麼都沒有，可是你走了。那個夢開始打雷，開始下雨，我就在那夢裡活活被凍死。

　　原配和小三最大的差距是:前者會為你哭為你心痛。而後者只會向你的錢包看齊。因為她們要的幸福你給不起。你只能給她們錢。

　　如若不曾相遇、何來如此悲劇。原來活在這個世界的我們毫無意義。已經流不出眼淚了、已經不知道什麼叫悲傷了、已經忘了什麼叫愛或恨了。都說我可愛。是這樣么 有些東西就是秘密、不想說也不能說。我們、沒有兩個相同的面具。我們、在生命的第四天看不到希望。

　　原來感情這麼脆弱，看着朋友們耍了分，分了耍。我突然不知道該怎麼辦了。害怕，一個個的拒絕他們，是害怕自己受傷嗎？還是說自己在期代着什麼。時間久了就會累，我不希望這樣，就算自己很愛你，也絕口不提。我寧願自己痛苦，也不想我們最後從情人變成陌生人。

　　這一生，這些證我們能親自領那些？1身份證2學生證3團員證4畢業證5工作證6房產證7結婚證8離婚證9財產證10死亡證。前九項我都可以自己領，唯獨第十項。唉...悲哀。

　　如果可以從此以後除了你，我誰都不會理。以前的我為別人着想現在的我學會了為自己着想。從一開始一直陪着我的人是你哪怕很久不曾聯繫你也不會把我刪了或是忘記我，我想問那些說愛我的人你們有做到這樣嗎所以不要說那些非愛我的話，不想聽。那樣我只會目中無人

　　難道這就是現實麻？關係一旦跟時間扯上就會變得漠然嗎？是我漸漸在成熟，還是我已不在是當年你眼裡的那個小孩。現在的我懂得太多，想的太多，單純天真可愛這些字眼早已將我拋棄。對我緊追不捨得卻只有那令人討厭的虛偽。

　　我一點都不難過，可我又能怎樣，我的昨天是今天，我的今天是明天，就這樣輪迴着，看着自己的容顏一天一天的成熟，年紀一天一天的增大，而我卻依然被定為“未成年”。我想我已經長大。已經在等死去的那一天了。

　　他說：我喜歡你。他說：我愛你。他說：我是真的想和你在一起。他們都說愛我。可最後陪在我身邊的卻不是他們。

　　站在高處，以不同的角度看這個城市裡的點點滴滴。一幢比一幢高的樓層將地平線遮擋。我始終在想，一雙眼睛到底能看多遠，一萬公里，十萬公里，還是更遠。其實看的遠又怎樣，我們依舊站在屬於我們自己的高處，看着別人的故事。

　　我感覺自己像是活在一片廢墟之中，在惡臭骯髒的煊染下，漸漸把自己墮落到一無是處。身邊到處都是蛆蟲，不管我睜眼閉眼，看到的都是讓人作嘔的一面。最後不得不承認這世界開始浮誇了。

　　幾行淚停留眼眸。我一直隱瞞沒有傷害。捨不得也不得不深埋。只有忘了過去才能有未來。再見了，那些年，那些浮誇。別辜負了我的不坦白。

　　一個學校里，我不停地尋找你的身影。看到了又怎樣，你是你，我是我。

　　我何必去計較，何不痛痛快快的去過。這條路是我自己選擇的，就算到最後我滿身是血的躺在人群中，被人唾棄，我還是會爬着一路而過。

　　昨天的你和我變成了今天你和我的回憶。昨天的你愛我，成了今天的我愛你。昨天的那些快樂，改編成了今天的疼痛。到底是太過愛你。忘與不忘又有什麼可忘的呢？若你要走，請瀟洒的走。

　　總有人在受傷，在繁華的夜裡扮演那個最痛的小丑，帶給別人的是快樂留給自己的永遠是傷。所以那個人說：你離開后我學着適合一個人過的生活。帶上耳機聽些歌，然後在人群里走走停停，我回頭，是一張張陌生的面孔，我向前走，越來越難過，別人都是手牽着手，而我身邊卻是空蕩蕩的。

　　不要和生活開玩笑，你開不起。不要拿感情當兒戲，一旦錯過你就只剩下眼淚逆流了。不要把金錢看得太重，要知道你在擁有一樣東西時，也在失去着另一樣。我么現在只要單單純純地過完每一天就行了。何必去想那麼多，徒增悲傷。

　　如果能被原諒，我多想回到過去在我決定墮落的時候選擇回頭。

　　拿回憶來填充現在的空虛，可怕的不是不能和喜歡的人在一起，而是把一顆心分給兩個人。

　　多年以後我回到那個城，你是否還能將我認出，是否還會在人群里多看我一眼。

　　因你的不羈，我失去了自己的靈魂。但後來我發現我迷戀上的你正在漸漸地遠離我，我所摯愛的：我不願就這麼的和你生疏，我多想回到過去，過去我們會因忍不住想念對方而給對方聯繫。

　　當黑夜再次來臨，我又想起了曾經的你。即使我現在雙眼被蒙蔽，我依然還是清晰地看見了你，美好的笑容、美好的面孔、美好的一切。可愛情里沒有約定，即使那些承諾很堅定。當離別的步伐漸近漸近的時候，新的距離便失去了邊界，而你是我愛的唯一。

　　最後，童話故事是沒有結局的。