寫給我將遺忘的過去_1600字

雪好大。要走的路我看不見。　

　　還在下雪。可是太陽還掛在天上。天還是看得見藍色。一直無比乾旱的天氣突然就下雪了。到現在已是兩天一夜。這個世界永遠都那麼讓人費解。　

　　這是一場聖誕節遲來的雪。其實在之前的很多年裡我都沒覺得聖誕節就要下雪。可是看到了這些天的雪就突然認為它們是遲來的。說是早來的也未嘗不可。因為後天便是元旦。　

　　元旦要下雪么？　

　　幾天前就想寫下這篇文章。不知是因為懶？還是我潛意識裡仍感覺時候未到。直到雪下到現在，我肯提筆。　

　　寫這篇文章，我是為了，悼念我這一年混沌的生活。　

　　過去的一年裡我總是不快樂的。不知為什麼。我現在什麼都不知道。只知道自己還活着。並且好像又快要長大一些了。還是老一些了？　

　　我給了自己好多悲痛。給了自己好多黑夜。給了自己無端的沉默。給了自己不會流淚的臉。給了自己很多，可是天知道，它們中沒有一個是我真正徹底想要的。我曾那麼想要幸福和快樂。　

　　我給不了自己。所以我只給我那些能給的，從不理會它們到底是些什麼，對我來說是否有傷害，是否我擁有后就會忘記或把它培養的更深刻更可怕更入骨了。我從不理會。　

　　所以，我同樣不讓人理會我的悲傷，理會我的淚水，理會我一切的一切，理會我的世界。　

　　我小心翼翼的躲在自己狹小昏暗潮濕的世界里窺視過往的行人，看他們的快樂，他們的落寞，尋找他們路過的景色，如此，卻仍舊發現，這個世界還沒人像我。我可以涉及到的世界，我是唯一。　

　　我是悲傷的唯一，唯一的悲傷。　

　　我每天編造一些自己都弄不明白的事，我活在自己的世界，有自己編織的故事。然而這些故事讓我陷的太深。我不能自拔。也沒人救得了我。　

　　瞬間覺得自己好偉大。可以親手將自己毀滅，不留痕迹，不動聲色。　

　　我每天都在想一些東西，可是卻沒想過它們到底是什麼。只是一些同樣由我編織的讓我心痛的東西。我好偉大。　

　　不知道那些故事是我用來毀滅自己的還是我真正希望它們發生的。一年過去，我並不知道它們的真正含義。我到底在做些什麼。　

　　我想，後天起，對於我來說或許是一個新的世界。或許不是。當然，新的世界不表明我快樂，我可能會更落寞。　

　　僅僅是在後天，僅僅還有一天，可是我卻不願再去想。我想我不應該去想那麼遠以後的事情，那不是我的性格。昨天的記憶我也不會再有了，不管昨天指的是真正的昨天還是我的過去，即使是真正的昨天，我也不會去回憶，因為我不會去學着記得那麼早以前的事。我忘不了我的性格。我要尊崇我的性格。　

　　儘管它可能是錯的。我要尊崇。任何人不能動搖我。　

　　不過，我最清楚的是，後天起，有些事我就要忘記了。必須的，我學着忘記。我不想再騙我自己。我會忘記，只留那些溫暖的回憶，我不會把它們當成昨天里的一份子，我會精心的把它們收起，藏好，從此不讓任何人看到，包括我自己。　

　　因為我知道，後天起，這一年，這一年的回憶，永遠不再有，永遠不再回來。　

　　我們都要學着遺忘。不要再讓記憶擾亂生命的課堂。　

　　否則，那種悲戚蒼白的後果，我們永遠承擔不起。　

　　我不知道這些話向誰說。索性說給我自己。　

　　我隨時都在肯求自己不要留下任何記憶。即使全都是我編織出的記憶。我不要。就讓它們隨雪埋葬。明年春天雪化的時候，不知它們又會隨雨水落到哪裡，滋潤哪裡的土地，開滿一地鮮紅慘然的記憶。　

　　雪還是輕輕的飄下來。落到我的頭髮上。覆蓋整個世界的讓人費解與蒼涼。也覆蓋了我的沉痛與記憶。　

　　我會輕輕的告訴自己，都過去了，我便要更加學會控制自己，和潮水般向我襲來的沉默。　

　　我在問自己。後天起，我還會不會無緣無故總失眠。會不會無緣無故亂髮脾氣。會不會無緣無故悲傷。會不會無緣無故笑。會不會無緣無故就一直都沒有眼淚。會不會無緣無故想到我要離開某個人。會不會無緣無故唱起那些華麗的悲傷的歌曲。會不會無緣無故..........會不會....................　

　　我突然就哭了。同時笑容也很美麗。　

　　我要忘記。　

　　雪好大。已走的路我看不見。