悲傷寂靜流淌_1200字

在過去的一年裡。我去了很多我沒有去過的地方，遇到了很多我不願在哪裡遇到的人……我就把那些曾留的感受用零碎的語言不完整的表達。　

離別就像散開的雪花無聲無息。離開家，灰色、暗淡的我支撐着殘喘的身體登上了那北上的列車。我倚靠在車窗的一角默默地感受着身體帶來的傷痛！列車緩慢地啟動，轟隆隆的引擎聲讓我再也聽不到從家裡傳出來的聲音，車尾排出的黑煙摭住了我拭圖用雙眼捕捉最後一眼對家的畫面。或許這次離開就再也回不來了。高速公路上的列車載着被流放的我帶着哭泣聲奔向黑夜的深淵。我平躺在列車的卧鋪上感覺有點累，卻又不知道究竟做過什麼讓我身心疲憊，我戴着耳機聽着音樂，而空蕩蕩的車箱里只有我一個人，除了流動的音符環繞的聲音。就只剩下內心的孤獨和寂寞的吶喊。沒有燈光，我把音樂開的最大聲。把自已濃縮在黑夜的包圍中，只有耳膜的震動和心臟與音樂的共振才能感覺到自已的存在。夜復一夜，陣陣傷痛如同猛獸般撕咬着我的身體而落寞寂靜依然。　

一路的陌生，一路的寂靜，一路的傷痛搭着嚴寒和對黑夜的恐懼讓我來到了天津。到這兒的時候天津下了第一場雪，對於久居南方的我對雪的印象還停留在兒時的回憶。之後的一個月家裡傳來消息說老家下了很大的大雪，可惜我看不到了。那一個月我的身體狀況越來越糟，我吃不下一點東西。守候在身旁的親人面向著我是堅強轉身便是眼淚。我覺得我就要不見了，也曾想過有關生與死的問題，雖然說每個人都是要死的但對我來說它還是來的太早了。　

那一天早上天津下了很大的雪，晚上我就被送到了海河醫遼中心。是怎麼到哪兒的我並不清楚，枯瘦的身體躺車架上我連睜開眼皮的力氣都沒有。但我仍能聽見周圍的聲音，他們為我打上了點滴插上了胃管。那一晚我朦朧中看到了有兩個的影子出現在我周邊。我一直以為那是我的幻覺，其實不是。我聽到了他們的聲音好像在說些什麼，男的帶東北口音，他管女的叫胖子，他和她說話的時候語調很低沉，像是在告別。他夾哭泣的聲音的說，胖子，不愛你的人有時間卻不珍惜你，愛你的人想珍惜你卻沒有了時間……說著便梗住了。哭泣的聲音越來越大…　

第二天醒來的時候我發現到我已經換了房間，連同我的床和本人一起被推到了另一個房間。那一晚我不知道我是如何在陣陣的哭泣聲中睡着的又是怎樣不知不覺地被轉移到了別的房間。但那一晚他死了，就死在我眼前而我卻不知道。是不是有人要來就有人要走！或許這原本是應該發生在我身上的只是弄錯了對象。生命從身邊流走，抓不住也留不住。這忍不住的悲傷讓我不知所措。忍不住眼淚就會掉下來，哭紅的眼睛讓我更加憔脆。　

我仍睜不開眼睛，我的白天也是黑夜。躺在陌生的地方忍受從鼻孔穿進胃裡的管與胃的摩擦所帶來的痛苦，24小時的吊針輸出的葯夜不停地流進我的血管滲透到我的皮服腫成一團。一張小小的床是囚禁生命的牢，一根纖細的管是束縛雙手的鎖。喝一滴水吃一粒飯都被禁止，這就是我生活的全部，在有限的空間和時間裡用悲傷迎接明天。　

有多少往惜是能帶走的回憶！那些痛苦的回憶越來越清晰，不是我不想忘記只是時間已將我遺忘。因為受過傷所以珍惜現在的幸福！