忘記了怎麼流淚_1400字

我忍住不哭　

　可是雙眼已經模糊　

只有你最清楚　

　　我整顆心都已經麻木　

　　我很無助　

　　不知什麼時候應該退出　

　　你說我給你的歸宿　

　　你從來不曾滿足　

　　——提記　

　　曾經的我墮落，把全世界都認為都是我的敵人，所以我只能依賴眼淚，讓那些冰涼的透明的液體從臉上滑落，在我看來是件很容易的事。直到某天早晨醒來，發現自己忘了怎麼去流淚，不是變得有多堅強了，只是曾經為了一些人流過太多不值得的眼淚，現在眼淚選擇離開，跟我周圍的人一起離開，從那天起我就忘了怎麼流淚。　

　　多了個奇怪的嗜好，喜歡把新鮮的花瓣放在水裡浸泡很久，然後放在手心中揉搓，看那些或紅或白的汁液從指間流出，滴在地上，一滴又一滴，像誰的眼淚。掌心的支離破碎，就是花瓣流淚后的心。我覺得自己很殘忍，去破壞一種美麗，我想到了很多讓我流過淚的人，殘酷決裂。然後我會微笑，既然不能流淚，那麼誰都不可能阻止我微笑。

　　總是想讓自己開心，讓別人開心，可到頭來，自己在不知不覺中卻給他們帶來多少傷害。以前總是想着自己，卻不曾考慮別人，而現在長大了，就要學會用心去容納別人，而自己的痛苦與無奈就不可以像以前那樣，毫無顧忌地往別人身上發泄。有人說我的性格，一半明媚，一半憂傷，因為我是雙子座。　

　　往往一個人站在窗前，單純的想法總是浮現出來：喜歡抬起頭來看藍天，沒有一絲雜質，那麼清澈，那麼清純；喜歡雙手插兜，靜靜走在雨中，沒有喧囂，沒有粗魯；喜歡伸出雙手去接漫天飛揚的大雪，沒有罪惡，沒有痛苦，只有一片心的寧靜。沉浸，可以看到一個晶瑩般的世界，自己都不忍心去觸摸它，怕它就此不純潔，會破碎。可那個世界就是那麼脆弱，經不住微風輕輕一吹，就如此破碎了，彷彿似花香般瀰漫了空氣，讓人覺得香甜卻永遠得不到。　

　　曾經很執拗，把自己關在一個海底的水晶宮裡，雖然小，但卻美好，過着無憂無慮的日子，直到有一天，這個水晶宮消逝，我就不得不在那片深藍而廣闊的海洋里生存，各種各樣的東西從我身邊游過，是多麼恐懼，只有那時，才可以體會到“一切事物都要隔層玻璃才最漂亮。”　

　　因為我喜歡一切沒有雜質，所以我的心靈也受不得污染，我喜歡看着朋友笑，那時，就彷彿是幸福的水波在我的心中蕩漾開去，覆蓋我的全身。當別人傷心時，我總希望自己是天上派下的天使，為別人解除煩惱。　

　　有時和陌生人聊天，他們說我很成熟，可誰知道，我在朋友面前還是個只會與他們撒嬌，在他們眼中，我永遠長不大，我的任性，他們一直都把我當小妹妹，現在想起來，我真的覺得自己當時有些過分。可到現在，我都沒有勇氣去向他們認錯，沒勇氣去再撒嬌，因為我長大了，他們眼中小小的我長大了，也許他們永遠都不會知道了。　

　　也許沒有機會對着他們說，可我想他們也許可以聽到我的心。　

　　愛我的人，我希望沒讓他們失望，我愛的人，希望他們天天開心！　

　　我的祝福化作天空中最亮的那顆星，願他們在寂寞時，抬起頭，就可以看到那顆星星，看到我的祝福。

　　。　

我揉漂亮的花瓣，喝加檸檬汁的冰水，打滿片的文字，想起曾經流淚地像個孩子一樣的我，流淚對我來說，只剩回憶了，人是會成長的，我在痛苦中成長，失去了眼淚，人成長的過程就是遺忘的過程。人要記住一些事就必須忘記一些事。忘了怎麼流淚是很多人造成的，我不知該感謝還是憎恨。　

　　我忘了怎麼哭/卻痛到深處/要錯過多少次/我的心才會夠清楚/怎麼能對我說放開手會比較幸福/以為我會諒解這一切　

　　從此不再有感觸/那種假裝堅強的感覺/比任何挫折都辛苦。