流浪不孤單{一}_1500字

　　

　　

　　

　　

　　想要寫一個故事，僅此而已。　

　　

　　地下通道里傳出一陣陣二胡聲，美妙動聽。而後，淹沒在熙攘喧嘩的城市裡。拉二胡的是個小女孩，十四歲，正是在純白季節的她卻是個謊言者，正以一種可悲的姿態騙取行人的同情心，像一隻小狗用可憐的目光乞求主人的施捨。手拉着二胡，眼睛不停地打量着行人，車輛，還有極目望去的通道以外的城市。在這座光怪陸離的城市裡，她卑微地生存着，未敢說是生活。我無法認同這樣的生存方式，可是我不得不這樣活着。因為我就是那個小女孩。　

　　

　　行人用同情或者不屑的目光望着我或瞥我一眼。我不在乎，我早已不在乎，這樣的生存方式我已經習慣了，那種小女生的高貴，自尊，早已被嘲笑，諷刺，蹂躪得不堪。

　　

　　我寧願沒有父母，做個孤兒，這樣我還可以憧憬我的未來：被好心人送到孤兒院，然後被一個非常有錢的人收養，經歷一場美好的、無痛有癢的愛情，最後一直幸福的生活着。我知道小說里都這麼寫的。作為一名現代乞討者，沒有些東西彌補精神的空虛，是無法繼續生存的。我不能夠恨我那所謂的父母，儘管他們帶給了我這樣受盡折磨的日子，但至少我這條可憐的命是他們給的。

　　

　　

　　爸媽喝酒抽煙，賭博炒股，過着渾渾噩噩的生活。我從不敢奢求能夠背着書包坐在明亮的教室里，聆聽琅琅讀書聲。　

　　

　　從六歲起，我被他們哄騙着去乞討。我還記得，他們領着我，在最繁華的街道，鋪上了一張寫滿字的布，又往地下放了一個破舊的書包讓我跪在上面。用沒有一絲溫暖的聲音說：“你就跪在這裡，看到來往的叔叔阿姨，就對他們說‘可憐可憐我吧，叔叔阿姨，給點錢吧。’賺不到錢，就不要回家了！”　

　　

　　“來往的好心人們，我是個可憐的孩子。爸爸重病卧床不起，媽媽身有殘疾，家裡還有八十高齡的奶奶，沒有任何的經濟來源。無奈，鄰居見我實在可憐，只得給我出此下策。望各位好心人行行好。”　

　　

　　我第一次懂得布上的內容時，我才知道自己活得如此悲哀。“乞討”的生涯，唾罵，諷刺，不屑，那些種種目光像一條條小蟲子似的吞噬着我的心。回到家，被打是家常便飯。不想去，打；賺得少，打；喝了酒，打；輸了錢，還是打。如果有來生，我寧願做一隻小動物，一株植物，哪怕是一棵草，我也不願做他們的孩子。　

　　

　　在最初，他們打我，我會拚命地大喊大叫，彷彿這樣就會博得他們的同情。到了後來，無論他們打得多痛，我不會叫，不會喊，只是咬着嘴唇，忍着淚水，我知道自己開始變得冷酷。　 　

　　我一直在想這樣的生活什麼時候才可以結束。

　　

　　

　　九歲的時候，那最殘忍的一幕在我的記憶里如同用刀子刻下來一般。我蜷縮在昏暗的屋子裡的一角，聽着窗外的電閃雷鳴。它只能被稱作是“屋子”，而不是“家”。我夢想里的家，不需要豪華的建設，不需要昂貴的傢具，只需要爸爸媽媽的疼愛，只需要一家人在一起的和睦與溫馨。　

　　

　　大門被粗魯地踢開，“TMD，什麼鬼天氣！害得老子錢都輸光了！”那粗鄙的話語從爸爸的嘴裡發出，穿過雨簾滲入地板，流淌到我的赤腳下，冷冷的。他望着我，手裡還拿着瓶啤酒，目光里不帶有一絲的關心與溫暖，“錢呢？！”三年來，這句話我聽了成千上萬遍，只要他見到我，就會說這一句話。我哆哆嗦嗦的從身後的破舊的書包里拿出全部的錢，也只不過是些零錢，不超過二十？我哆哆嗦嗦的遞到他手裡，他看了一眼，“真是個喪門星，就這麼點？你打發叫花子呢？！啊？！”　

　　

　　我沉默着，這時候才是沉默是金。他順手拿起屋門邊的笤帚，向我打來，雨點般密密麻麻地落在我身上，邊打邊罵“我拿錢拿吃的養着你，你白吃白喝啊？！不賺錢你就滾！”他抓住我的長發，一手喝酒，一手按着我的頭向牆上撞去。我看到自己的血在牆上流成血花。　

　　

　　我猛地推開他，衝進了磅礴大雨中。