花開之前，花落之後_2500字

低首，牽裙擺，輕踱步，轉身，暗染憂。彈一曲花為媒，淚藏凋零的絕望。 　

落英之後，雙手劃過浸滿潮濕的樹梢。 　

思吾命，前塵往事皆為空。續緣，十年生死兩茫茫。寒氣濃，葬於方寸冢。隔岸，望穿秋水。刻一段不羈生命。 　

怎麼開始，就怎麼結束…… 　

『文』 　

>照片里的停留。 　

定定的看着他的照片。長長的劉海遮住黑色眼眸，雖年少，卻也掩飾不住他內心深深的憂鬱。我不知道愛情，是不是在瞬間就萌動。 　

我常常在思考，其實自己是熬不過季節的。一遍一遍的倒數着時光流轉的急促，煙花飛絮，生怕在某個陽光晴好的早晨，我的幸福會隨着水流一起乾涸甚至消失。草長鶯飛的四月，有花悄然盛放着，本是心情爽朗的最佳季節，然而我的整個生命，卻依然沈靜在一種莫名的鬱悶中……寂寞也好，頹廢也罷，一切都在那個邂逅的午夜變成雕塑，凝固在沒有人到來的角落。 　

他的叛逆，他的冷漠，彷彿磁石，吸引着我原本驕傲的目光。 　

已經很多個春秋了，一直的我用網絡填補自己匱乏的生活。雖隔着虛幻，但真的很少人，能夠讓我毫無界碑的傾訴。一路徜徉一路憔悴。 　

苛責自己始終沒有勇氣說出愛，是的，在這樣一段也許沒有結局的感情面前，我選擇了逃避。與其兩個人共同迷惘，不如一個人獨自守望可能出現也可能就此被埋沒的情愫。 　

站在涯邊，想要變成一隻斑斕的蝴蝶，並不起眼或者根本不會引起誰的注意，只是時刻跟隨他的身影，輕輕替他帶去涼爽的晚風。他的眼睛里，寫滿不被外人知曉的滄桑，彷彿世界上全部的落寞都被他一個人承受着。感到不公，可惜我能做的，只不過是遠遠的觀望，遠遠的任憑他的情緒肆意傾泄。在他眼裡我什麼都不是，他不知道我愛他，我卻知道自己已經無法自拔。 　

有沒有一列能通向他內心的地鐵，那麼，我必定是第一個也希望是唯一一個擁有車票的乘客。 　

寂寞如斯…… 　

>咖啡的寂寞。 　

下午三點。上島咖啡廳。 　

一路飛速的行駛在這個忙碌的城市，想要逃避些須愁苦的滋味。按動按紐打開天窗，讓溫婉的風自由的像小鳥一樣飛進飛出。可惜，我竟找尋不到丁點能夠排解低沈的港灣。CD里，不再有我痴迷的旋律。當服務生泊好車，我下車默默推開上島咖啡廳的碩大玻璃門，曖昧但靜雅的氣氛迎面撲來。蘭色的格調，是我所喜歡的氛圍。空氣中，瀰漫著各種咖啡的味道……寬大柔軟的沙發，足以包裹我的整個身體，深褐色的咖啡杯子加上銀質糖勺，是極好的消遣。服務生送來咖啡，我客情的送過微笑。品一口黑咖啡，幽幽的讓《我們的愛》傳進耳膜。我知道，這個時間，我將一個人度過。 　

眼裡，是一對對的戀人親密相擁。偶爾有人回頭，他們的目光為我的清秀所停留。 　

沒有人能與灰飛湮滅抗衡，包括我在內。生命，在繁華中升起，又在枯萎中跌落。就是這樣一個轉瞬即逝的過程。也許我並沒有資格去愛他。一切也只是自己的幻想而已。 　

在他的心的最外層，是一種很堅硬的盔甲。彷彿永遠不會被融化。他說，沒有人有資格改變他，是的，他不信任任何人，並且隨時做好準備去抵抗陌生人的準備。但不容質疑他也是脆弱的，孤單的就像茫茫草原上唯一的綠色植被，許多年任憑風雨蠶食，冷傲的固守着自己那並不寬廣的領地。他並不甘於被遺忘，我知道他希望被身邊的人肯定，被其它人重視。我更加明白，他時刻都渴望化解冰封在記憶中的魑魅。 　

很多事情無法強求，感情也同樣。我竟感覺自己覺得渺小的微不足道，不得以，暗自提醒自己，我和他只不過是知己，再沒有更多的關聯……又或許，就算知己，也是我自做多情的奢望而已。 　

月色浪漫，灑下淡黃色的思緒。記得他說，我是像咖啡一樣有深度的女孩，需要被人慢慢的品位。也許，這是他對我唯一的評價。他沉默的時候，我便開始手足無措。其實他並不知道了我希望他能在我面前一展笑顏。無論是不是愛過，心情總一樣的曖昧。漂流瓶里，是我那細膩的心情故事。隨着漲潮的海水一起，湮沒在沒有未來的記憶中。 　

>短暫。 　

喧鬧的網吧里，有各種陌生的表情，我並不願意去打擾。打開QQ，聊天中試圖讓自己忘記卑微。看到我的朋友說我是美麗並且很自信的女孩。我沉默着無言以對。用視頻截圖，卻總也截不到讓自己滿意的圖片。原來，我的臉上，絲毫的沒有笑容，於是窘迫。 　

我是一個喜歡打扮自己的女孩。雖然這樣，我還是不能滿足生命給我帶來的短暫的青春。有的是后，我甚至奢望自己不會蒼老……說自己自戀也不過分吧。 　

此刻陽光美麗。一束明亮的光芒在我輾轉反側時射進房間，帶着花香的醇厚，飄搖着若即若離的感念，蒸發著我所有染滿塵哀的靈魂。放下手中的筆，嘴唇凝固一句壓抑着的承諾。寫不下半點言語在粉色的信箋，黑夜掏空了我全部的隱忍。感情的世界里，我的受傷指數是百分百。 　

同在一個生存環境，我和他卻有着異樣的心情和經歷。之前斷斷續續的種種，是緣分嗎？我沒有答案……當玫瑰失去刺的時候，我想他應該能學會怎樣去忘記遺憾，接受別人善意的憐惜。 　

天空湛藍，沒有浮雲。慵懶的舒展腰肢，撩撥一下眼前的長發，我揚起眉毛看窗外紅男綠女的來來往往。靠在椅背，我端起杯子，淺淺的吮一口，品嘗苦澀的味道。咖啡冰冷的時候，我悄悄離開。 　

回到自己蝸居的家，打開水龍頭，用溫和的清水洗去一路風塵，和那些附着在臉龐的全部脂粉。 　

看的太多，聽的太多，關於愛情的話題我再沒有激情讓自己去投入的爭取。但，無論如何，我都不願讓希望變成一場空。 　

淚眼問花，花自哀…… 　

冷夜觀雨，雨迷離…… 　

憤恨世俗的愚昧，我也逃不過命運的糾纏。計算着自己曾經失去的珍貴，有誰來為我的痴情贖罪。 　

我知道其實愛情很簡單。不經意的一個眼神就能圈住對方匆忙的腳步，以及整顆不羈的靈魂。此刻，我確認自己沒有能夠圈住他烙印着酸楚的軀體，更沒有把握去改變他泥濘又決絕的眼神。只是疼的感覺，在每每想起他的剎那撕裂着，迸發、肆虐、淪陷。 　

愛情，在花開之前盛放着燦爛和溫柔，又在花落之後轉彎到平靜的無味，不知去向的分飛……漫步數碎蕊，雲端有種類似釋然的超脫。 　

我想，這個季節，很適合被愛。