凌晨，沒有做夢在想夢_1800字

　　這大概還只是平生第一次在凌晨爬起來寫東西。自己一向是有很守舊的一面，在文字的世界中儘管有些狂但卻還是很守規矩，不願用“頹廢”這個詞放在自己身上，也不願放在任何一位90后的文學愛好者身上，因為我相信很多人都在努力，只是因為好強的性格阻礙了旁人的眼光。

　　剛剛在床上一直看關於沙溢的MV和新聞，聽到父親打開他的房門，我趕忙假睡，聽他進來為我蓋緊被子然後又悄然離開，我沒有感動的舉措，因為我早就知道每個自己熟睡的夜晚里都會有這一出場景。他關上自己的房門，我又拿出MP4，又一個人看着關於沙溢的東西，心裡入了情，有種潮濕卻欲哭無淚。

　　因為那些東西讓我了解了沙溢，正是因為更多了解了到了他，我的心更難覆平。他曾經180斤，為了考軍藝30天減了40斤，在畢業時專業得了第一名。在他畢業之後時因年輕人的衝動讓他以為自己輝煌的事業開始了，可是沒想到卻總是不能辦到很成功，但是他沒有放棄的信念，也許是因為沒有出路的緣故，承擔著巨大精神壓力的他在夜裡偷偷練習演戲，我們知道他是熱愛這份事業的。知道《武林外傳》之後他的事業才開始飛躍，但我相信機遇確實和挑戰並存，如果沒有他日夜的辛苦，就算有再多機會也難以能接受得了挑戰。彷彿是讀完之後的剎那我不知道自己在幹什麼，不知道這些天甚至這些年我是否真的讓自己成長了。

　　記得我曾對一位好友說：“我的博客里又有新東西了，有空可以去看看！”她玩笑說：“全是說‘我很喜歡沙溢’什麼的吧！”我聽后笑了，那時才發現身邊人很難懂一直把自己掩蓋了的我，便隨意卻很正式地說了句：“我的博客里不會是單純那些東西。”確實也如此，我一向很在意名聲，但也不是因為在意名聲而故意不做自己，欣賞沙溢是放在心裡的回顧，也是一些文章中簡單的提及，例如此篇。不得不說因為沙溢而讓我剛才從溫暖的床榻中着衣起身，提筆深思自己的生活。

　　前些時候對文字的熱情幾乎可以說到了我活過十幾年中的極至，那份執着簡直到了要得諾貝爾文學獎的地步。高中已過去的時光中我把自己想象成一個天才，也曾因為無所作為而想過放棄，但只有那麼一種要干點什麼的信念一直讓我不想放棄寫。這是一個單純而自認成熟女孩的一個簡單夢想。我方才說的是“前些時候”，確實如此，在這幾天的時間裡，我一下子厭倦了活在青春追夢中的生活，但說起想放棄餓最初原因仍是因為沒有任何成績，不能因為僅僅一個愛好就準備支持稱一輩子。而最根本的原因則是自己不想讓期待我上大學的父母失望了。

　　我對自己所扮演的這個角色有些畏懼，一方面是悔過的真情，另一方面卻是不願割捨的執着。或許我的生活只能讓我一個人為難，活在我生活之外的人會認為寫東西和學習是兩不誤的。這是很難發生的事情，當興趣佔據你的大腦，侵佔了所有你的心房，學業將歸至何處？

　　又想到了沙溢，在他的身上我看到了一種簡單的執着，這種看見也許是因為主觀造成的，而我仍相信沙溢雖是個演員，是個在別人眼裡過着優越生活的人物，但他仍在曾經和現在都一直奮鬥着，如我般有過難以抉擇的事情，而最終他還是因為每次堅強的支撐和努力而走到今天！

　　如果說沙溢曾經的夢想是當演員的話，那我最初的夢想就是當名作家。期待有人因為你的文字愛上你，支持你。而現在成長中的我已不相信成為作家的夢，而是希望每時都能感覺到自己有寫的能力，不管能力高低，卻都沒有丟失熱愛！

　　此刻我仍無睡意，夢在睡中做，而我只是在想夢，想自己單純的夢想，想它會帶給我怎樣的生活。

　　活到了高二，我發現其實因為愛好文字而變得有些自我，在外面保持隨和，在文字的世界里卻認為自己獨一無二，也因為有時太過自我良好而不敢接受批評性的建議，但在那些之後的現在我卻成長了一些，不是每件都能因為想到就能做到，但我相信現在我能想到因此我便做到了，也許豁達也是追求的一種美。

　　直到現在，終於希望自己能夠安心讀書，希望自己的夢想能在大學之後，工作之後的每天都綻放得甜美！

　　零點已過，已是凌晨，現在1：19。

　　我望過時間之後發現自己平常應該在這個時間裡做了許多怪異的夢，也許害怕，也許甜蜜。只是現在同樣的時間，我在想一個追求了很久的夢，那個夢或許遙不可及，或許觸手能得。

　　不管最終結局如何，我都決定還是要好好念書，我想如果那天我又怠慢了自己的感情，還是需要大家的提醒。每個人都可能在青春中迷失過，昨天上網在填博客圈子的資料中，“最怕的”我填寫了一句“迷失在自己的理想中”。或許這就是我最怕的，但只要我能懂得，相信以後求學的路上我還能成功！1786

　　08．2．14　 1：27完