我該如何優雅_1500字

　　友誼深藏下的距離

　　突然記起來某件事的時候往往都並非有很好的感覺，我總愛把想忘記的事在忘記的時候記起來，然後思考它們的一切。

　　可以記得早上與她在一起的日子，像是不離的友人，但我並非對她情有獨鍾，我所想要在一起的一直都沒有出現，她卻待我很好，所以我心軟下來與她相處，我也需要她，但我不希望她的那樣。

　　我和她有很多不同的東西，例如：偶像、理想乃至個人的思想。我是個狂妄的人，大概有自以為是的影子，愛好寫自己的文字，不愛青春的故事，喜歡低調的明星，不愛人氣超高的眾人偶像，喜歡想一些成熟的東西，為自己和生活預設，不喜歡盲從的跟着別人去想，只要自己選擇了的追求，不因為別人的任何去改變。

　　她是個心很好的人，待每個人也很好，知識有時缺乏了自我，喜歡用時尚掩蓋自己，喜歡文字，但熱愛不及我，對文字的態度較為平淡，她害怕自己離開周邊同學的話題，所以她寧願接受時尚。其實並沒有什麼錯誤，只是因為我總愛自以為是地告訴她找到自我，我卻真正不知，她是否真的喜歡那些歌、那些人，我突然害怕是我在束縛她。

　　所以到了現在，我從當初很熱情地給她講道理到現在似乎追着她，甚至逼着她去改變的嫌疑，我變得焦急地對待她，我當初欣然感覺到她會改變的那份優雅的神態已然落在一個不為人知的世界了！

　　假寐

　　覺得學習無知的時候就會趴在桌子上小憩一會兒，但爬起來的時候並不是因為自己。母親會在客廳裡邊看電視邊催我去洗澡，我從桌上起來，回味睡時的感覺。

　　夜很寧靜，波瀾平靜像是我的生活。我均勻地呼吸夜的氣息，很不禁意地去低頭看桌上的文字，如此熱愛的東西但被複雜地組合促使我產生了厭惡，人和人之間的差距因為它們的存在而頓然分明地出現。　

　　我其實在學習的時候不愛睡着，喜歡閉着眼睛，假裝正在熟睡，但什麼都知道，只是閉着眼睛，不用花太多心思去面對學業。

　　假寐像是為我這種逃避現實的人準備的狀態，可是無論說我多沒用我都願意去接受假寐這個很好的感覺。我曾經優雅地為自己期待過一切，可到現在無奈地選擇用假寐的方式來緩解和逃避那些學業的充斥，沒有奇怪，每個渴望自由的孩子都會希望一天你無憂無慮地坐在某片原野一天無人擾，而確不切合實際。

　　夢離泊岸

　　我曾數次提及我的夢想，像是穿不過的大山，摸不着的烈日，卻如可望而不可即的月影，一拍而散，久久歸原。

　　一到沒事的時候就喜歡看《讀者》，被那些淺淡的文字中滲透的感動所感染。一心想要的文字感覺會在讀罷后的剎那釋放得淋漓盡致，可隔離文境，常遇語塞，也時有碰到或了解到那些小有作為的文學愛好者，他們的經歷與我這個僅帶夢的人來說更有發展，我常常記在心裡的理想一直是很堅定，而被漸漸產生的自知斬除待盡。

　　我曾對帥在信里寫過這麼一句話：“如果我在18歲之前寫的文字沒有任何的作為或正式的發表，我就會放棄這個夢想。”而實際我已經15歲了，三年的時期內我可能會完成我那時說的話，而我始終沒有了信心，我曾經一直如痴人般說過的那句傻話就是：“我會永遠熱愛文學，即便它沒有帶給我成功！”

　　我感覺自己成熟的時間似乎很晚，但因為那個夢想我成熟得很快，我常告訴自己要一直堅持下去，而生活的如此使我現在變得現實了。

　　或許我一直口口聲聲說的夢想離回歸勝利彼岸的時間就像是個未知的X，當我解開未知數時的那些年歲之後，才能成熟的把夢引進歸途。

　　尾

　　我從原來到如今，從過去到現在，像是經過了寫風雨，而滄桑之後，卻更是不知該如何優雅……