毀滅在回憶_1600字

“一個對現實抱有不滿但又找不到任何方式來發泄心中的憤恨的人總是會去緬懷飄去的以前”我就是這樣一個人，我總說“我對任何的事物，特別是離別都是無所謂的。”可我真是這樣嗎？我不可能會是這樣的，這只是我不想承認罷了。　

　　一個喜歡回憶的人是會蒼老的，是人生最初的蒼老。只不過是沒有表現在表面而已。我對世間的概念還是一無所知。回到家中爸媽經常說我該長大了。可我總是說我已經長大了，但在父母的眼裡我總像是一個長不大的孩子。而且好像永遠都是，不知為什麼只要我在生活中的一些安全常事問題。他們總會說了一遍又一遍的來告訴我某某事情應該這樣做，我突然發現他們是蒼老了。　

　　我總在逃避着現實，每一刻都在。不知道為什麼？有時總在問自己“我的人生到底有多少的為什麼問不完而又沒有一個神秘的人來解答過”難道要找一個人來幫我解答嗎？我想不會吧！我是一個憶舊的人，無論原來之事有多麼的壞。我都會拿出來做前車之鑒同時我又是一個愛對後事設想的人，經常會設想現在做的某事萬一哪天出事了就會悔不痛生的。　

　　我真的很懷念以前，只不過我不知道我的以前到哪去了。朱自清說“以前是被人偷了”我覺得不是，要是那個人能偷走別人的以前。那麼他的以前又是被誰偷走了呢？我想問的是，難道每一個人都在偷別人的以前嗎？我認為我的以前就是溶入腦海里的一塊淺灘，淺灘上面殘留着我以前的痕迹。追溯追溯，我想去看看那片淺灘上的腳印，想順着腳印去捕捉點什麼。可我的腦海里有許多的淺灘，為此我迷了路。我記不起來了。　

　　時間總在捉弄有心人　

　　歲月也在侵蝕着　

　　你在回憶時就是在等時間　

　　你在等時間　

　　時間卻你等它的時候悄悄地溜走　

　　當我再度滯留在回憶之灘時　

　　我是否也在變老　

　　將老　

　　將老　

　　人生就這麼在分分別別中飄過　

　　沒有留下什麼　

　　只有遺憾的眼淚　

　　再想補過時　

　　才發現眼角有了角紋　

　　是時間失約　

　　說好在等待的日子裡它不走的　

　　可它失約了　

　　我不敢去找它　

　　我贏不了它　

　　發自內心的，回憶就是種等待。就是在和時間約定，定下這個不公平的遊戲規則。不過時間違約了，它並沒有停下過反而還在加速。還在義無返顧的飛奔。　

　　時間說，所有的天地法則對它都是無用的，不管你是逆亂陰陽還是毀滅乾坤。時間都不會怕你的。它有它的法則，從一開始就制訂了。它訂得是什麼法則我並不知道。我又不能逆天，只能任時間的擺布。　

　　可有許多的時候我總是很傻很傻。明明知道回憶就是時間撒下的陷阱，等待有人陷進去。而我往往都是那隻乖巧的獵物，跳進去的那一瞬間我的心中還有無限的喜悅。自以為是的說“哈哈，我回到從前了”唉！這時候真想罵自己是瘋子啊！　

　　可我沒有，我覺得在我有限的時間內去看飄過的有限的往事是種消耗對人生的消耗。募然回首我又發現自己總是那麼的消耗不起。於是，在回憶的長河中滯留的我也不知道錯過了多少人生的美事？　

　　我現在總在迷迷糊糊地拿時間來消遣或者說是在等時間，可是我又是那麼的消遣不起和等不到時間。我從來就沒有等到時間過。時間告訴我其實它就在我的四周，只不過它在我的六感之外。於是，我在和時間爭鋒作對的那一刻開始。從一開始我就是輸得，而且輸得徹底。到頭來還拿我的青春拿我的容顏來作賭注，結果我輸了我的青春也輸了我的容顏。我從來都沒有贏過。　

　　我就傻笑，一直傻笑，也不知道是不是太悲哀了。只能用一個高興的表情來掩蓋我的痛苦。“沒事，過去的無論你再怎麼去追溯。它都已經去了，走的徹底”回憶吧！在當一次傻瓜吧！停下腳步回憶，讓青春也停住，讓一切都停住。但是，可能嗎？　

　　回憶與我太瘋狂　

　　我不走時間走　

　　倒退只想一切都開始光速般的倒退　

　　退回去　

　　回到原點　

　　停下你的腳步　

　　時鐘不在轉　

　　回到原來　

　　原來的盡頭是那裡　

　　在那麼捕捉不到的一剎那　

　　我發現自己掉淚了　

　　為啥流淚　

　　是我太悲涼了　

　　像個流浪的人　

　　到頭來還是一無所有　

　　悲哀啊　

　　原來在回憶的過程中我得到的只是遺憾悔恨。總想再聽聽童年的歌謠，總想再做做童年的閑事，總想再次回到那個幼稚的天空去，總想……想了又想，失望了又失望。　

　　此刻，我才真是個不到黃河心不死的人。奈何啊？我本來就是很妙小的事物像天空中的一小粒空氣分子又能有多大的作用呢？只不過人生總在現實與幻想中掙扎不停，每時每刻都如此。只不過不管幻想還是回憶都很耗時。　

　　有人說“回憶就是一個傻子的做法”我認為這是真的。沒有一個人願意相信自己是一個傻子，可我卻相信。我經常回憶，回憶的時候通常會傻笑，難道不是傻子嗎？回憶時閉上雙眼，過去的畫面沉浮於腦子中。可是閃得很快很快，像有人在操縱一樣。　

　　過多回憶的我會不會想鐵樹一樣在眾花的嘲笑下開出美麗的花朵呢？不是吧。我的回憶是集痛苦、責備、遺憾、傷心、消耗、無奈……於一身的。真消極啊！　

　　可我為什麼要要回憶呢？我想一個無所事事的人應該是經常都在回憶吧！回憶對於我來說太簡單了，比吹灰還簡單。在任何地方任何狀態都可以，慢慢地回憶就像在品味櫻花一般的沉醉在其中。我最喜歡的是找一個只要是立着且能承受得了我靠在上面的東西，然後我靠上去並且還擺了個很難看的姿勢活像一個傻瓜。有時雙眼會目不轉睛的盯着地面，眼珠還不轉像個雕塑一樣。　

　　耐人回味的記憶就像是一杯上好的龍井茶，香味四溢且苦中多樂。偶爾我還會低頭，蓬亂的頭髮在微風中亂飄。雙手懷抱，可天氣又不冷。我是在深思啊！在無目之中飄泊，像我的精神一樣。可卻又顯得那麼的沒精打采。一向洒脫的我會有當前局面，可謂是世事難料人更難料啊！悲涼啊！　

　　我是應該為自己默哀的。我想改變改變自己，可有不想改變。我啥時候都在刻意的在做一件自己不喜歡做的事情，或許不應該叫“刻意”應該叫“強迫”沒有成功機率的事我也會去做，也不知道是為什麼？看吧？我又提了個為什麼，我到底還有多少個為什麼沒有提完？　

　　我喜歡回憶可能就是因為我原來有許多的“為什麼”還沒有解決。我要在回憶中解決，也許我的人生總活在過去而死在未來。應該說我沒有未來，未來很抽象的，任何的時間我都可以叫它是“未來”。就像明天一樣，看似馬上就來。可是它卻從來都沒有來過。　

　　可我卻一直都在在十字路口很悠閑的等待着“明天”，可我卻永遠也等不到明天。我在回憶中無意之間憧憬到未來時的情景。畫面可真慘啊！當我兩鬢星星的時候還是一事無成，我發現那個人真自私居然啥都沒有留下，除了自己的以前之外啥都沒有。　

　　可他卻還不悔恨還在回憶他少年的輕狂還在回憶那似水的流年。輕度，光陰。狂憶，過去。這是在扭轉乾坤還是在逆亂陰陽或者說是在改變人生的法則。在這樣活在過去的我勢必得毀滅的，也許我本就是一個應該毀滅的人吧？不僅瘋狂無比不僅玩世不恭不僅桀驁不訓而且還從不知錯。　

　　是的，我是否從來就沒有認為過我在人生中做的一切沒有錯？我只認為一個人的世界里，一個人做的都是對的。沒有什麼好遺憾的，如要說人生的遺憾？我敢說哪個人的遺憾都非常地多，而且又不是像亡羊補牢一樣補了其中的一個遺憾以後就再也沒有遺憾了。　

　　只是，在回憶的長河中不停滯留的我們總有一天會毀滅的。