桌邊。沉思_1200字

　　唇貼着茶杯邊沿，暝口茶。開始讓思緒暢遊。

　　感官上。孤寂。默然，斷腸。

　　在思考是不是到時候了。到時候放下那隻褪色很久的純黑鋼筆。到了今天，深深感受到自己早已茫然。像是一個純粹的孩兒在童年裡失去了些玩伴。隱隱地想逃離，這一個人的世界。眼神獃滯，像是又再等待，等待一個肯定的神情。一個像鍾子期一樣的眼神。等了很久很久。指尖冰涼，開始扭曲文字。變得愈加深沉，更讓人不懂。循環循環。輪迴輪迴。在原地，四處張望。何時？何地？重逢？尖叫。嘶吼。心中滿滿的憤怒。由然想起來以前的高中班主任。記得他言：故作深沉，自己騙了自己。我不服，揣着一腔熱血回寫一篇文章反駁他的挑剔。也是因為這樣，我第一次交稿。從那次拿起筆辯駁之後我知道自己是徹徹底底的愛上文字，那種喜歡印刻在骨頭裡，隨歲月一起拉長。也許因為這樣身體里多了些理直氣壯和驕傲。好像不輕易心服他人，或者換話說就是不喜歡認輸。

　　一直在寫。直到她的出現。初次不懂她的美，只是覺得有點矯情，不敢近看。後知後覺，心底暗暗地把她看成一個很好“對手”。“暗鬥”，開始了一場文字遊戲。我知道旁人看不懂猜不透我在想什麼在說什麼。有意地找點浮萍遮掩一個莫名的自己。所以很多話都不敢言了，學會在文字中藏匿些感情，若隱若現。我想會有人懂的。與此同時發現她不是那麼難懂的，我居然慢慢開始了解她的淡淡美。她的話。我懂。始料未及。這是場意外。嘴角上揚想問她：你懂我的么？猜測她是否回答然也。或是受到她淺淺的影響，文字表達上顯得微妙，都不懂我想表達什麼了，漸漸感到了精神上的痛苦。有點把自己困死的意味，自作自受。在問自己是不是要變回原樣，簡單，明了。驚回首，才知曉自己就是這樣，壓抑的太久藏的太深就以為是事實，其實不然，這就是本目。為什麼自己要為別人的視覺死角來改變自己觀景的方位？

　　想來每個人追求不同。對一句話的意思理解也有十萬八千里的距離。更何況是一篇長達千字萬字億字的文章呢。我想我是需要讀得懂的人的，這可能也是長期執着的一個小小的原因，但並不是全部。我還記得自己但是怎樣的信誓旦旦的為自己許下將來的。斷唱問我會不會為了寫而寫，我搖搖頭，回答不會。我沒有認真的思考這個問題，像是一種習慣，一個條件反射，宛若地球引力般的自然。追夢，我夢裡有一隻堅持的筆、一張堅定紙、一本青春的書，構成簡單而又樸質的夢。年輕的時候。這是追求。

　　與當初自己火辣的性格相比，還是依舊，未變。神經兮兮，早上寫點文字，晚上找人玩口頭爭鬥，思想渴望得到成熟的庇佑。嘻嘻哈哈笑看人生。做個可以忽略鳶飛戾天女孩。覺得美。可是可是……我還想要我還想要……極具盈盈才情的腦瓜。是否離貪婪太近了呢？若是這樣，顯得有點勢力粗俗。悠然自得也可以很美。那就退一步。自己和自己生活，自己欣賞自己，自己抱抱自己，自己懂得自己。瓷娃娃也有堅硬的時候，何況我們是萬物靈長。

　　文/特洛伊

　　師大二附中高一：郭思慧