飄零的梔子花_1600字

因為班主任的干涉，我們連同學錄都沒來得及寫完，有幾本被她當眾撕成了碎片，許多人都驚訝於她的殘忍，而我卻坐在一旁淡漠的看着她的言行，一言不發。她一向都是這樣一個專橫的女人，雖然有時我還是佩服她對於事業的不懈。我看着她站在講台上嚴肅的對我們說：“別怪我，我可是打了招呼的，這是為你們好。”其實也無所謂，留不留下什麼對於我來說都一樣，反正都是要離開的。那些所謂的臨別贈言，也攙雜着多多少少的虛偽。如果真的沒有話說，乾脆不寫，又何必費盡心機去抄襲某些個大作家的文字呢。

　　我從來不相信永恆，因為生命本身就是一個輪迴，何況人與人之間的感情，有時會堅持的一直走下去，而有時就只會一碰即碎。　

　　我與我的初中生涯就這樣做了一個告別，我並不覺得傷感，反而覺得一種釋然。這三年來，我幾乎一直是一個人，我承認曾經和小可的那段友誼現在現在想來還是值得紀念的，她畢竟陪我走過了那個黑暗的初3。我想我還是不會忘記我們常去的那個圖書館，不會忘記一起逃掉的體育課，不會忘記她清澈的文字，不會忘記我們曾經在一起。　

　　至於B，只會讓我更累，我知道我們最後不會在一起，所以現在，我唯一能做的也就是聽他的電話，聽他訴說，僅此而已，我想對於曾經愛過的人我還是應該善良的去面對的。他說，他很難過，因為很久沒有見面，我一邊對着電腦打泡泡一邊聽他講話，然後我說，我們還是做朋友吧。很長時間的沉默，然後他說，這樣也好。我說過，我們總會行同陌路，有些事情是註定了的。

　　我覺得很多東西都一點也不真實，那些人總是來了又去，那些事總是如同溪水一般在我眼前汩汩流過，但也不過只是回憶。我想，我與初中的很多人都不會再有聯繫，因為在我最絕望的那段日子裡，他們的冷漠讓我刻骨銘心。不過，我不怨恨誰，或許冷漠的是自己，與別人又有什麼關係呢，只能怪自己註定有這樣的路。

　　去年的這個時候，我還會每天去醫院裡看奶奶，晚上10點再一個人騎車回家。那時，天氣很炎熱，我每天過着這樣三點一線的生活，當然也不指望有誰會來安慰我什麼。因為本來這就是我一個人的事。我只是一味的絕望與固執。而現在有如此寧靜的陽光，真是不可思議。我記得那個時候，我觀望這個世界上的最愛我的人一點點遠去，如同看夕陽的餘輝一點點灑盡，刺痛着我不安而放蕩的靈魂。擺放在桌上的梔子花開始凋謝，我記得奶奶生前最喜歡這種花，因為它潔白的花瓣與濃郁的清香，現在媽媽把它插在我卧室里那個淺綠色的花瓶里，我高興的不得了。

　　中考完一放假，我玩的不亦樂乎，一切都結束了，為何內心深處卻仍然有束縛？人真是一種奇怪的動物，翻來覆去的折磨自己不堪一擊的靈魂，並且似乎樂此不疲，　

　　六月金色的陽光柔和而溫暖，六月盛開的花朵燦爛而奪目，六月離開的人卻落寞與淡然。與那人，那事告別，其實只是用心靈與那一段年華做一個空洞無比的姿勢，我把它叫做無奈。

　　我喜歡在夜晚穿梭於車水馬龍之中，看城市上空的霓虹，看路人的行色匆匆，　

看是否有星星在閃爍，看手錶上轉動的秒鐘在做着怎樣的輪迴。　

城市中的女子美麗卻讓人覺得冷艷，眼神空洞，可我想，或許別人的眼神是明亮的，空洞的是我，她們美麗就好，我所需要做的只是觀看。我看到自己手指彎曲的姿勢，寂寞而無奈。　

　　寫到這，我都不知道自己在說什麼了，這些文字支離破碎，但卻是我最真實的生活。其實，我想要說的很簡單，這一年我總算熬過來了，那些埋頭苦幹的夜晚終於過去了，雖然以後還會在經歷，但起碼結束后的心情是釋然的。

　　在這個六月，有離別，但我仍然快樂。因為有些時候，我覺得人總是會留下些遺憾的，既然不能改變，那麼就應該釋然的微笑。六月盛開的花朵很美，屋子裡的梔子花在悄悄綻放，我感覺到它濃郁的芳香在空氣中瀰漫，我揚起嘴角，開始微笑，但在這一瞬間，卻留下兩行晶瑩的液體，我睜開雙眼，看着那白色的花瓣在風中飄散…………