對不起，我愛你！_1700字

我沉默了許久，見身後的女人—媽媽仍然不肯走，我終於爆發了。　

　　聲音不大，卻字字清楚地響在我和她耳畔：“真討厭看見你這副嘴臉。”　

　　話一說出口我就立馬後悔了，可是隨即想到近日來她的種種作為，我就惱火，甚至想打人。今晚的事，不過是個導火線。　

　　自從我擁有了自己的電腦，她就時不時地探頭進來看一看，還總是監視我好久。我寫文時很煩別人注視，那樣會感到渾身都不自在。而且，我的靈感一去，就很難再寫出美好的句子了。因此對她的這種行為，我反感至極。　

　　今天晚上，我看動畫片《網球王子》，結果太卡老是通信，我就不得不隔一兩分鐘就按快進鍵，空隙時間就上創網看看文章。誰知她就嘮叨起來，還帶着一臉地不信任：“也不知道你在幹什麼？一會兒按鍵，一會敲鍵盤，用鼠標……”我使勁兒壓下心裡的反感，冷冷地說：“沒幹什麼。”誰知這話反而讓她更懷疑了，乾脆進來我房間睡下，床在身後，我總感覺有兩道火熱的視線灼着我的背。我只得關掉了影視網站，打算開始寫作文。我想：這樣她總該走了吧！可是，她沒走。　

　　一分鐘，兩分鐘……終於，我不耐煩了，於是就說了那句過分的話。　

　　話出口后很久，我和他都停了下來，好像時間靜止般安靜。氣氛很尷尬，空氣變得稀薄。我想開口說些什麼，嗓子卻好像被堵住，什麼也講不出來。　

　　又是好久，她顫抖的聲音讓我為之一震：“好，我以後再也不管你了。我的嘴臉可惡，哼！你還真是倒毛（方言，意思是忤逆）了！你信不信我今晚就打你！”　

　　或許感到愧疚，我沒說話，我清楚她不會打我，再說我也不會讓她打我。只是冷哼一聲，我常常都這樣表達不滿——本來嘛，自己沒做什麼還要遭受懷疑不說，而且還不能安安靜靜地寫文。我平生最是討厭兩件事：一是做事被打斷；二是辯解無人聽。現在就屬於後者。　

　　見我很久沒說話，她穿上鞋子出去了。我知道，她又去打牌了。　

　　自從我懂事來，她的牌癮越來越大，幸好不是她掌管着錢，否則，我們一家人都該喝西北風了，她的娘家人勸說了很多次都沒有用。所以，我對她甚是不滿。並且，她嗓門很大，總是一驚一詐，大驚小怪的，還常常莫名其妙地怪別人。　

　　雖說出了一口氣，去除了積鬱在心裡多日來的鬱悶，可是，怎麼感覺，鼻子酸酸的，眼裡還有什麼在往外擠。　

　　不可否認，我是後悔了，後悔那樣子說她。　

　　想到她十月懷胎生下我，雖然很少帶我，都交給外婆，但也給予了不少母愛，儘管我早已不記得。後來到上學的年齡，她送我去小姨那兒讀書，自己就在外打工，經常會打電話回來詢問我的學習、生活狀況。再後來，我回到故鄉讀書，她就留在我身邊，一邊工作一邊照顧我。　

　　我還記得她那時的工作地點是絲廠，裡面非常的熱，沒有風扇，一站就是一整天。手受了很多傷，變得粗糙不已，腳底也有很多繭子，那是我有一次遵老師命令回家給她洗腳發現的。那次我很不情願，畢竟長這　

　　么大，我還從未給人洗過腳呢！現在想來，喉頭哽得難受。　

　　她的工作經常換，工資都很少，有又很辛苦，卻從未抱怨一句，總是默默承受着。她盼望着我有一天能成才，能過上好的生活，不必像她那樣辛勞。因此，她也常常教育我好好學習。我知道她是為我好，可是我就是受不了她的疑神疑鬼。　

　　上了初中以來，我和她的分歧越來越大，常常因為一點點小事就吵個天翻地覆，每次的起因是記不起了，也許只是雞毛蒜皮的小事，但吵得很兇。最後還是她的丈夫出來圓場才結束。這樣的情形很多，幾乎每隔不久就要上演一次。她的丈夫看見我和她之間的種種，不禁感嘆：你們倆，還真是針尖對麥芒啊！　

　　但是，每一次我都不想吵的，吵架既費神又費力，況且自己也沒有心情常常吵啊！可是，也許是命中注定的緣故，我和她就像是兩隻刺蝟，想要互相取暖，卻又被對方用來保護自己的刺扎得渾身是血，最後傷痕纍纍才收場。　

　　想起她為我精心準備的飯菜，打好的洗澡水，收拾得整整齊齊的課桌，擺放好的小飾品……淚終於湧出。往事種種，歷歷在目。我清清楚楚地記得她何時做過什麼，說過什麼，還記得她的眼神，溫柔的、冷漠的、受傷的，記得她的態度，和藹的，嚴肅的，奇怪的，記得她的語氣，歡快的，凝重的，記得她的打扮，老土的，新潮的，古樸的……　

　　媽媽，我真的不知道該說什麼才能表達自己的心情。但是，我要你聽到我想說的話——　

　　對不起，我愛你！