原來我不夠這麼愛你

　　一年前，我喝得酩酊大醉，問人問地問蒼天，為什麼你要離開一個這麼足夠愛你的人，連改過自新機會都如此難以施捨。

　　一年半前，我坐最晚的車從你的校區回去學校，剛洗完澡，聽你說了“我們分手吧”，我笑了笑以後愉快的答應，以為你只是開個比晚安更有意思玩笑而已。

　　二年前，我們相戀半年，我提前五個月多月開始倒計時你的生日，絞盡腦汁想給你過一不可比擬的party，有你有我。卻很荒唐的給忘了跟你相差兩天的我爸爸的生日，當老媽給我發短信提醒我“今天是你爸的生日”的時候，已然覺得自己是個生活的小丑，只記得了笑，卻不記得了哭。

　　兩年半前，我的世界里只有你，你送了我生命當中第一件生日禮物，有默契的是，三個小公仔，我們都喜歡“發怒”的那個，以至於那成了我以後每天想你都情不自禁的拿出來跟它“對怒”互換表情的飾物，它知道我所有的情緒，還有我很想你的這件事。

　　三年前，我們第一次見，沒有特別的天氣和刻骨的故事情節，只記得那天你的紅衣服，小爆炸頭，還有笑起來那兩顆可愛的小虎牙。一次平平常常的交流談話，你恭敬我，我尊重你，但其實只有我知道，內心當中激起的電流早已讓我緊張到按捺不住，那一刻，不可控制的喜歡上了你，即使是第一次見。

　　四年前，你在遠方，我們不曾相識，也從未思考較深，知道日後的彼此交集。

　　三年前，第一次聽到你那個影響了我這幾年所有喜怒哀樂的名字，一共三十六畫，你說的不失霸氣且悅耳動聽。

　　兩年半前，趁着酒意向你表白，再跟你交流的這半年裡，足夠用心的敞開自己，聽你說你跟他跟她們的故事，重複重複，開始聽得到你的難過和不安，那一刻，我只想用生命去呵護你，不讓你再受委屈。

　　二年前，我開始思考和訴說我們的未來，幻想每一個有你的日日夜夜是多麼的讓人憧憬，在我滔滔不絕的訴說著我們以後的藍圖規劃之時，我卻獨獨忘了考慮這個藍圖裡最重要的因素，就是你的參與，以至於給你太大的壓力，壓得你很沉重，很沉很重，就像我愛你一樣。

　　一年半前，我說我給我們以後的女兒取名“可可”，要她像你一樣楚楚可人。每次想起你那似笑非笑的模樣，都會在心裡化成一塊糖，甜到骨子裡去，即使現在也依舊如此，希望她跟你有一樣的笑容，但，也只能是希望了。

　　一年前，我依舊喝多了不停的打你電話，不厭其煩地告訴你我有多麼不舍，多麼愛你，生怕別人不知道我對你的傾情，在那個迷糊的世界，我除了不能清楚的想你，更多的是看不清以後沒有你非走不可的路。

　　半年前，我們陸陸續續的短短聯繫，電話里的口氣開始畢敬畢恭，我很好你呢？我也很好你呢？完全沒有必要。我以為是你忘了我，原來我也慢慢開始了那段忘了那個自己嘴裡天天念叨的你的過程。

　　三個月前，弟弟說你在深圳找工作，問我去不去找你，我猶豫了，我驚訝的發現內心裡那個曾經信誓追逐你到海角天涯的男孩已經不再那麼強烈，我已經沒有自信去面對你，自卑感前所未有，說實話，我害怕見到你。

　　兩個月前，哈哈（我們的朋友，她的閨蜜）告訴我，其實你對我還是仍然有感覺的，即使你不說。我開始吞吞吐吐的告訴她，我有女朋友了，呃，對，有了。

　　一個月前，我在一個陌生的環境里獨自磕磕碰碰，身體辛苦的同時更多的是內心的煎熬，孤獨感迫使我發了瘋一樣的在出租房裡用各種字體刻你的名字，一遍又一遍。我不能沒有你，但我更不能沒有他們，父母的年邁似乎成了一個可以安慰自己不去追尋你的理由。

　　幾個小時前，我喝多了，像曾經一樣再給你電話，我已經說不出我好想你的話，即使我真的好想。

　　時間是這個世界上最彈盡糧絕的事，它讓我對你的愛在流逝中慘不忍睹，曾經我以為我很愛你，我足夠愛你，經過歲月流淌，虛無縹緲的段段，最後我只是一直都在義無反顧的愛着自己，就好像踢足球一樣，我們總希望自己喜歡的球隊在客場大勝，卻忽略了主場球迷的那份失落。生活總是這樣充滿着不可思議的變數，或許在我說不夠愛你的內心境地里，卻是一如既往的死心塌地愛着你，至於對或錯，時間了了。