燈籠的記憶

　　那年我六歲，元宵節，我很想有一個屬於自己的燈籠。就是那種能上下摺疊到一起的有着美麗圖案的細紙燈籠。退一步，哪怕僅僅是一毛錢一個的被我們戲稱為馬糊蛋（當年豫東大街上隨處可見的大路貨，為一些人所不齒）的燈籠也可以。但是，一直盼到正月十五晚上，我還是沒有燈籠。我不好意思管媽媽張口，媽媽說我長大了，不該玩燈籠了。

　　那晚的月亮格外的明，也不顯得很冷。我沒有燈籠，就不想去大街上瘋跑，一個人站在俺家的大門樓外邊發獃。我甚至都有些憤懣，我極想看到有人因燈籠的起火而捶胸頓足的大哭。然而沒有，大街上燈籠的人群滿滿當當，歡聲笑語一直不斷。我終於忍受不了那種熱鬧的誘惑，磨磨唧唧的上去了。

　　燈籠種類不是很多，大抵是因了色彩的不同而略有區別。最為高級的，就是那種生肖燈籠，其惟妙惟肖的外觀最能吸引人們的眼球。不過能挑起這種燈籠的也真是不太多，這就讓燈籠的小主人們出盡了風頭。甚至讓他們一旁圍觀的父母也似乎變作神氣活現了，女人們就刻意的要孩子們小心腳下，以免絆倒而弄毀了燈，男人們悠閑自得的站立一旁，他們不開口說話，他們視乎都凝聚了一種力量，也或者說是在張揚一種神聖的莊嚴。總之，這一切都令我倏然起敬了。我甚至都有些不敢多看他們一眼，我溜到人群的後面，透過密集的縫隙，看燈籠的五彩閃光，聽他們開心快樂的說笑。我想加入，我沒有勇氣，我感覺我沒有參與的資格，應為我沒有一隻哪怕是叫做馬糊蛋的燈籠。

　　我終於有了機會，就是我的一個極要好的夥伴的出現。他是有燈籠的，就是那種自製的以細麻桿做支架以白油光紙做襯面的燈籠。外形不很美觀，但絕對潑皮堅實。我就滿懷了希望的迎上去，小夥伴也絲毫沒流露一絲不悅的表情，這就讓我更加的放肆了。我甚至不自覺的用一隻手抓住了燈籠杆子，我感覺燈籠已經是完全屬於我的。我們便一起飛快的走，穿過人群，很快加入到燈籠的海洋里。

　　試想一個孩子的所對於快樂開心的理解度。當了壓抑的突然解脫，當了熱望的缺失一旦成為擁有，他視乎都變做了張狂。他就在人群里瘋癲，他甚至都有點惡作劇了。那種想看到因一隻燈籠的起火而嚎啕大哭的念想越發的來得迫切，這作為一種小小的成就的訊息，很快的傳達給他的同伴並為之愉快接受。於是，一隻美麗的不可一世的生肖燈籠首先倒了大霉，三碰兩碰就癟了肚子，進而變作了一團火球。我的那位極要好的夥伴在哭聲還沒有高昂時便逃之夭夭了，而我卻成了一個沒有燈籠的罪魁禍首。我被一群燈籠做了嚴實的包圍，我感覺到我極大的觸犯了高貴人群的利益，特別是那位被毀掉的生肖燈籠之母親，感覺她一定受到了莫大的侮辱，她好幾次都要跳到了我的身上，她想把我碎屍萬段。我不敢動一動，我感覺到我周身的燥熱和刺癢，我不停的用一隻腳的腳尖子旋轉了堅硬的地面。只是我沒有哭。我不想哭，我不覺得委屈。倒是有一種叛逆的情緒，我感覺這裡所發生的一切都是我沒有燈籠造成的結果，而我的沒有燈籠，卻源於我的媽媽。我便打心裡怨恨起我的媽媽了！

　　當人群散盡的時候，我仍是不動一動。我不敢回家，我聽見那女人大喊了要去找我的媽媽，她要讓媽媽狠狠的揍我，我還聽到人群里充滿善意的附和，那該是一種很大的力量，預示我一頓毒打的在所難免。不過，我倒是很希望媽媽儘快的打我一頓，藉以抵消那種因莫大的羞怯和愧疚引起的不自在。街上只剩我一個人了，就連頭頂的星星也變得很少，月亮正像一隻碩大的燈籠高高的掛着。不知道啥時間，我睡了，睡在了大街上，只是我不曾哭出一聲。

　　後來是媽媽把我弄醒，她沒有打我。而是用溫熱的嘴唇親吻我的臉，她的淚花打在我的臉上。我搞不懂我的媽媽為啥會哭，因為那年我才六歲。

　　（正月十八夜寫於清茶屋）