春未老，風細柳斜斜

　　許多年後念着這句詩時，心中多了一份釋然。

　　那年，我18。

　　那年，你19。

　　屋前的石榴又開花了，只是等的人未來，我也未曾去。唱念：“一紙空話，等來人歸還，恐經年去，不見舊時樣，落花來又去，等過一席花。”

　　那年，你唱。

　　那年，我答。

　　隨着互聯網的發展而逐漸發達的交通訊息，許多戀情戀愛早已變了模樣，不再是有着七八十年代的羞澀與清純，看那小情侶在大街上許多人都瞭然。也許單身的頓生了一絲寂寞，更有一絲恐慌，然而擦肩而過之後都消失得無影無蹤了。

　　也不知是寂寞而去談戀愛，還是因戀愛而寂寞。誠然信息發達的今天跟閨蜜在上聊着今天誰誰誰求婚，去年那個班的同學與誰誰誰修成正果，其實說真的剛開始是有一絲絲羨慕的。我在一個午夜聆聽聲音時，故我感動了。她說：“我不羨慕你結婚，我只羨慕你過得比我好。”是的，給我心靈的震撼，也可以說是生命里的修行。故你好，因為你結婚的喜悅，故你喜悅，是因為你擁有幸福。但是你結婚你就真的好么，“好”並不是你衣表光鮮，也不是你假裝的幸福，而是發自內心的幸福。幸福很簡單，一個動作、一個眼神、一份心意、一份親自做給愛人的早餐，不僅僅是一個人的幸福，還是兩個人的幸福交際。愛情是需要兩個人共同的付出，如果那人出現了，那麼請你握住了，因為什麼，因為幸福。

　　我是一個很內斂的人，常常表達愛很羞澀，記得一個晚飯時間，我們一家因為邀請了一個很多年沒聯繫的朋友，是我爸年少時玩得很好的。從沒聽到我爸在正規場合說過一句像模像樣的情話，結果那一次聽到我爸說他愛我媽時我強忍着淚水（貌似我當時比較激動哈）我媽則笑成一朵花似得，我哼哼了一句撇撇嘴巴就沒說話了。其實我心裡是偷樂的。不是有句網絡流行的話：只為多年後等你還來說一句我愛你，這樣就夠了。

　　回想：

　　以前我問：“爸爸你愛我媽么？”

　　我爸就回答“小孩子懂什麼啊”再不就是邊兒去一副不理我且不耐煩的樣子。

　　我眼睛咕溜轉了一圈之後就說：“爸爸你肯定不愛我媽？”

　　我爸就笑眯眯的回答：“你說呢？你說是就是，你說不是就不是。”

　　我就嘀咕：這答了跟沒答一樣。

　　所以多年後的我沒想到能聽一句我爸爸的情話雖然是說我媽的，我的計謀得逞了，哈哈，雖然有些晚，但卻很真實，很真實。

　　我想起我們已過了那說著情話的年紀，情話很動人，但也很傷人，所以某些情話只對你心中的唯一說，這樣就夠了。

　　如果可以我寧願只愛一人，那人必與我相愛。

　　如果可以我寧願只等一人，那人必與我相知。

　　如果可以我寧願只守一人，那人必與我相印。

　　可能在我這個年紀說這些有些悸動，又有些沉重。我只想在這個青春末尾沒有遺憾，儘管沒人為我鼓掌，儘管還是一個人努力的向前奔跑，卻還是不夠膽量。

　　也許某一天我會為曾經的諾言道歉；

　　也許某一天我會膽怯的向幸福邊緣靠近；

　　也許某一天我會懦弱的向黑暗瘋狂的蔓延，妥協屈服，諾言仿若笑話一樣，嘲弄着曾經，我想說在一起的曾經會經歷這樣或那樣的洶湧波濤，能平靜的對待不容易，真的，很不容易，做一個樂活的人吧。朋友說過，她想做個樂活的人，願成真。雖然不可能一輩子樂活，但我更看中她對生活的態度。不論別人說什麼，我只是希望她快樂。

　　如果可以哪怕最後愛到了盡頭，也可以輕鬆的說一句放你走吧。

　　放你走吧，任你飛翔；放你自由，任你離開，我想最後哪怕不再相愛，這也是我最後能給予你的，也許你不屑一顧，也許你不辭而別，也許你抱有感激和愧疚，但謝謝你，可是我們無關了，僅僅與我無關了。

　　那年，你轉身。

　　而我，離開。

　　有些歌聽着聽着流淚了；有些事、有些回憶只能放在心裡；有些夢還在繼續，傻瓜，其實我們都是傻瓜，在一個叫做愛情的虛無里淪陷了的傻瓜。也一直慶幸有這樣的傻瓜，原來在愛情里我們都是傻瓜。

　　風就靜靜的吹着，仿若撩撥着我的情緒，不曾相見，又何來擦肩。

　　唱念：“經年去，花又開，散落塵埃又重來，人未老，鬢先白，痴恨怨念魂兮籟。天欲晚，曉窗開，兜兜轉轉殘花敗。”

　　念着這句詩有股青春的味道：春未老，風細柳斜斜。在星幕下，躺在草地上，靜靜的和着這些往事隨着風到老。

　　ps：今天我又燒壞一個壺，我捧着我滴個心臟啊，啪啪，啪啪，我的小屁屁，嗚嗚~~~~(>_<)~~~~，做錯事了。