時光

　　17那年我們的第一次相識，是事先安排好的約會，朋友幸事旦旦的撮合著我們，在校園的足球場我們第一次見面，較成熟的着裝下也遮擋不了你羞澀的表情，我們並沒有圍繞着足球場旁的跑道行走，而是在原地獃獃的站着，說著簡單的自我介紹，再也沒有過多的對話，但一切卻顯得如此這般的熟悉，像是兩個認識了很久的老朋友一樣，我對你算不上一見鍾情，我卻奇迹般的答應了你。你激動的一把抱着我，此刻我能感覺到你的身上的味道，淡淡的卻是那麼的清晰—煙草味~~~與許多學校一樣，我們學校也有屬於自己的廣播室，每天早晨、中午、晚上都會播着不同的音樂、廣播之類的。同樣，我們的廣播室本校學生是可以點播歌曲的，點播的同時也可以附上相應的祝福話語。每每有同學生日之類的，我們都會為她點上一首她愛聽的歌，以表祝福。還記得那是一個炎熱的午後，我們的情緒任然很高漲，這是我們這群人最拿手的，自娛自樂，廣播里播着熟悉的歌謠，一首陶喆的《就是愛你》響起，教室里瞬間安靜的下來，只有我還瘋狂的叫着，不解的我，奇怪的看着她們，瞬間播音員的聲音中斷了熟悉的旋律。。。“這首歌送給**班的**同學，雖然我不能在你身邊陪着你但是~~~~~~~~”一下子像失聰一般，瞬間空白，不過一切都不那麼重要了，重要的是你已讓我明白你的在乎。。。朋友們壞壞的笑着，一切卻顯得那麼的滿足。。。。

　　那一年我18歲，"你最喜歡的時間是幾點"你扶了扶眼鏡匡，直直的我望着我，“沒有特別的喜號，只要是休息時間都喜歡，”我打趣的回答到。你卻正正經經的自說自話，“我喜歡22點22分。”我好奇的望着···你說‘22’像一對鴛鴦，22加22在同一時刻在一起，多麼美好啊。說完我們都沉默了，你拉着我的手繼續往前走着。。。每天晚上你還是會跟我說晚安，一般我們會選擇發短信的形式，因為在我們剛剛認識的時候我害羞的問“你會一直喜歡我嗎？”，“會的。”“那以後再一起久了感情淡了怎麼辦。”你說“那麼每天我也會發三條短信給你。”。。。之後這就成了我們之間不心照不宣的默契。只是自那天起，我們會故意在晚上22點22分發短信給對方，偶爾準時準點，偶爾會有一分鐘的偏差，不過這都會讓我們興奮不已。。。

　　這年的四月還是梅雨的季節，天空也顯得陰沉沉的，就如同我的心情一般，已經有一段時間沒有你的消息了，實際上也就是幾天的時間，我卻感覺隔了幾個世紀，每天我都在猜想猜想着，在這個時刻的你在做些什麼，也許你很忙，對你肯定是很忙很忙，不然怎麼會忘記我，哦不！你不是忘記我，只是太忙，忙的沒有空閑時間來顧及我，是的！一定是這樣的。不然怎麼想不起我了。第四天，我等到了你的短信淡淡的“你在幹嘛。”“沒幹嘛。”許久怎也沒有回應，就像石頭投進大海，濺起一個漣漪，但是也只濺起了一個漣漪。時間在繼續，上學、放學、回家。每天重複着，唯一沒有重複的是你的消息，就這樣日復一日，我都快幾不清了那是隔了多久的‘問候’。即使是短信也能看出你的情緒“我不聯繫你，你就不會主動聯繫我嘛。”我愣愣的望着短短的幾個字，突然覺得你離我好遠好遠，我好像都快夠不着你了。。。不是我不能主動聯繫你，而是我不想打破我們之間那個心照不宣的默契。。。我沒有過多的解釋，懂我的人不需要解釋，就這樣在同一個城市的我們，就像兩條交叉的直線，越走越遠、越走越遠~~~~~我是理性的人，我想知道你的承諾是否在今時今日依舊存在，可是我知道我錯了，錯的一塌糊塗。。。

　　是的，像大多數的情侶一樣，我們走到了分叉路口，我選擇了我的方向，你選擇了你的，以後的我們會走在各自的路上，身邊有人同行。只是那個人不在是彼此，我失去的，同樣也是你失去的。

　　幾天後在次收到你的短息，奇怪的望着，你說有東西要給我，我淡淡的想想還是同意了，記得那天還是下着雨，在離我家最近的車站，我們又一次見面了，看到我，你並沒有興奮也沒有悲傷，只是面無表情的遞給我一個袋子，我接過後，你就匆匆離開。下雨天我並不想在外面逗留，看這你的背影越來越小，我便轉身回家。以為故事就這樣結束了，在我打開袋子之後，我愣住了，看着傻傻笑着的我的照片在一本本小小的日記本上面貼着，打開日記，裡面全是我的信息，沒有一點是關於你的，直到最後一本，你說“愛情像放風箏，你能保證你自己的那根步放手，但是對方的了？”。。。直到這一刻我才明白，也許所謂的承諾並不是那麼重要，我只是需要改變的我習慣，我習慣把我隱藏在你的身後，於是我不再主動，我卻忘了，忘了你。。。是的，在很多人的眼裡放手的是我，然而一切都已經結束。。。

　　那一年我19歲，不再有你的信息~~~~~像消失了一般，不！準確的說我刻意迴避着你的消息。

　　那一年我20歲，一切都變得順其自然，習慣了不習慣的習慣，逛街、旅遊、聚餐所有的集體活動里不在提起你的名字。

　　那一年我21歲，在同一個城市，過着彼此不熟知的生活，完美帶着相同的回憶走着屬於我們自己的路，也許、也許有一天在我不經意想起你時，你也正好不經意的想起我。我們已經不在好奇對方此時此刻在做着什麼，身邊有着怎樣的人陪伴，曾經的曾經那些我們有過的困惑、有過的爭吵，在被人問起時，也能平靜的講述了。。。

　　那一年我22歲，80后，畢業、無工作經驗、堅持不做啃老族、面臨的壓力越發的明顯。工作讓我每天焦頭亂額，直至能躺在床上的那一刻才能稍微平靜，奇怪、奇怪的是在這種情況下我常常會想起過去的你，像翻回憶錄一樣，一幕幕的出現，還記得那時我的笑得很甜很甜。。。

　　那一年我23歲，身邊的一切都還是老樣子，做着重複的工作，保持着過去的習慣，日復一日，唯一有所不同的是那些原本會讓我興奮不已的事與物，現在也不再那麼興奮了。“最近好嗎”一條短信，短短的幾個字，好像是久違的呼喚，四年、四年後的今天，手機屏幕上顯示出你的號碼，依舊顯得那麼熟悉。“還好”我簡單的回復。。。經歷的事多了，對一些事也就淡了，我們淡淡的聊着有的沒的，就這樣、如果我們沒有分開現在的我們是什麼樣子、會過着怎樣的生活。然而一切都只是假設。喜劇的劇本卻讓我們演成了悲劇。留戀，也許就是因為這份留戀。我們才記住彼此。

　　那一年我24歲，冬季、城市被雪覆蓋著，白白的真美，穿着裙子的我，有人開玩笑的說，世界上最不怕冷的生物是——女人。是的，我要像這雪一樣美美的，因為我不知道會不會有那麼一天在某個地方遇見你。I“誰啊！痛”不知是誰偷襲的打了我的頭部，接着緊緊的從後方抱着我，讓我不知所措，正準備掙扎時，熟悉的味道，我以為我忘了的味道、竟然如此這般的出現。“還不鬆手，小心我男朋友揍你哦"“你那麼凶。除了我誰還會要你啊，笨蛋！”。。。沒有過多的言語，我們卻彼此享受着，彷彿我們從來沒有離開過彼此，我不知道那個冬天你是怎樣找到我的，是偶遇還是必然，我不解，但是那些都不在重要。

　　我們的故事開始的就很平淡。平淡到7年之後的今天，我們在同一個空間，繼續寫着我們共同的回憶。