讓心回家

　　【心結】

　　寫文章多年，從沒有寫過我的父親，甚至在我的書里，都沒有關於父親的片言隻語。

　　寫過很多次我的母親，愛母親，思念母親，每年我的生日，都會寫一篇沾滿憂傷掛滿淚水的文字，祭奠天堂的母親。我也寫過親人，朋友，甚至社會一角，唯獨，沒有寫過一篇關於父親的文字。

　　我疼父親嗎？疼！我愛父親嗎？愛！可是我依然固執的吝嗇着我的文字，依舊排斥着他進入我文字的感情世界。

　　我不寫他，倔犟的不寫有關父親的一切，也許，在我心裡，與父親，一直有一個從沒打開的結，他從不知曉，我也從不因為這個結而影響我對他的尊重和孝敬。

　　這個結，是屬於我自己的心結。

　　我寫父親，會覺得對不起一個女人，一個一輩子從沒享過福的女人。我甚至不知道，在我心底，是不是這麼多年以來，我的心裡一直藏着一個不大不小的恩怨。這個恩怨，就源於那個心結。

　　此時，我哭了，甚至淚流滿面……

　　愛父親，是源於血肉相連的一承血脈，怨父親，是因為他有意或者無意中傷害了我生命里摯愛的一個女人。並且，再也無法挽回。對父親的愛和怨，對我來說，並不矛盾。

　　這個結，就是我的母親。

　　【結症】

　　母親走的很突然，突發心梗，奪去了她的生命。

　　父親脾氣不好，父母兩人，吵了一輩子，母親也委屈了一輩子。母親去世的三天里，父親一病不起。那時我想，父親應該還是深愛母親的吧！

　　後來，不經意與姐姐的一次談話得知母親去世的詳情。姐姐說，母親去世的當天晚上，父親和母親又吵架了，後來睡覺后，母親心臟病發作，她卻沒有和父親說，只是自己吃了速效救心丸，卻沒有達到每次葯后的效果。直到第二天凌晨四點，母親才和父親說吃了很多速效救心丸，不管用，這才請來大夫，大夫診斷出已經大面積心梗，錯過了最佳治療時間，無力回天。

　　我的心在那一時刻，被什麼東西狠狠咬了一口，生疼！

　　母親已經去了天堂，臨終前我只看到了她痛苦的呻吟，卻沒有和親人說上任何一句話。我已經無法考究母親的心梗發作究竟是不是和父親吵架有關，但是當天晚上如果沒有爭吵，也許母親就不會心臟病複發，也許，母親就不會去世，也許依然健在，也許……

　　於是，這個結症就在心裡長期住下了。

　　這個結症，是天上人間的死結，在我心裡，一住就是10年。

　　很多的時候我問自己，恨父親嗎？可是，我從來沒有給予過自己肯定或者否定的答案。

　　也許在我的心裡，更愛母親，母親13歲失去雙親，15歲嫁給父親。歷經三年自然災害、四青運動以及文化大革命的血雨腥風。一輩子含辛茹苦，可是，嫁給父親，她卻從沒感受到女人被疼惜的溫暖。

　　所以，我無法釋懷！更無法聽到母親對我說一句：我不怪你父親！

　　【釋結】

　　今天，回家看父親了。

　　因為我清楚，他是我的父親，我必須盡女兒的義務，我會閑時常回家看看，照常和父親一起吃飯，敬酒，說笑，買衣，給錢，給他晚年的天倫之樂，告訴他別難為自己，想吃什麼買什麼。

　　這些年哥哥生活條件好了，每次回家都是他安排去飯店吃飯。席間，我發現父親正好坐在我對面，我發現，父親的頭髮都白了，記得過年的時候還沒有全白呢。父親背馱了，坐在對面居然顯得有些瘦小。父親的耳朵也有點聾了，我們的對話，他有時已經聽不完整，父親也老了，在他黝黑的臉上已經刻滿皺紋，那深深淺淺的溝壑彰顯着他生命的無限滄桑……

　　這些年來，我沒有像今天這樣細心觀察過父親。因為父親在我的心裡一直是高大英俊，正直剛強的。在我心裡，他就是大漠里一棵倔犟的胡楊，在空曠蒼茫里的戈壁深處仰着高傲的頭顱，苦難風霜，從不屈服。

　　可是，可是今天，我看父親，怎麼突然發現，父親真的已經不是當初的模樣……我的心，在那一瞬間，我知道被一種叫做血濃於水的親情，蜇痛了我每根神經，推倒了我多年來固守的城牆。

　　從沒有與父親說起這10年來的心結，可是，突然間，我釋然了，父親已經老了，我該無私地孝敬他，我真的不想在多少年後，再給自己一個終生遺憾，更不想假如以後父親不在了，我心裡再多一個無法釋懷的心結。

　　現在，我的眼眸里閃爍着感動的淚花，想說：父親，沒事了，我愛你！