你是我的藍顏知己

　　我故作堅強，你說你知道我難過不開心。

　　我強顏歡笑，你說你知道我傷心失落。

　　我佯裝洒脫，你叫我別太逞強。

　　——題記

　　我每次心情不好都凶你，每次生氣都找你發火，每次你都會不問我生氣的理由，我每次都不和你解釋，可是每次你都說你懂。

　　我受了委屈，壓抑着一肚子的愁悶，在酒吧把自己灌得眩暈，半夜你找到我，拍醒我哭花的臉，我推開你扶我的手，我把酒杯砸到你身上說不要你管，你把我帶回你家，不嫌棄我一身酒氣讓我睡你的床，你絮絮叨叨的對我說許多話，叫我要愛惜自己，說不要傷害自己，說我還小，不懂什麼是痛徹心扉，說我需要經歷，還告訴沒人會怪我，你說你懂我，理解我，你說不想看見我那麼無助......我的頭暈暈沉沉的，胃裡翻騰着酒氣，我聽不進你講的話，一心急就叫你滾，你忽然就不說話，我模模糊糊的看見你無可奈何的搖頭。

　　寒冬的晚上，我半夜做噩夢，醒來害怕睡不着，忽然想找人說說話，我打電話給你，你未接聽，我困意襲卷，關機沉沉睡去，凌晨三點，你火急火燎的敲開我家的門，滿頭大汗問我怎麼了什麼事，我怦的把你關在門外，沒在意你一臉的擔心，第二天，我劈頭蓋臉地罵你，神經病啊你，半夜三更還讓不讓人睡了！你打了一個盹賠着笑。

　　體育課上我摔壞了腿，骨頭受損，我請假在家，你跑來看我，給我倒水，幫我上藥，我打電話給喜歡的男生，希望他能關心一下我，打了兩遍電話才被接起，他說我活該，自作自受，我心裡莫名地有些憂傷失落，他說有事還忙，就掛了電話，我忽然很煩正在給我上藥的你，忘記腿傷就踢在你小腹上，我看着你捂着肚子忽然有點不知所措，我的傷口裂開，血流不止，你忙給我止血，還不停地對我說對不起對不起。我梗塞了一下，落了淚，你拿紙巾給我擦眼淚，不停的說對不起弄疼你了，我靠着你的肩膀哭得一塌糊塗，哭累了就賴在你身上睡著了，醒來的時候，見你赤裸着上身嚇了一跳，我朝你吼叫，要死啊你，幹嘛不穿衣服，你無辜的拎起襯衫說，衣服不是被姑娘你哭濕了嘛，忽然感到很抱歉，問你肚子還疼嗎，你把我的手放在你胸口說心疼，我撒開你的手感覺很糾結。

　　你的兄弟在外廝混，不務正業，你替他擔下一個賭注，你的兄弟為了錢不負責任的逃走，我在校上晚自習，收到你兄弟的短信，晚上十點你單身赴會的地點，我趕去找你，你的肩膀和腰被刀划傷，躺在地上被那些混混毆打，我扶起你來想帶你走，他們拿刀抵住我的臉，我用力撞開他們的肩膀想推開他們，掙扎的時候被刀划傷了手，那個一直嚷嚷着不打女人的光頭把我推到牆上，威脅我不要多管閑事，我拉着你的手抱住你，對他們說打我吧，雨點般的拳頭落在我肩上背上，你護着我的頭，抓着我滲着汗的手，你把我抱在你懷裡忍着的磚心疼，你憤怒的盯着我，在我耳邊說該死，你不要命了，我的右腿關節被打壞了，你扶我下台階送我回學校，開車剛轉過路口就停了車，你在方向盤上趴了很久問我痛不痛，我把打腫的胳膊抬到你面前，我問你原因，理由，我罵你傻，他們要的不就是錢嗎給他們就是了。你說我不懂，你說你欠兄弟一個人情，錢不能解決問題，我說那又怎麼樣，非要這樣的補償？我罵你的兄弟無賴不講理，我罵你笨蛋傻子幹嘛去給人家揍你，你什麼都沒說，拿出一個瓶子給我淤血的腫塊塗紅藥水，後來你把小瓶藥水裝在我外套里，你去美國的半年，我出了車禍，養傷的時候，我拿着你留給我的紅藥水塗傷口，醫生說那個治外傷，對我的傷不管用，但我還是一直帶在身上一直用着。

　　你回國以後第一個給我打電話，第一個來見我，你緊緊的擁抱我，說請我吃西餐，我咒罵你，從國外回來，見面禮儀一點都不注意形象了，我鄙視你吃東西都變西餐了，你天真的和我解釋，沒有啊沒有啊，在國外沒有抱過女的啊，我看着你風塵僕僕趕回來的臉有點想念，沒想到你一拍桌子站起來大叫，真的沒抱過啊！我無語的說，就算抱過又怎麼樣啊，幹嘛這麼緊張，沒想帶你就因此一頓飯吃的悶悶不樂。

　　你問我11月11日怎麼過，我很自豪的一抬頭一揮手說單身貴族，不在乎那種節日，你認真的問我覺得情人節怎麼樣最浪漫，我開玩笑說，如果有人送我九十九朵玫瑰，考慮一下也不錯，意外的是，情人節那天竟然受到了你署名的九十九朵玫瑰花，你問我喜歡嗎，我一頭冷汗指着你的腦袋問你這是要搞哪樣，你糾結的說要和我過情人節，我把那束玫瑰花扔到垃圾箱的時候轉身對你說有病無聊。

　　你生日的那晚，你叫了好多朋友們在錢櫃唱K，你夜裡10：30打電話告訴我你生日，我說你個死人生日怎麼不早說，這大半夜的準備什麼禮物，你說只要我來，就是最好的禮物。我屁顛屁顛的趕過去，玩到凌晨亮點，大家都回家了，只剩下我和你，我和你嘻嘻哈哈，打打鬧鬧玩到凌晨三點的時候很困了，你把勁爆的DJ換成你愛聽的歌，憂鬱傷感細碎清幽，你唱歌很好聽，很低沉，很有磁性。你的手機屏幕亮起來，顯示一條短信，發件人是一個追你的女生，我挑釁你說你人氣真好，我說人家女孩挺不錯的，你怎麼就不開竅呢，人家還祝你生日快樂，看人家對你多好，你像打了雞血一樣忽然站起來凶我，你不是也希望那個男生關心你？！心疼你？！我從沒見過你這麼凶的對我說過話，你說的男孩是我喜歡了四年的他，我不知道你是受了什麼刺激忽然對我說這些，我很生氣沒有理你，過了很久，你把衣服搭到我肩上說對不起，我憤怒的朝你吼叫，你這人怎麼莫名其妙！你喜歡的女生自己去追啊！人家女孩發短信祝福你有錯嗎！你對我生什麼氣！你有病啊！我是喜歡他！你憑什麼說他！然後你覆下唇封了我的嘴，你說你想和我在一起，我把你推倒在沙發上說你喝多了，你靠着抱枕閉上眼睛不說話，明黃色的壁燈閃了一夜，像是要打破房間的沉寂，我看着光線不停的閃爍在你好看的側臉上，忽然就有點心疼，貌似早早步入社會的你總是很累，每次你空閑的時候總會被繁忙的公事電話打擾，從我七歲認識你，你就一直馬不停蹄，你的成就對我來說是遙遠的存在，我一直拚命追趕，你大學在外求學后我認識了那個男孩，你忙了一天的活動晚上給我打電話，你問我最近怎麼樣，我滔滔不絕的和你說起他，他今天怎麼怎麼樣，穿什麼樣子的衣服，做什麼樣的事......你在電話那頭嚴肅的管教，你說我這樣怎麼行，不考大學了嗎，要以學習為重，腦子裡一天想的是些什麼，長大了要慢慢學會管理自己，已經不小了，自己約束着點自己，不要每天瘋玩，注意身體，春天轉季容易着涼，不要落下學習知道嗎，晚上還會不會常常做噩夢了.....我不在意聽你講話，手裡忙着摺紙鶴，只是模稜兩可的回答，嗯嗯，我知道，嗯，我懂，我會的，知道啦，就這樣吧，別說了，你忙你的吧，嗯，我還有事呢，拜。

　　我理所應當的接受着你對我的好，我自以為是的對你耍盡所有的壞脾氣，我一直以來都是從最好最好的朋友看待你，我沒有把你的喜歡當做愛，也沒有把我對那個男生的喜歡當做愛，我懂，喜歡不是愛。

　　你是我的藍顏。

　　中秋節，你發短信叫我去天台，傍晚黃昏把遠處的樓房輪廓襯托得相當輝煌，你的身影卻是我見過最傷感的樣子。你靠着欄杆，黃昏在你身後逐漸黯淡下去，夜幕下你的背影有我說不出的無助感。你很少在我面前吸煙，可是那晚你默不作聲一根接着一根，我轉過頭看着清風吹散你身邊的一團團的煙霧。我忽然感覺你離我好遠，我問你怎麼了？你踩熄半根煙頭，閉上眼睛沒有回答。後來，月亮朦朧浮現的時候，你鄙棄的對我說，為什麼不考試？我抬頭看見你眉頭緊蹙，轉身想走，我知道瞞不住。你拉我肩膀的力氣很大，我害怕你那樣盯着我，你憤怒的把天台的門關上，有一瞬間我好想抱着你哭。 我推開你的手，說關你什麼事，其實，如果我拉開門的時候你能叫我別走，或者再說一句話，我就一定不會走了。可是，你什麼都沒有說，我回頭看你，月亮在你身後皎潔美好，你一言不發，又吐着煙圈。 夜晚00：00，窗外煙花絢爛美好，你打電話來問睡了沒，我不知道該說什麼。我聽着你的呼吸聲沉默了好久，然後我告訴你，我喜歡他，所以，想和他在一起，我要和他一起讀高中，一起考大學，我真的很喜歡他。我聽到電話那頭你沙啞的聲音說：“是不是如果我沒有幫你查中考分數，你都會願意用考試失利的理由毀了你自己三年的努力？！他能給你什麼？！你為什麼不考試，你會後悔的，值得嗎？至於嗎？你們有什麼資格談未來？！”我聽到你的聲音，一瞬間淚就濕了枕頭。我嘗到淚水的味道，鹹鹹澀澀......

　　我看你的簽名寫着：我的好你不需要，但我願意為你等待。你給我的傷害，我可以不理睬，我會為你承受。

　　你的父母帶你去濟南，你沒有告訴我，前一天晚上，你告訴我，你要去北京，離開我的城市，我本是無心問你，什麼時候回來，你反問我可不可以給你一個承諾，那晚，在街上，你看了我好久，你說以後就再也不見了，我回給你一個擁抱，我在心裡說我會記得你陪我在一起，記得我遇到一個好哥哥。

　　你走的那天上午，我和學校請假，老師沒準假，我沒能去送你，我不想打電話給你，我太害怕離開的場面，太煽情太難受，我真的不知道，你的車在我的學校門口停了三個小時，只為了期待看我一眼......

　　後來，我瞞着學校瞞着家長去北京找你，我怕你離開北京，我再也沒地方可以找到你，我看到你見到我欣喜的表情，我只是不爭氣的對你說，對不起，不愛你。

　　我想我沒有資格談愛，我沒有勇氣牽手，我會努力，讓我可以配得上你，那樣我就不會再找不愛你的理由。

　　我故作堅強，你說你知道我難過不開心。

　　我強顏歡笑，你說你知道我傷心失落。

　　我佯裝洒脫，你叫我別太逞強。

　　感謝歲月，讓我在最美的年華遇到你，我的藍顏知己。

　　我一個人站在樹下，想起你撿拾葉子，輕撫葉脈經絡的場景，秋風吹落碎花掉在你肩上背上，像極了前世久遠似曾相識的一幕。

　　我一個人仰望星空，想起我們一起躺在夜色下，月色朦朧。嚼着草根，星輝銀光灑在身上，愜意美好，如果時光真的能停下，我希望能停在你我相擁入睡的那一刻。

　　我一個人坐海盜船，記得有你在的時候，每次飛到頂端你都會故意在我耳邊大叫，只有一次你沒有喊叫，你在對面許多人的注視下親吻了我的臉頰，我聽到你磁性的聲音說喜歡我，我想一定是因為巨大的向心力，我跑得心臟才會一瞬間漏掉一個空拍，你抱緊我的肩膀，我的心跳錯雜狂亂，回家的路上，你拍拍我的臉說：“怎麼了？嚇壞了？”我一時不知道該怎麼回話，就閉着眼睛說頭暈，半路你下車給我買來葯，遞給我一杯熱水，我無奈的咽下兩顆膠囊。

　　我一個人淋雨，記得無論雨下多大，你都堅持一定陪着我，因為我總會在下雨天不打傘背着雙肩包隨意去喜歡的地方，常常就在外面被雨淋得濕透，你擔心我又在雨里玩一夜然後發燒生病，每到下雨天，你都把我帶在你身邊，我像一個包裹被你帶去開會，被你帶去應酬，被你帶去公司加班，我每次想偷偷跑出去的時候，你就咳嗽兩聲說：“外面下雨，乖乖坐下寫作業，等天氣好了，我帶你去玩。”

　　我一個人小心的回憶起和你在一起的點點滴滴，明明很平淡的事情，都因為有你，生出許多快樂，想起你開心的笑像個孩子。

　　我一個人在夜晚的街上，喝啤酒吃爆米花，一個人玩撲克，我從來不怕晚上會有壞人，每次身邊緩緩駛過一輛車，我都恍惚着以為，是你用定位系統找到我了，還記得第一次你在街頭找到我暴怒的樣子：“女孩子家沒有個女孩子家的樣子，半夜三更在外面等我給你收屍？！”你又把我帶到你家玩，很放心的把我扔在你家客廳，第二天你朦朧着睡眼醒來的時候，看着不成樣子的客廳，一副受不了的表情。壓低聲音貼着我的耳朵后、吼：“多大的房間才夠你折騰？！”

　　我一個人想念，兩個人的畫面，原來你的存在是世界上最美好的惦念，原來那些不屑一顧竟然日生情愫，原來你的影子有一天也會在我的腦海里揮之不去。

　　終是錯過了最該珍惜的感情，用永遠去回憶你，這樣夠不夠補償，願你安好，幸福快樂，這是我所能給你最真摯的祝福。

　　我仍然在一個人不停地失眠，可是再也沒有誰無論多遠都趕過來抱緊我睡着，淚就無聲流在夜裡，記得我失眠的時候，你滿眼血絲半夜來給我戴上一個聽診器，讓我聽着你的心跳睡，你的心跳沉穩地傳遞給我，我就感覺特別安穩踏實，那夜睡的特別香甜，再以後，我失眠，還是戴着聽診器，只不過聽着自己的心跳卻沒有平穩安全的節奏，依然常常失眠，卻再也找不到一個人能代替你在身邊的心跳。

　　我一個人放風箏，沒有誰再給我牽線，沒有誰扶起摔倒的我，沒有人提醒我玩的忘記了吃飯，沒有人為我爬上樹只為了那隻親手上色的風箏......

　　我一個人站在橋下聽火車的汽笛聲悠長地從轉角那邊傳到遠方，你在身邊的時候，我們還可以一起期待未知的方向，我喜歡聽火車機械的聲音，你常常帶給我壞掉的手錶，我喜歡拆卸任何機械化的裝備，有一次你很誇張地把一隻古老的鐘給我，我驚喜地把背後外殼上的螺絲擰下來，看着裡面一圈一圈的輪軸，喀嚓喀嚓的走走停停，是一隻看起來不菲的鐘，花紋還是清代的雕飾，即使是仿製品，也給我一種久遠的感覺，看着邊角掉落的紅漆，竟然不捨得拆下那些零件，鐘錶的聲音在夜裡響起來我很害怕，便把它搬到了地下室，你走後，我試着打開地下室的門，打開燈看見鐘的後面窩着一群小貓驚慌逃竄，忽然意識到我打擾了這裡的安靜，鎖了門走出去，像鎖了心房......

　　我一個人在霧裡看花，清早的牡丹和月季，爺爺的花圃里每年都只栽這兩種花，爺爺總誇你會照顧好花，有時候出遠門也很放心的把花圃交給你，小時候我們一起在花圃里玩過的日子，談過的話題，你都還記得嗎？