小事

　　憋了一眼窗外，陽光灑滿了每一寸土地，天上的雲朵，趕集一樣向一個方向飄去。湖邊的柳樹在春風中得意搖曳着。像是小女孩剛剛穿上了新裙子正值向她的夥伴炫耀一樣。

　　陽光下，三三兩兩的學生走過，不知道他們談論着什麼，偶爾發出清脆的笑聲。教室里卻有些陰冷。老師的博學認真與學生的漫不經心頑皮始終有些不搭調。自由發言時，都會很安靜，靜的可以聽見一片樹葉飄落的聲音。

　　走在馬路上，呼吸着新鮮的空氣。自由的漫步在校園的每一個角落。欣賞着那些知名或是不知的花朵，有一種說不出的悠閑。悠閑的有些幸福，幸福的也有些有些憂傷。突然想起一句話：當時只當是尋常，失去后才知道那是銷魂蝕骨的尋常。現在該我羨慕這些學弟學妹的那些簡單的快樂了。

　　是不是所有畢業了的學生，重返校園時，都會有一種別樣的親切呢？也許吧，原本以為為那些永遠埋進記憶深層的東西再翻不出來了。只是沒想到的是，那些樹，那些花，那個足球場，那些草坪通通將記憶翻出。有些心酸。心酸快樂的已是失去，不快樂的想起來依然不快樂。

　　踏上校園那一片草原，過去這裡的一切歷歷在目，而此刻的我像是一個觀眾，只是靜靜看着。心卻猶如潮水。因為我想起了她——我的女友。

　　大學畢業后，她依然留在了這個對她來說亦不熟悉也不陌生的城市。也許是因為這個城市不適合我，也許是因為我不適合這個城市，總不找不到合適的工作，記不清是在多少次面試和換工作后，終於擊垮了我強留此地的意志。我到了南方，人有時候說也說來奇怪，無論我怎麼努力，在我大學畢業的北方城市，就是找不到滿意的工作，可我到了南方，很快就找到如意的工作。做起來也得心應手，就像是種子落地，發芽那麼自然。直到現在我也解釋不清楚為什麼會這樣。當然我和她也分割到了兩地。

　　有人說，愛情總是以不了解開始，而以太了解而分手。我們是個例外。我們是以太了解開始，卻以形同陌路而結束。都說，這個世界變化的動物就是人，也許吧。她在陌生的人面前安靜的像是一池湖水，可是在的她熟悉的人面前又像是一條歡快的魚。偶爾有點小幽默，弱智與聰明並存。記憶里那張清秀的臉上總是滲透着甜淡的笑容。只是這些都將永遠埋進記憶。有時候，我真的很懷疑我是不是投錯胎了，我想我應該是個女子才對。因為我有時候會像個女子那樣戀舊。此時我想起了汪國真先生說過的話：“往昔記憶的碎片黃葉落花似地從眼前掠過，憂傷快樂偶爾如一根糾纏不清的水草伴着魚群游過。”此刻我總算是有所領悟。但是很快我又想通了，不是我戀舊忘不了她，而是我真的對不起她。

　　如同盼了一個世紀的國慶長假終於到了，我如同一匹掙脫韁繩的野馬，踏上了北上的火車。腦海里閃現出千百種別離大半年後重見的場面，我們之間雖然出現過不少的小問題，我以為這都是長期的時空距離造成的，見面了，所有的問題也會像空氣，存在但是看不見。

　　走出車站，看到她穿着一件天藍的色連衣裙，手上拿着一件外套。瀑布一樣金黃的頭低垂在腰間，修長的影子印在地上，她比以前更漂亮了，真的。只是感嘆女子大抵都那樣，總是為了漂亮而穿的很少。隔得太遠我撲捉不到她的表情。我悄悄走到她身後，拍了她的肩膀。到“小姐，你是在等我嗎？”她一驚，回過頭半天才丟了一句：“是你呀，嚇死我了”。沒有絲毫的表情。雖然我也不知道我期待她有怎樣的反映，但是她那種表情讓我感覺到意外。至少這樣的見面場面我真的沒有想到過。路上我真的很想跟她說點什麼，可是每當我看到她看着我的那雙眼睛，猜不透。我也突然不知道我該說點什麼，總覺得說什麼都不恰當。路上我和她都有些安靜。這樣的氣氛讓我覺得有些尷尬。想想以前，她總有說不完的話，總有講不完的笑話。甚至穿什麼衣服都會問我，女子都是那樣，總是不自信。所以總喜歡問她穿那件衣服漂亮。但是我喜歡她問我。因為做為一個男子，被依賴的感覺是幸福的。

　　到了她單位住的地方，正值正午時分，十月柔和的陽光透過走廊的門窗，照在她的頭髮上。折射出金黃色的頭髮上。十月的陽光雖然有着燦爛的光芒，卻失去了夏日陽光的熱量。她掏出鑰匙。開門，可是開了半天也打不開。我接過鑰匙，試着開門。可是我明明感覺到鎖已斷開，但是就是推不開門。感覺有什麼東西正抵着門。她看着我，一頭霧水。過了一會兒門自動開了。我一驚，看看她，她站在那裡一動不動，像是受了什麼很大打擊而呆掉了，臉色鐵青。我順眼望去，半響，手上的買給她的禮物掉在了地上，碰的一聲碎了。本能的意識到了發生了什麼。一個英俊的男子系著圍裙，站在門前。恰似一個妻子在家等待丈夫歸來的情形。只是今天換成了丈夫等待妻子歸來的場景。餘光之處，掃視到了桌上的飯菜已上好。三個人僵硬的站在那裡，驚奇尷尬疑惑說不出半句話。不知過了多久，終於意識到了發生了什麼，我脫口而出：“三個人的世界太擁擠了。”我完全沒了意識。也管不着身後的反應。丟棄所有的東西，將他們推進門，將大門拉上，他們的背影在光線里變成窄窄的一片，最終隔絕在門后的世界中。或許是來的太突然，心像是鋼針扎進，無力，那一刻，似乎全世界只剩下了我一個人。我聽不見他們的叫喊聲，直接往樓下奔去。我好像變成機器人，擁有了無限的能量。也看不到眼前的任何人。身後的司機好像在罵誰。只是我暫時管不了那麼多了。我想，這個世界也許最不能接受的是突變。它沒有預言，沒有預兆的突然改變，心一下子要從巔峰跌倒谷底，沒有粉碎，也已傷痕纍纍。也許還有修復可能，但卻遙遙無期。我像是走入了某個死胡同，進不去也出不來。腦子像是壞掉的水龍頭，不斷湧現出和她在一起的畫面，共撐一把傘在滂沱大雨中行走；一起頂着烈日，在大街上穿梭；在迷路的大森林裡一起尋找着歸路。為了買一件合適的衣服，哪怕跑到城市邊緣也無所謂，因為總有她陪着我。

　　我不知走了多久，也不知走到了那裡。只是覺得全身無力酸痛，感覺一隻螞蟻就可以將自己絆倒。終於癱坐到了路邊，迷迷糊糊。許久，是清冷的烈風將我吹清醒。已是半夜，擁擠的街道瞬間變的林靜。我漫無目的掏出手機，一看有幾十個未接電話。還有幾條短信。全是她的，我冷靜下來，翻開短信。“你到底在哪呢？我求你聽我電話好嗎？”“你回來好嗎？我找你找的好累”“還記得嗎？你說過，無論發生什麼事，我們都要給對方一個解釋的機會”。

　　我心口劇痛，在心底給她道歉，因為我還是不想她擔心着急。只是我不是有意不接電話，當時沒了意識，聽不見，也看清任何東西。我連忙撥回電話，等待，半天也沒有一個人接電話。我撥第二遍，半響，終於接了電話。還沒等我開口。聽到一個男中音說：你好，這是車禍現場，手機主人的主人正送往醫院急救……手機啪的一聲掉到了地上。

　　我最後一次見她的時候是在她的葬禮上，沒有眼淚，也沒有言語。抱着她的骨飛，誰也不讓碰，誰也別想把她從我手中搶走，也不知這樣過了多少天。也許是在我昏迷中最後將她埋葬。那個時候的我，也不知道我是怎麼活下來的，只要想到她是在找我的時候出了車禍，只要想我心愛的她再也不會向我撒嬌，再也聽不能同她說話，再也擁抱不到她，我的心像是被萬箭穿破，至於那個男子也沒有追究他是誰，因為已沒有任何知道的意義。自責，良心不安，彷彿我也沒有存在的必要了，直到現在我也沒弄清，是什麼支撐我活到現在。

　　轉眼，她已走了五年。我依然單身，外人看着我總是外表光鮮的活着，即使有些傷痕，也根本看不出來，是因為內在的糜爛隱藏在外在磨損后的癒合。是啊，人生多麼奇怪，一件小事即可以成全一個人，也可以完全改變一個人命運。就像一條項鏈可以改變馬蒂爾德一生，一個陌生的男子改變我和她的一生，造成不可彌補的遺憾。突然想到一句話，生活中的許多誤會大多都源於不願意解釋或者還沒來的及解釋。此刻我終於相信了一句話：有些人一轉身就真的是一輩子。

　　今天我又來到了我和她曾經的校園，我相信她肯定也在這裡等我，是嗎？