讓我們一起做快樂寶貝

　　謹以此一段跟我外甥女內心讀白的文字，送給我愛的寶貝們，送給愛我的侄子侄女們。如果你願意，我永遠是你們最婧麗的姨，最幸福的姑，最知心的朋友。快樂起來吧，讓我們一起做快樂寶貝。

　　——題記！

　　【外甥女心底蜜語】

　　姨，知道嗎？我對你好生羨慕，羨慕你的牽挂，羨慕你的堅持，羨慕你有勇氣把自己的一切與世界分享，更羨慕你的那份坦然……

　　有時候，我覺得我們是朋友，甚至是那種陌生得不能再陌生的朋友。可是你內心熾熱的火焰燃燒着我、感染着每一份被我強忍深埋的悸動；有那麼一段時間，我不願跟“外界”接觸，寧願沉默着處身於黑暗間的天堂。不是我喜歡黑暗，甚至我是懼怕黑暗的，可是我少了你那份從容坦然，更少了你那份堅持和勇氣。所以，我一直都如風如煙般的虛無縹渺居無定所……

　　其間，我百思不得其解，為什麼姨可深得人心，就算渾身累得疲憊不勘也樂得輕鬆快活？現在，我終於理清頭緒：那是因為你真實，你從不偽裝自己的情感。你有一個支撐點，你有可以撰寫的愛情及婚姻，你有一個美滿的家庭，還有你對生活的那份熱情。而我呢？過分的被上帝溺寵十八年，又在傾刻間剝走了原本屬於我的一切。我憤怒上帝的殘忍，我哀嘆蒼天的不公。可我卻從沒認真反省過自己，所以才會有今天這般的寥落於我。什麼時候，我也能擁有一個完整的家一分完整的愛和一個完整的自己？

　　姨，我也不知道自己哪來的精神斗兒，就想在如此刻這般寧靜的夜晚里跟你道上一句問候：真的，好想念你們！你知道的，我比較懶，所以你有時精心安排的聚會我也因此而怯場。很抱歉，不是不想去，而是到那種場合會讓我目不暇接父親的陰影，我怕我控制不了自己。於是我想，就算誤會，我們頂多也就一顆心的距離；倘若我任由了內心虛無的自己，那就如生與死的隔離。我不願意媽媽和姐姐的心理多一絲一毫的擔憂，我恐懼她們的無奈和淚水。

　　【若離乖小可愛】

　　以上是我最小的外甥女給我的留言，只是微微有些改動。我的外甥女，今年18歲，她的筆名叫若離，對於文字她跟我一樣的執着與熱愛。只是她一直在潛水中，她不喜歡遊離於網絡的世界，她把她最喜歡的文字隱匿在那個小小的空間。

　　她是我一手看着長大的小女生，經年以前我南下漂泊就很少與她聯繫。她從小很懂事很貼心，她在我們眼裡一直是一個可愛的乖乖女。因為年輕好勝念完初中就輟學了。前兩年，因為在家無所事做，她也隨着漂泊的人流來到了這座城市。2009年的某一天，剛剛懵懵懂懂了解一點人情事故的她，因為一場意外的劫難卻奪走了她父親年輕的生命。打那以後，她的性格也總是變得格格不入，她總是把自己封鎖在一個悲傷的世界。雖然我們相處在同一片藍天同一個城市，可是我卻忽略了她內心的徬徨與困惑。此時此刻我終於能聽到她在這個寂靜的夜晚向我傾訴她心底最知心的心語。

　　【小姨心語心愿】

　　寶貝，今夜看了你如此坦誠地與我分享你今夜的心情，作為你的姨我真的很開心。此時，有你這般的信任，這也是姨今生擁有的幸福。那麼就讓你為你寫出我內心最真實的心語心愿，願我們一起共勉之。希望你能儘快找回一個快樂的自己，別讓憂傷摧毀了你那幼小的心靈，別讓徬徨阻擊你前進的腳步。

　　一直以來，姨很堅信自己，也很樂觀去面對我的生活。其實，寶貝，你真的以為我心裡就沒有焦慮沒有憂愁嗎？我有，我有很多你們無從感受到的煩心事。瑣碎的家事，工作的壓力，有時我也累得喘不過氣息。然，我一直告訴自己，一切的一切都會過去。舊時歲月，那麼猥瑣的日子我都挺過來了，還有什麼苦難能讓我現在屈服？

　　寶貝，感謝你對姨有如此好的評價，可是姨對自己的評價更高。姨有誰也不曾擁有的那份自信，姨有誰也沒有的那份堅定。我始終堅信自己，我是70年代從不顰蹙的女子，我是80年代從不齷齪的女子，我更是90年代喜歡流淚但不會讓淚白流的女子。如果你不嫌棄，什麼年代的朋友，包括我愛的你們，你們都可以跟我做朋友，做心底最真誠的朋友。

　　寶貝，人的一生，就是這樣短短的，我們雖然不能掌握生命的長度，但我們可以把握生命的寬度。開心也是一生，不開心也是一生，我們何不讓自己過得快樂無窮？

　　姨只不過是一個沒有學歷沒有技能最微粒的女子，一個樸實得不能再樸實的母親，一個孝順得不能再孝順的女兒及兒媳。然，生活中我還在不斷要求自己，要求必須用一顆感恩的心去面對我的人生，用一顆孝順的心去對待我的爸媽、公婆及我所有的長輩，用真誠的友誼去對待身邊的朋友及同事，用快樂的心情去感染那些悲觀失望的他（她）們，用最簡單的知足去串起他（她）們的幸福。

　　高興時我願意與家人朋友們一起分享，幸福時我願意向全世界炫耀我的幸福，悲傷時我依然會用如此的方式去宣洩。我從不隱蔽自己的一切，我一直都在活一個最真實的自我。我堅定我的人生，我從不會把我的人生輸給自己。我活我自己的自己，走自己的人生之路，我快樂着我的快樂，幸福着我的幸福，悲傷着我的悲傷。

　　對生活，我寧願苦了自己，也不會讓我愛的人受苦，我傾注我所有的能量去照顧好他們。我寧願自己生病，也不希望我愛的人有一點點不舒服。因為我知道我有一個好的體魄，有個強悍的意志，沒有什麼能摧毀我，沒有什麼能泯滅我，沒有什麼能擊挎我，除非疾病將我拿走，否則有誰能將我襲擊？

　　寶貝，你正值豆蔻年華，正值青春飛揚的時候，為什麼總會把自己活得如此壓抑，活得如此不快樂。所有愛你的家人朋友們都希望你過得快樂幸福。如果你不快樂，你會幸福嗎？如果你不去尋找幸福，你說你會快樂嗎？從小你是一個很懂事的乖乖女，這是我們所有人公認的。你說你愛你的媽媽、姐姐，還有你逝去的爸爸。那種愛是血濃於水的愛，那種愛是血脈相通的愛，那種愛是無可厚非的愛。如果你這樣生活得不快樂，你的愛在哪裡能得到升華，你怎麼去給予她們的愛，她們在哪裡能感受到你給她們的愛？人生不怕沒錢，只怕沒情；不怕沒快樂，只怕你拒絕快樂。

　　【讓我們一起做快樂寶貝】

　　翻開塵封已久的記憶，或許你永遠也不會知道姨以前過得那些苦日子？那種苦是你們永遠無法去嘗試的，也永遠不會去嘗試。因為你們生活在這個物慾橫流的年代，你們生活在一個沒有饑寒交迫的年代，你們不擔心沒錢花，不擔心沒飯吃，不擔心找不到一份好工作。

　　想當年，姨剛生下妹妹四個月就骨肉分離來到這座城市。沒有錢，我跟你姨夫每天早上包一鍋稀飯，下班回來吃榨菜喝稀飯。沒有錢不捨得開燈，每天坐在小店門口看電視，只想為自己省點電費。沒有錢不捨得燒煤氣，天天下班提個袋子去滿山遍野拾柴火。找不到一份好工作，我跟你姨夫擺過地攤，賣過小吃，可又害怕熟人看見不好意思，躲在樹蔭底下，沒有燈光沒人問津……

　　所有的所有，這些我真的無法忘記，我只是不想在我的文字中呈現，我怕它會不經意觸及我心底那根傷痛的神經。可此時，我不得不告訴你，因為你沒受過這樣的苦，就感悟不到那撕心裂肺的痛。

　　寶貝，爸爸走了，已經永遠的走了，那是一道永遠無法抹去的陰影。可是，你還有活着的媽媽，還有每天孤獨寂寞的媽媽。爸爸在她的心裡你知道有多重要嗎？她的心裡比你們誰都苦，比你們任何人都想爸爸。可日子還得繼續，她為了你們，每天把眼淚往肚裡吞，她不想讓你們看到她流淚。

　　我們都心疼媽媽，可是，這已經完全成為了鐵打的事實，爸爸他已經永遠得離開了我們。你希望媽媽過得快樂，就要做一個讓媽媽開心的孩子，每天給媽媽一個微笑，每天給媽媽一聲問候，這些都是你現在必須要去做的。我為你媽媽流的淚不會少於你們，此時，我是邊寫邊流淚，我控制不了自己的情緒。因為我知道生命的那個他對於我們是多麼地重要。

　　寶貝，我愛你們，真的很愛很愛，就象愛我自己的女兒。還記得去年的母親節，你代妹妹為我送的鮮花，到現在依然還在我的屋子裡漫着馨香。花兒雖早已凋謝，但我把花的包裝留下來了，我想永遠留住這份愛，我想永遠留住這份感恩。我一直用感恩活我自己的人生，我感恩所有給我愛的人，就算一個微不足道的小小感動，也會讓我足足幸福一輩子。

　　寶貝，我相信今夜我的淚水不會白流，因為你把你心底用知心的話語告訴了我，你也為我寫出了你心中的那道傷痕，姨發自內心地跟你說聲謝謝！謝謝你能把我當朋友相待，也讓我知道其實你們過得不快樂。

　　寶貝，過了今夜，姨希望你能儘快走出那片陰影，忘掉過去的陰霾，迎接燦爛的明天，微笑面對這個繁華的世界。讓黑暗泯滅過去，讓快樂在你心頭重生，讓自己回到從前那個乖巧可愛的小女生，讓我們一起做天下最快樂的寶貝。