父親，我是您前世的情人

　　清晨，陽光明媚，看不出一絲的陰霾，在天空中飄來飄去的短信卻帶來了一個灰色的消息，一個朋友說他的父親去世了!

　　拿着手機久久地不知怎麼回信，說什麼都是蒼白無力，只能請他堅強，請他好好的--好好的照顧自己、照顧孤獨的媽媽。

　　不由得想到我的父親，想起我和父親的點點滴滴：快樂、不快；親昵、爭吵；他疼愛我的目光和他憤怒時的表情；他離去的背影和他受傷而倔強的心......

　　曾經有人說：女兒是父親在花園裡種下的玫瑰，是父親前世的情人。當我第一次看到這句話的時候，才知道為什麼他會給我那麼多的愛，才明白為什麼他離開時我的心會碎成一片一片，甚至時隔十多年以後，我想起他離去的背影仍會淚水盈盈，因為我是他的前世的情人，他對我的愛蔓延到今生，只為再次擁有我，只為用他有力的臂膀抱起我聽我在他的頭頂上空放肆的大笑。

　　塵封往事，時光隨着記憶退回到十三年前，那年我18歲，那年一半晴朗一半雨，那年我初戀，那年父親也戀愛了。也許是上天的故意安排，當我推開那扇門時，看到他和一個女人有說有笑，而那個女人不是母親。我摔門而去，他急切的叫喊聲和我紛飛的淚水成了我對那天所有的記憶。此後我不和他說話，不看他，只當他是空氣不存在，我只有用這種方法表達我的憤怒，我甚至告訴他，他不配做父親，我為有他這樣的父親而感到丟臉！（其實這都是氣話，後來我才知道即便所有人蔑視他，但我不可以！）

　　雖然我一直沒有對母親說，但母親還是知道了這件事，像每個被憤怒和屈辱沖暈頭腦的女人一樣，她哭，她罵，她甚至跟蹤父親，但一切似乎無可挽回，父親在一個沒有太陽的上午（不知道那天有沒有太陽，但對於我和母親來說有和沒有是一樣的黑暗）只帶了被褥離開了家。我獃獃地站在涼台，透過玻璃看着離去的父親，他為什麼那麼蒼老，背怎麼駝成了一個半圓？這一切究竟是怎麼回事？怎麼會這樣？爸爸，請您別走，請不要丟下我和媽媽，請不要......我聽見心底有個聲音在大哭在大喊，可父親回頭卻只看見默默駐立的我和我眼中決堤的淚，我竟是如此地與他相似，我倔強，我固執，我不肯說隻字片語挽留他的話，因為我是他的女兒，因為我是他前世的情人，因為只有我知道他是永遠不會離開我的，無論天涯海角，無論滄海桑田，無論前世今生，我是父親的女兒，他是我的父親，誰也不能改變！

　　父親走後，我和母親努力習慣着沒有他的家，我幫母親幹活，陪她說話，陪她回老家住親戚，從我上學之後，那段時間是我和母親最親近的一段日子，也是她最依賴我的一段時間，她像祥林嫂一樣，一次次的重複着父親的薄情寡義，（也許她覺得這樣會讓她心裡好受些）每當她與人說這些的時候，我都會走開，到遠遠的聽不見她們說話的地方站着，因為我不能把傷口一次又一次地揭開來給人看，我知道那樣只會讓自己更痛，讓傷口永遠無法癒合，也許真的會因為它而死掉。

　　無論痛苦還是快樂，每天都是二十四小時，日子如流水般沖刷着我和母親難過的心，慢慢地，似乎平靜了許多，可我卻無法抑制地消瘦下去，細心的男友不敢提及這件事，只心疼地問我：為什麼讓自己瘦得那麼快？我無語，苦笑：對減肥倒挺有效的，也許這是父母離婚給我帶來的唯一的好處。其實若不是他說，我根本不會注意到我真的瘦了那麼多。

　　一棵生長了近三十幾年的大樹，忽然在夜裡被一股狂風吹過，枝丫竟損，落葉無數，所有的人都說他已死了，可我不信，只這一夜如何抵得三十年的光陰，誰說我也不信！

　　春天－－終於來了，在我婚禮前夕，父親回家了，他離家多久我不記得了，真的不記得了，我只記得我說過得一夜無論如何也休想抵得三十年的光陰！

　　十二年後的父親節，恰逢父母在外地，我發短信給他：我是您種下的玫瑰，我是您前世的情人，我今生還能感到我上輩子對您用情之深。如果曾經因我的幼稚而傷過您的心，請您原諒，一切皆因我愛您太深太久！他沒有給我回信，直到現在我們彼此都沒有提起過關於這個短信的隻言片語，我想我們都是羞於表達愛的人，我知道他一定收到了，他看的時候一定笑了。

　　事情已經過去很久了，我才敢重新整理回憶這段往事，好像還是有點痛，不過卻可以說出來了，可以告訴我的父親，年幼無知的我那個時候對您要求是不是太高了，要您做到完美，是不是太苛刻了？終於，長大以後的我才明白，誰都會迷路，但那只是眼睛迷了路，心永遠記得回家的路就可以了。