這個春天，我思緒難抑

　　黑夜穿上了她的黑紗裙，似乎是困了，倦了；星星登台亮相了，他眨巴着眼睛，一副喜笑顏開的姿態。在黑夜下的城市，漸漸安靜了些許；面對星星的挑釁，街上的行人在慢慢流失。夜更黑了，星星也更亮了。

　　原本想出去轉轉的我，就這樣一直坐在電腦前，等待着黑夜的降臨，等待着心的安靜與祥和。心靜了，思緒卻泛起來了。這個春天來得太遲，讓我體會不到絲毫的溫馨與激情；這個春天不像是春天，倒很像是寒風凜冽下的嚴冬；這個春天，讓我孤寂的心體會到了更多的傷痛與凄楚……

　　都說人要堅強地活着！沒有人說我很堅強，但是我自認為我一直很堅強地活着！太多太多的時候，我痛苦地扣問上蒼：誰像我一樣經歷了太多的磨難？誰像我一樣打小就失去了父愛？誰又像我一樣從就背負着沉重的負擔？沒有人告訴我答案。我只能以陽光的姿態迎接工作，迎接同事，迎接我應該迎接的一切人和事。可是，每當夜幕降臨的時候，每當星星在眨眼的時候，我的心就進入痛苦的深淵，無法自拔的痛苦！

　　有時候，我真的很不明白，已經經歷了人生的35個春秋，為什麼留在童年記憶深處的那些痛楚依然那麼清晰？

　　打小的記憶里，我就顯得那麼孤獨，那麼無依！我喜歡把心事深深地藏在心間，默默地幹活，默默地吃飯，默默地走開，沒有一句怨言，沒有一點兒反抗的痕迹。在經常吵架的父母眼裡，我是那樣的懂事，那樣的體貼。可是，他們哪裡知道，在背着他們的時候，我經常偷偷地流淚？他們哪裡知道，在無數個無眠的夜裡，我曾悄悄地哭泣，呼喚：我究竟是不是父母親生的孩子？心的傷痛自此留下了烙印！

　　於是，我渴望着長大，渴望着一個溫馨而充滿寬容和愛的家，渴望着能改變家裡的面貌，渴望着能逃離這那個讓我煩惱的家，渴望着將來有一天能給予母親一個安靜的空間。

　　逐漸的，我成了村上孩子們之中的佼佼者，我成了老師的驕傲，成了父母的希望……終於，我長大了！我努力改變着家裡的面貌，我逃離了那個讓我倍感凄涼的地方！然而，我終究沒有盼來那個家的溫馨和愛意，終究沒有給以母親一個安靜而充滿溫馨的空間！終究沒有走出曾經痛苦的漩渦，然終究沒有找到來自心靈的自信和幸福！

　　曾經的日子裡，我從不願相信我的父親在我還不到兩歲的時候就去世了。我認為繼父就是我的親生父親，我尊着他，愛着他，體諒着他，從不敢流露出一點對他的不敬，不親。唯恐傷害了他一個父親的自尊，唯恐辜負了他的一片養育之恩！

　　然而，隨着時間的流逝，隨着容顏的蒼老，隨着歲月的滄桑無情，我越來越懷念我那從未見過面的父親！真的，我從不知道他長什麼樣，也從不願意從母親的口中打聽他的情況！我只記得小時候，總聽大人們說他是一個濃眉大眼的魁梧男人，一個很善良、很忠厚的男人。除此之外，他沒有一丁點印象留在我的記憶里。我不知道為什麼在我35歲之前，我不願承認他曾經存在過？可是，35歲后，我為什麼如此的懷念他，想他，渴望在夢裡見到他？

　　以往的清明節，老公總提醒我應該去燒紙，為我的生父！可是我總不以為然。今年的清明節，我義無反顧地回家了，我大大方方地跟着母親去給父親燒紙了，路上的行人，依然是那樣異樣的眼光，可是，我已經不再在意。突然間，我才發現，35年來，其實，我一直很在意村民們的眼光！我一直活在父親的陰影里！我不願跟母親燒紙甚至從不向她打聽生父的消息，就怕看到繼父那哀痛的眼神。跪在為父親燒紙錢的地方，我的心痛痛的，我有點恨他！他就那樣走了，留下年幼的我？這麼多年，他怎麼能體會母親的辛酸和痛楚？他怎能體會他的孩子在人生的路上經歷了怎樣的心理路程？

　　傷痛的心在滴血！我何時能走齣兒時的傷痛？何時能找回發自內心的自信和幸福？