讓我自私一次

　　請原諒我的自私

　　以前我一直希望和你遊覽所有的地方

　　在所有的土地都有我們踏過的足跡還有······我們的回憶

　　等到年老的時候我們一起討論我們去過什麼地方

　　有什麼地方值得我們回憶值得我們懷念

　　現在的我才知道兒時的單純

　　那時的天真

　　那只是我一直以來的幻想

　　現在的我很害怕很害怕

　　害怕我們以前一直去過的地方

　　害怕我們踏過的土地

　　害怕我們坐過的位置

　　害怕我們逛過的街道

　　現在我再次路過

　　我能避就避

　　我不要再想起

　　我害怕想起

　　以前我一直和你說我要當你一輩子的聆聽者

　　聆聽你的酸甜苦辣

　　只要你一個電話就好

　　我會在電話的另一旁默默的守候

　　我一直以為我們就算不是情侶了

　　只要你不開心我都可以讓你哭訴一直聆聽下去

　　我自己也想過也許你不開心的時候打電話給我給你哭訴完了也許我不能完全給於你幫助最起碼可以減輕你一些壓力不再感到無助

　　這些是我唯一能做到的事情

　　就算我接你一個電話心痛一次我也無所謂

　　最起碼可以幫助你減輕很多困惑讓你不再迷茫

　　我以為一次一次的心痛會讓我麻木

　　到最後不再有感覺這樣我就可以以朋友的身份去對待你

　　但是我錯啦

　　原來我不可以我沒辦法麻木

　　“它”做不到還是會一個電話或者一條信息後繼續流淚

　　一個電話過後它總是會莫名的傷感一直維持到凌晨甚至數日之後繼續等待下一個未知號碼

　　兩年來的莫名傷感壓的好累

　　真的我怕自己會瘋掉

　　我真的好害怕那個不知道什麼時候會來的電話

　　我一直等待的電話

　　我的生活好像只為它存在

　　這種日子好辛苦

　　你知道嗎？

　　我也有無助的時候我也有需要和人哭訴的時候

　　只是你和我說過我只是個讓你內疚的人

　　而不是那個會讓你心痛的男人

　　我不需要你的憐憫

　　我要在你面前裝作堅強

　　我要在你需要我的時候分擔你一半壓力

　　但是我錯了

　　原來我沒那麼堅強我沒那麼偉大我也會有自私的一面

　　我在這裡打開這篇日記並不是我讓別人覺得我有多偉大我有多自私

　　只是我累了

　　我想真正放棄你的一切

　　我無法再付出了

　　我想公開和你道歉我失信了我對你的承諾我無法當你一輩子的聆聽者

　　以後我無法再聽你嘮叨啦無法消磨你的一半壓力以後的路你要靠你自己走下去了

　　昨晚我鼓起我所有的勇氣發了條信息給你讓別再找我了

　　我相信你會做到的

　　我以後再也不會接到你的任何電話

　　收不到你的任何信息

　　也許我會等待但是我知道那個是不可能的等待

　　若干年後或許我在某個街頭我們會相遇

　　我會以一個真正朋友的身份對你微笑

　　一個沒有任何感情因素的微笑