人生若只如初見

　　我不論選擇了什麼，必要要全力以對，這是我曾經的豪言壯語，世事難料，如今我又將何處，路在腳下，人而卻如落葉飄蕩於空中，有句歌詞唱的好，看似飛關翔卻在墜落，人生若只如初見，蝴蝶飛不過滄海，多美的詞句，我親愛的朋友，你現在何處啊，如果你知道我多麼想念，定不會讓一個孤獨的心苦受寂莫，我何曾輝煌，那是流不幹的血在體內的掙扎，那是一個陰暗的靈魂，在夜空下劃為精靈，何為生何為生，何為苦，何為樂，何為痛，世界如果美麗的，何來那麼多的痛和背叛，戰爭，是人性共同的惡，因為惡人一樣會有痛，善良的人一樣有人的劣性，我們不能去改變什麼，只有默默的沉受生活的給我的刻骨銘心。我不需要愛情，就像我不需要酒去麻醉自己一樣，那是一種對自己靈魂的傷害，就像人有時候會在痛苦的時候，傷害自己一樣，我不需女人，就像上帝永遠是孤獨，我只會默默的祝福，別人的幸福，我不需要同情，因為我自己的人生，必需要自己獨自面對，哭着笑，仰起你的頭骨，你的骨頭裡痛的髓必定將是一個神話的開始，你是一個對生命最忠誠的人，就像你對自己夢想忠誠一樣，再一次對你說，要好自為之。在弱者面前，世界也許真的是灰色的，我有時候會想很多有關生死的問題，我覺得生和死沒有一個真正的定義，就像地獄和天堂沒有一個真正的介線一樣，人間是天堂嗎，或許，是地獄嗎，或許，那些年少兒時的單純已化作荒山之冢，青青的草隨風票盪。我從來不懂得什麼叫瀟洒，但是我知道我已經跟年輕的時候說再見了，嘴角下面長起的硬硬的胡查，以及越來越老的臉龐，這此都在無時不提醒着我，我失去了太多寶貴的東西，我付出的堅苦努力只能隨着逝去歲月蹉跎，而靈魂的深處一直有一份感傷，不知道我怎麼了，人越活越累的話，，我寧可留在少年時候的天真和無知，我在上海的某一座13層樓上面對窗外的廣闊天空，只是覺得原來的生活是那麼的蒼白如這天，如這片陌生的城市我們應該是一樣的善良，我們的心曾經都不會此累，但是除了繼續走下去，又何種選擇適合我們的停留，聽着這樣傷感的音樂，然後把未來的理想完全都交給一篇篇日誌，我們的曾經，都會有不堪，正如有人所說，人都不完美，正是因為此，所以才讓人在不完全中去將完美升華，所以說如果你不去追求，就是一種逃避，逃避生活，是要受到上帝責備的，知道嗎，因為我都曾經如此，人漸漸大了相信我會變的堅強。我習慣於一人靜靜的，可能是與生俱來的特性吧，那麼有人告訴我嗎，孤獨的人也是天生的嗎，那些遠去的過往，那些每天和你擦肩而過的人們，一切人的生活，或生或死去，或貧窮富有，是與生俱來的嗎，哦，我似乎有一些明白，人其實活在一種理想與現實之間的過程，當一個目標要求，得到實現，他將又不會滿足於現狀，他又將繼續確定更高的目標，這些都是所謂人的本性，哦，是嗎，有時候，我就想，當一個人永遠只活在夢想中的時候，只有兩種原因，一，不敢面對現實，二，不需要面對現實，因為他有足夠的條件去支持，所謂的夢想，實現夢想，我們有時候覺得生活太無味，因為我們準備要確立另一個目標，那麼我要選擇這樣的結局是否屬於這二者之間呢。我們的親人總是把我們想象成徹底的好人或壞人，用通俗的話講，就是聽話或不聽話，如果是就會給予肯定，反之則不同，而我卻認為一人的身一定不只有善或惡兩面性，我認為人性就像宇宙一樣的複雜的，人性就是代表了人的整個存在的特點，好人與壞人不應該下一個絕對的定義。這麼長的時間過去了，已經而立之年，這些年平淡的生活，平凡的經歷，好像沒有怎麼讓我懂得生活，那是什麼原因，我們繼續生活着，我們趕路，從沒停過，只有有些疲憊，因為我們其實都是孩子。。。抬頭看看夜空的繁星，閃着冰漠的綠光，如同這世界所有善良人的眼睛。我的眼睛看到的世界，終於以一種殘酷的狀態呈現於我的眼前，為什麼會有這樣的局面，這麼多年，我都想着去實現自己的理想，拚命的往前走，付出的一切不知道終以一種什麼的變化而讓我現在的傷如此難以釋懷，接下去的路該如何，誰能告訴我。。。。。就這樣，我們存在着，在這個荒涼的世界，我們在前進找不到方向，在輪迴中失去自我，在迷憫中苦苦求索，看每天的日出日落，聽每天的紅塵軼事，我們存在着，慢慢的長大，老去，死去，然後化作一道煙，在宇宙中瓢散，在歷史中淹沒，不管我們做過什麼，不輪我們得到什麼，最後都將化為烏有，在某一個角落幻化成一座荒冢，然後被風雨摧殘成它本身的物質以另一種形態存在，就這樣我們存在着，在活着的每一天，我們都將被有形或無形的東西牽制，我們的明天在那裡，我們都在想這個問題，或高尚或低劣，或善良或邪惡，或平凡和偉大，我們只是存在着。。。。想起年幼的我們，那麼單純和快樂，雖然一無所有，長大了我們如同被造成某處機器，在不停的運作，轉動，只為找到自己在社會中的位置，為所謂的名利不斷的打拚，卻發現我們可能沒有得到什麼，卻失去了最初的快樂，那麼隨便的生活，再也不可能屬於我們，因為有人說小時候，你跟別人都不一樣，長大了，你和每個人都一樣，我們的價值，究竟為何如此重要，以至於不得不放棄真誠，單純，以及，心中對這個世界的希望。夜晚的星空下，我站在山頂，遠遠看去城市的燈光爛漫，但在我的眼中，每一個家都只是一道小小的窗口，每個人又何嘗不是呢。如果你沒有受過傷，你就不會理解人的脆弱，如果你沒有起碼的理性，你就不會理解人性的複雜，我們通常所說的，所想的，都是在我們受教育的時候接受的知識，如果符合那個時候，所接受的思想，那就是正常，反之，就被視為叛逆或錯誤，那麼我們該如果調整自己的快樂，我們該如果叛斷自己的哲學，相信只有在實踐中的得到的東西才是自己的東西，實踐中的真理才是真真理，我們不斷的指責別人的錯誤，卻往往忽視自己身上的存在的問題，這上點我在以前的文字中曾提到過，也就是我所謂的人性的共性，人的從眾心理，和自我感，人都想法設法的讓自己感覺自己的存在，每個人都是一面鏡子，只有在別人的身上找到不足，才能以此來證明自我的存在價值感，好想再年輕一次，人說年少輕狂幸福時，那些都已化作昨日的碎夢，殘缺的支離破碎，隨着風飄蕩着冷清，不知道現在的我們為何那麼多的感傷，他們說年輕人太過悲觀不好，但是現實為我們準備了一個接一個的考題，不及格的人只能淪為差生，如果一個人長時間的處於這種境況，那麼請問他是哭還是笑呢，還是默默承受，或者沉淪？好想再當一次兵，那綠色的魔力，我終身註定身陷其中，我的哨樓，我的黑槍，我的連隊，我的汗水，將我的人生超脫，我想了許多，我們的生命曾經真正的被點燃過，雖然現在留給我的只有幾張老照片，但我覺得夠了，無需別求？？我從小都不是一個安分的傢伙，所有人都知道，但他只限於一種自我傷感的荒唐，小時候什麼樣長大就是什麼樣嗎，或許？不知道什麼時候，我認識到了抑鬱症這個詞，我不知道，自己是真的如此，還是一種自我解脫，我曾經單純過，但是我卻被傷害的體無完膚，所以我要將自己裝點成惡的角色，因為聽說你不去傷害，就會被傷害，在不經意間，一種錯誤的人生觀和抑鬱症連聯了起來，連我也搞不清究竟是為什麼我的青春就這樣變成了惡夢，所以在我的心裡永遠有一座青春的冢，等我老了，一定會再回來加些土，點些紙錢。你們真正的了解我嗎，我真正的了解你們嗎，所以收起你們的憐憫，我自己會慢慢的在無人的角落讓那個灰綠色的夢得到廷伸，因為生命是自己的，因為榮譽不只屬於個人，他屬於那個響亮的名字，屬於那個會逐漸在世俗消失的集體，因為生命不允許有退路。快一個月沒上班了，現在的天氣實在是對不起我單薄的身體，他們都在忙着，每當我站在窗口，遠看海灣的盡頭，那是一片寧靜詳和的世界，如果再走近一點，我就可以看到近海的蒼茫，那是這個地方永遠的天堂，總是安靜的走在那片自由的之地，正我內心期盼的美麗，我連同自己的時光，年輕的惆悵一起埋進了那未知的迷惑，是什麼讓我們曾經善良的天性受到污穢，是惡俗的無知，和繁華背後人性的痛，我們未曾停下腳步，我們的心中都必須要為自己留下一片自由的天真，看天空劃過的流星，看潔白的月兒彎彎，多麼讓人心醉，總是想起以前的不悅，那是成長的時在心中留下的腳步，那是在攀岩時受過的傷，人總要向前，不是嗎。現在的我們不知是麻木，還是忘了感傷，總是不自覺的在快要流淚時選擇堅強，總是在沒有目標時，選擇隨便，和順其自然，或許這是一種進步，終於我還是站在了這個路口，前方有許多的路標，我要選擇最快樂的那個因為，失去了真誠和快樂，就算得到了物質，卻失去了人性的天真，一向我認為自己是一個天真的人，29年的人生，讓我感到了真正的百味人生，我們還是猶豫什麼，沒有理由不相信自己，因為我還記得，在04年沒有退伍的時候，自己寫過的心得體會，為了老爺子的牙，和老媽的頭髮，我也要繼續的扛，繼續的拼，請記住，堅強，堅強，堅強，因為我一直沒有忘記，我們靈魂永遠是綠色的？我們總是在相遇的時候錯過，總是在分別的時候留戀，總是在迷茫的時候需要關懷，總是脆弱的時候將自己交給命運擺弄，所以我們註定是要受傷的，無論何時，請不要忘記，生命不會是永遠，短短的人生路，如果不能光輝四射，選擇快樂的平靜，也可以呀，孩子不要悲泣，看看天空，有藍天也有陰天，人生也不過如此，分享自己的傷感，獨自孤獨，這是命里註定，何需抗爭命運，那是在無用的掙扎，只會讓痛苦更加明顯，在一切還未死去之前，給自己一些安慰，給過去的幸福，磊一坐墳，作為以後生命里的紀念，可以嗎，聽着傷感的哥，寫寫日誌，其實也是一種快樂吧，，也許，或許，我們用了太多這這樣的詞，只有對生命迷茫的人才會如此，也許？那麼善良的人啊，此刻，你幸福嗎，告訴我，好嗎，愛你們的人生若只如初見。如果一個低沉的男人，突然變的很活躍，愛笑，變的愛幻想，那麼我想她或許遇到了自己對的人，那些如煙的過往，總是會停留在心底，孤獨的人都是懷舊的，一個人的感覺似乎只能用真實的夢來形容，每一個人都想讓自己有一個真實的感動，總想留住感到幸福的事物，但其實沒有任何一種東西是永恆的，人不能留住一切，於是我就想，也許我們能留住的也許可以是自己的靈魂，在短短的一生中，我們應該忠於自己，忠於自己的最愛，我從小的理想就是能像電影裡面的英雄一樣，騎着高大的馬，奔馳在無限的大草原，現在雖然覺得這多少有些不現實，但是我從不覺得可笑，因為這就是對自己夢想的忠誠。我們是痛苦中成長，在風雪中脫變，在凄風冷雨中承受，人們常說，未來是我們的，那些兒時的記憶無時不在調皮的捎打着我多愁的神經，究竟怎麼了，我這是，哦，雨又落了……也許我真的輸給了自己，傷不起的人總是一次次受傷，人在受傷中長大，但是我總覺得自己那麼脆弱，如果一個瓷娃娃，隨時都恐怕心會被摔碎，一地的碎片來不及收拾，又將走向下一個站台，人總是在趕路。一個人如果太過於理智，只會將原來屬於自己的快樂丟掉，所以適當的學會麻木些，難得湖塗，未嘗不是件好事，所以說人故有錯，但不必非要將一切原罪加於自己頭上，因為一個人的心智，是不能承受這世界的全部，總有有一天會有崩潰的時候，我們實在太累了，故人生應該是快樂的。那種恆久的憂鬱，來之於遠古的悲劇，終將一切痛苦滌清，原來我依然是我，而世界早已不同，原涼我我無知和懦弱，請不要將我遺忘，愛人，那些山花，那些綠葉，清清的溪流，山澗跳躍的小鳥，將輪迴註定，人生原來如此需要痛苦，習慣於受傷也是一種收穫嗎，曾經驕傲的神話在現實中淹沒，那些逝去的歲月，為何顯得那樣遙遠，我或許真的已經輸了，只有經歷過才會明白，這樣的人生才顯得可貴，我們都是小丑，在表演着自己的快樂，真正的寧靜，只存在人靈魂的最深處，請不要將我遺忘，愛人。如果明天依然晴天，能有能天空注入一道彩虹，讓這紛繁的世界，顯現短暫的壯美，我們什麼都不這於這世界的迷惘於人間的無知，我們能夠堅守住靈魂的高貴，遠方曾經叫作信仰的地方，有一個十字路口，我看見慾望的萬種風情，蠱惑着眾生，海風陳陳吹來，腥腥的味道像生命中憂鬱的故事，輕拂心情的弦。在你的心中能否留一個位置給我，得以將我美麗的夢安放，如果兒時的快樂已成昨夜之雨，散落人間，那我們是在夢裡還是夢外呢，面對自己老去的面容，能不有所感觸嗎。我們習慣於問命運各種問題，卻總是沒有答案，也許，這就是生活。人生就像在公交車，每到一個站，都會有人上車，下車，而終點也會在不遠的地方等着你，，難免暗然傷神，儘管沒有什麼特殊的難忘事件，記得兒時的玩伴，還有同學，親人，故友，分明都是那麼的清皙的程現在腦海，只在不同的時候，一個一個離開了我們，他們都不是第一個下車的人，我也許亦不是最後一個，他們在我的回憶里活着並尋找着我們的故事，那是個情感的站台，在疲倦的時候，我可以在這裡的逗留片刻，與逝者聊幾句人間的悲苦。藉以將現實託付於天堂。從幾歲的時候記事起，我不願受任何拘束，時光飛逝，年過三旬，有時候覺得無法面對自己平庸，但日子總是要過的，沒有人會為別人的代價買單，也不知道從什麼時候，我和孤獨結緣，漫無邊際的一個人走，，在黃昏的河堤，在清晨的田邊，在深夜的燈下，在殘冬的荒郊，，你都會有機會看見一個孤獨的背影，就像被這世界放逐的精靈，總是一個人在一些事實面前，我們往住會感到內在的脆弱，在一個表面之下，我們需要更多的了解內在本質，於是在不明真相之前，沒有發言的必要，自己本身的錯誤往往是在一個沒有實現的理想之後的代價，但是請相信，這世上沒有人能改變誰，如同每一塊石頭都由他存在的理由和價值，我在這樣的信仰之下，學會把真實性拋於感官的快樂之後，天邊的日落和晚霞，普照出大地萬物的寂莫，一種所謂的寧靜和安詳油然於眼前，終於讓我們看到這世界最悲傷的快樂，最徹底的釋懷將再次出現在夢中，每當我的手指習慣性的觸及鍵盤，靈感的魂時而會在我的天堂飛舞，那樣可悲，單純，邪惡，複雜，恐懼，聖潔，美麗……愛情是一個傳說。就如同黑暗中站在一個無名的山頂，只有天空有一輪殘月，我分明感受到了她的遙遠和清澈，這時晚秋的風迎面吹來，帶來幾片枯葉，擦過唇邊新長的鬍鬚，我閉上眼，終於看不到任何的光線，只是瞬間天邊的月已鑽進心房，變的灼熱和刺眼，於是我不敢睜開眼睛，怕被這荒廖的幻覺刺瞎雙眼。從哪一天開始，生活變的不再輕鬆，我變了，真切的感受在日復一日的告訴我們，我們將註定輸給時間，我對着鏡子，，再一次颳去臉上的鬍子，卻沒有找到回返年輕的感覺，沒有鬍鬚的樣子，只會增加內心的蒼涼，沒有任何的財富，沒有金錢，名利，這些對我來說，曾經是那麼的負擔，但是如果我有內在的那份最初的簡單快樂，相信這就夠了，我曾不停的告訴自己，要得到一切，十年的時間，轉眼灰飛煙滅，信念與理想的軀體只剩下一副骨架，每日在夢裡不斷的觸動着我驚恐的弦，奏出一幕幕駭人的冥音，它是我靈魂的地獄之音，它撕扯着我奄奄一息的自尊，直到我的影子，消失在世界的盡頭，那一天將會是我簡單而快樂的天堂。。。。。昨日之夢已碎，今傷痛依舊，不知腳下何方，我們怎麼了？生活的美麗和痛苦常常左右着命運命的決擇，為什麼總是找不到答案，昨天的幸福，不再是真實的故事，多幻化成夢，零星記憶，散布在滄桑的雙眼，在江南煙雨的季節，我向這裡的回憶揮揮手，再次背上行李，準備明天的行程，總是有說不盡的迷茫，在這一切未知的世界，什麼是必須要得到的，什麼又是可以失去，傷不起的人，孤獨的離開，這就是一個故事的結束，在千里之外的地方，將會再一次留下他的腳步，也許回憶只不過是一個個年輪，人活的不只是一種形式，更多是一種心態，每個人都會有挫折困難，人與人相處，更多的是需要理解，或許這是一個不太簡單的問題，在一些不明白的事實面前，我們很難保持頭腦的清醒，凡事都有很多種變化的可能，事物無時不在變化，隨便自然的面對自己，可能也是一種解脫。曾幾何時，逝去流年，時常在腦海翻轉，忘不掉那些快樂的時光，可能現實太無柰了，我們都不願意留在自己不快樂的環境里，所以經常會把這一切寄托在回憶，但無論如何，過去的永遠不會再回來了，就像我們的長輩也曾年輕一樣，錯過了時代就是真的錯過了，要麼只能用一生去回憶，世界上有那麼多的讓人可惜的事，而立之年，，都說人會長大，我何時才真正成為頂天立地的男子漢？十幾年的失意生活，早把天真變成滄桑，原本那些年少的夢想，都被現實擊碎，留在心底的是更多的惆悵和無柰，除了面對現實繼續生活，我們難道可以選擇逃避，又能逃到那裡呀？，偶然聽到陳弈迅的，《浮誇》，覺得這歌蠻特別，似乎唱到了我們這一代80后的靈魂深處，誰何曾不期待輝煌，但總有被淘汰者，並不是所有人都活的快樂，也不是所有人都在為自己的快樂而活。在這些經歷中，我最不能明白的就是，為什麼，那麼多年的努力變成了天邊浮雲，對於弱者，世界似乎總是讓人失望，我們總希望看到別人的真實，卻從來不懂原諒那些人性的悲哀，正像哲人們所說的，人性是有劣根的，一個人在脆弱的時候，總是想多一點的安靜，我們都活在自己的主觀世界和理想現實的磨和之中，人不可能總是在快樂的情緒和意境中，每個人都會有自己不願提及的故事，故事多的人多是沉默的，但喜歡沉默不一定是成熟的表現，因為殘酷的現實無時不在折磨着我的神經，正是這種難以理解的情結，讓生存變的複雜和多變，如果你沒有一個堅強的神經，恐怕想成功一件事，不會那麼容易，人都喜歡美麗的事物，但美麗的東西，人們總想控制和得到，比如說鑽石和珠寶，人們喜歡的同時，恐怕也在想如何去佔有吧，我們多麼的認真在面對自己就會有少成功的可能在等着嗎，我想也許不一定，世界無常，讓我們在苦難中學會了堅強，在迷憫中學會了清醒，如果一個人總是允許自己不快樂，難道不是一種無趣和折磨嗎，那麼多的時間從手中流逝，悲傷的時候，學會了看看藍藍的天空，如果一個人的善良是一種錯誤，除非這世界瘋了，如果一個人總是在受傷，除非他沒有學會長大。2009年，我一生或許是最重要的一年，這一年發生了很多事情，我正是在這時候失去了自己最重要的東西，我變成了另外一個什麼人，我自己都不清楚，只記得，那年國慶大閌兵，對於我一個退伍的人來說，也許只是一個極大的諷刺，我出賣了自己的一切，我不再是那個聽話的孩子，而成了一個名副其實另類，那時候我不斷的去發現自己的無能，以至於走到了自閉的絕路，我不知道這一切對我來說意味着自己，但是至少讓我明白，這個世界還有很多未知的因素決定着一個人的人生方向當我聽到一首軍歌，內心彷彿又在接受一次洗禮，記得當年的純真和內心的淡然，沒有浮燥的慾望，沒有世俗的牽絆，只是不停的訓練和操課，彷彿自己並不存在，一切都只是接部就班的進行，沒有岐視，只有尊重，沒有名利，只有奉獻，如果可以我願將今生付於這個綠色的夢，總是不經意間會在內心與自己提及，她近在眼前，卻遠及天堂，據說每個男人都有英雄情結，而留戀部隊是因此使然，我也不知道，既使回去，現在恐怕都是一張張陌生的臉孔，那些相融以濡的戰友們現在都在何方，會不會永遠都只在我的夢裡，有人說人生如果走錯了一步，接下去的路，將更加不好走，所以我想如果可以回到從前，該多好，我的夢離我只有一步，卻需要用一生去忘記，年輕的萬丈豪情，當已不復存在，內心更多的是一種懷舊的感傷，沒事的時候，總喜歡聽聽老歌，為的也是尋找內心的那份寧靜，海風從窗口吹來，拂過我老去的身軀，如上帝之手，安慰一個死去的魂，有些話其實不說會更好，不說出來會讓自己受傷害，說出來了，又會讓別人受傷，我經常徘徊這個問題良久，一直以來沒有答案，以前總是覺和與其傷害別人不如讓自己承擔，但是結果卻是與事無補，只讓大家都不好受，後來我逐浙明白，人活的健忘其實是一件好事，我開始學會忘記，忘記一些細小情感，讓自己變的麻木，和解脫，終得到淺淺的釋懷，難說不是一種做人的成功？，一件事情如果成為習慣也許將會伴其終生，覺得正是如此，人在一些壞的情緒中要學會解脫沉積在心裡的東西，不若將會造成心理上的問題，這上點我其實深有感觸，具體的事件，大概也沒有必要提到，因為說這些就像是女生跟別人說自己內衣是什麼色一樣的，30年經歷，如果是一個小說家也許真能為自己寫點故事，可惜才疏學淺，只能在此夸夸其談，說實在話，對自己我已經沒有以前所謂大的希望了，曾經那麼多年的付出，也許只有自己知道，流言或許都是一些去離破碎的事情，我想這也許正是人性的不完整性，什麼事情只看表面，我不敢說自己有多麼深刻，但是有時候感覺我還是蠻銳智的，當一個人受傷成為習慣，也許他真要堅強了。說說我的母親，作為兒子我不能肯定自己的評價真的那麼理智，首先，她是我所見過的最堅強的女人，據說他們老兩口年輕的時候，分家只有一口鍋，後來慢慢的有了現在的局面，這點我不得不佩服，老爹是一個木訥的人，而且脾氣非常壞，經常扔東西，所以難免母親會受到傷害，所以現在母親最怕別人扔東西，這上點是她親口跟我說的，也許這是女人的天性，其實我早就想為母親寫點東西了，只是忙於一些無意義的工作罷了，她的堅強並不是體現在她的外表，相反，表面看起來她是一個標準型的居家良妻，而且身材算小的那種，從來沒有見她說什麼豪言壯語，她的最大的特點就是熱情，她臉上以前總是神采飛揚，彷彿一切不順的事，在她的心裡如石沉大海，容納痛苦，我想正是一個人堅強的指數依據，其實現在在我眼中，我就是母親的痛苦，30歲的人如果還沒有成家立業的準備和條件，對於母親來說不是痛苦是會什麼，我覺得有些人的一生就是命里註定的，就像自己，就像我所感知的這個世俗，我們先開始拚命的去爭取，後來發現被現實給日逼玩了，一次兩次，再然後就不知道了，我正是這樣的人，當然不排除客觀原因。在孩子面前，只記得母親永遠是無私的。然後是我的老爹，一個將近60的老男人，乾著壯年人的活，還是擔著這個家的擔子，憑這點，足以讓人尊重，而我這個不肖子，據然老跟他過不去，他並不感到有一個極端自欺欺人的兒子，，歲月無情似刀，風霜依舊，只是兩兵白髮，蹣跚在人海的邊際，堅強的與現實周旋，用自己的血肉之軀詮釋着人世的艱難，幾十年如一日的堅守，讓他成為一個年過六旬的老人，一個家有了溫暖的氣息，而他還要面對兒子的冷眼和對執，我不知道該不該懺悔，但是只是覺得懺悔是一個男人不肖做的事，就像人穿的衣服，一件好的衣服可以擋住人肉體的醜陋，卻擋不住他內心的空洞和無助，只是在無人的夜裡，他為何流着淚對着自己靈魂怒吼，為什麼，他選擇了這樣的命運，將沒有掙扎的可能嗎？八月的天晴的讓人發慌，這是個浮燥的世界，我如何寄託自己的明天，在一個沒有光明的世界，或許談不上方向和理想，習慣於這種淡淡的痛，總會不經意的時候點上一支煙細細品味，如果還有明天，是否現在的我還要選擇沉默，有些事情，不需要太多的解釋，但是內心的痛苦卻依然那麼清晰，我不明白自己是一個什麼人，當然更談不上成熟，明天的太陽依舊升起，我是否該為自己依然活着感到慶幸呢，往事付東流，我想一個真正的男子漢，應該是頂天立地，勇敢而果斷，如一個人背叛離了自己，他的靈魂遲早要受到審判。有時候你不會明白，為什麼那麼容易受傷，用心的去生活沒有錯，可現實似乎是顯得不盡如人意，當一個人被這個世界誤解的時候，他的明天也許真的是顯得一片黑，但是誰又能說那不是一個新的開始呢，，越是想要平靜的生活，越是被一個一個的煩惱所困惑，思緒總是那麼的容易被人影響，如果說一個男人活着有什麼理由的話，我想是讓更多人能夠看到自己的軌跡，就像看見風雨過後天邊的那道燦爛彩虹。，如果明天我的心不再如此痛，如明天我不再去想如何能留住天堂，如果有一天內心的支柱不再是母親的雙眸，如有一天能有真正屬於我的愛情，或許我真的就幸福了。

　　有沒有一個能改變昨天的夢，有沒有一首可演繹明天的詩我總是習慣於靜靜的，就像死神的影子，從未被人發覺一樣，那樣沉寂的黃昏，那麼美麗的期許，那樣絕望的眼睛，那麼形同陌路的同情，和發之於內心的聖潔，都被一個個破滅玩笑姦汙，灰塵在天空中飛，人性在嚎叫聲中得到升華，就像被刀捅過的軀體湧出鮮艷的水液，瀉了一地的高潮，快感了世界的黑暗和光明，夜幕下的辰光劃過滿天的流星雨，將最精華的物質瞬間遺棄，如果說希望是遙遠的，那麼誰是昨夜悲泣月之華貴，普照在大地的是拯救，散發在人心的地最初的放蕩，我喜歡那些自由的理想，我不唾棄人性的淫穢，我的淫穢快樂了世界，堅強了自己，我的淫穢照出了人性醜陋，快樂了自己。將這一切忘記，或許不會再有無謂的期限，時間的優越感，總是像小丑一樣的將我羞辱，圓圓的身體彷彿真的很可愛，那麼在一覺醒來之後，眼前真的會燦爛嗎。一個一個的數着，天上的星星，多麼像一個人心中的傷痕，閃閃的如夢如幻，彷彿真的可以觸到一樣，點點光芒，螢螢的飛在曠野，閃着那些陰險的光，卻不知天已黑了。遠方的山頂，在眼帘中呈現出高低起伏的模樣，那是命運的拋物線，那是人生路，那是人內心的影子，那只是一個幻。如果明天我還活着那是因為我不夠無情，如果今天我是快樂的，是因為我已學會寬容自己，在一個沒有希望的人生中，你可以看到白天的星辰和月亮，那是一個不夠美麗的童話，還有一個不夠善良的玩笑，把這一切拋於人世之下，煙火漫漫，夜色漫漫，在沒有我的世界是否世界會更加的放蕩，在沒有我的世界，世間是否會更多的增加快樂的笑容，那沒有理由的傷痛，是一個沒有眼淚的無眠之夜，昨夜，就在昨夜，我看到天使的陰道，在我的上方滴着鮮紅的經血，那是上帝善意殘酷，是一個靈魂的死去的義式，沒有來，也沒有去，就是這個故事的主角，我是不會拒絕的，因為笑的時候，高尚的信號將穿插三界，我們的歷史僅僅是沒有歷史，我們的傷痛僅僅是沒有痛過，於是我們的心變的理所當然的堅強，非常的堅強，就像是最可悲的戰爭，就像是最讓人心碎的弒人事件，我變的更加的愛笑，像是要把這個世界拋之於明天的幸福。我們的生活還是這樣的迷人，我越來越越相信這個世界的迷人，非常的，非常的靜靜的，這個世界把他的任性的展現在我的眼角，我的尊嚴被他液體浸泡，於是善意的刀任性的刺向我天真雙眼，我眼睛就這樣迷失了五年，那些美麗的語句，把那麼多的意念把我的身體，捧到一個高度，我揮揮手，終於走了，再一次的，告別我的天真，真的告別了，我頭也不回。我們的，最終會回來。