唉，愛情！

　　她叫余后晴。

　　我從不想避諱我曾經愛上過很多人的事實，就如我從不避諱我在愛情上的失敗。

　　我也不避諱我喜歡或者愛余后晴。

　　周圍的同學可能在私下裡覺得我是個花心的人，不然在大一的時候怎麼和那麼多的女生發生了故事呢？故事，就是有了聯繫，有了感情的來往嗎？譬如我和趙玲，曾經約過會，談過心，現在卻是熟悉的陌生人。我甚至從如今這樣子的關係得到了快感，悲劇的快感，我從小就喜歡這種感覺，親手毀滅掉美好的事物，這會讓我有種悲壯的情緒，而這種悲壯的情緒會讓我全身心的浸入悲情之中，我會感到人生的悲涼況味。在一望無際的大沙漠裡面，我一個人等待着死亡的悲涼，而我的身邊有許多粉紅色的玫瑰，香氣裊裊。這很變態，的確很變態。

　　而現在，我是愛着余后晴的，我叫她晴子。

　　晴子皮膚黑黑的，但不暗淡，有光彩的黑色，給人一種溫馨的健康膚色美。眼睛亮如最燦爛的星，眉毛細長而有弧度。這給人一種性格張揚飛舞的感覺。我愛她的眼睛，眉毛，皮膚，當然還有她男人的個性。

　　她有男人的個性，說話總是硬硬的，如鋼板。這是我的感覺。或許別人沒有這個感覺。我與她在一起說話，我的心會很軟很柔和，讓她的話語給壓迫的。“壓迫”在這裡不是貶義詞。我喜歡這種壓迫感，讓我知道自己是個普通人的，不再那麼飛揚跋扈的，不再那麼自以為是的壓迫感。我喜歡，我愛，我沉迷其中。

　　上學期我參加了學校里的小品大賽，晴子是我的演員，“我的演員”這四個字令我很舒服，很自豪。因為晴子是我的演員。她的表情特別豐富，特別的美，天然去雕飾的美。當然不是所有人都能發現這種美，因為沒有人像我這樣愛晴子。

　　去見習，就是去中學里聽老師講課。我們這些師範生做些筆記，向老師們學習教學的經驗，為以後做老師打好基礎。其實這樣子就如一個快要結婚的人去看A片，為了結婚以後的快樂一樣的沒意思。

　　我們二百多人住進了留學生公寓，男人們住在五樓，女人們住進了四樓，晴子也是住進了四樓。

　　有一天在樓下，我看到了晴子，有霧蒙蒙的小雨在空中飄揚，我沒有撐傘，在樓下邂逅了晴子。

　　我沒有對她說話，當她主動給我打招呼的時候。我喜歡對自己愛的人，有種傲慢抑或高貴的表現；我不願意她們看出我對她們的愛，因為我不想追她們，不想失敗。

　　當時我匆匆的，戀戀不捨得就看了她一眼。就這一眼，她的整個形象就深深地鏤進了我的心裡，我的腦海里，我的身體里，我的渴望里。那是在清晨。隨後的一整天，她的笑，她的眉眼，都讓我神魂顛倒，不能進入書中。我想了她整整的一天。

　　晚上還是沒有控制住自己的情緒，情不自禁地給她發了一小段詩樣的話，讚美她的美麗，告訴她我對她的痴迷。她卻到了今天還沒有給我一句回答。

　　我猜了很多她對我的印象，對我的感覺，對我的態度。我覺得她看不起我，嘲笑我，不認可我；因為我沒有一官半職，我在社會活動學校活動方面是一個消極的人，我是一個偏激的人。這些都會讓她不喜歡我，遠離我，不，還有我的怪癖，我的好色，我的花心，雖然有些是假的，只是流言。

　　上個學期，我對她說過我喜歡她，她當場就回絕了，態度堅決得像塊石頭。當時我並沒有氣餒，覺得自己還是可以的。

　　而後就不是這個感覺了，我的情緒變的很快，比大氣環流還要快，我因為一些小事情把自己搞的不平靜了，低落的情緒讓我自己認為我不行了。

　　晴子說她要嫁到她的故鄉，青州，一個半島，頻臨東海的一個旅遊半島。她愛她的父母和弟弟，她愛她的家鄉，她給我說她想做一個初中老師，那樣子才能更好地教育學生。

　　上個學期，晴子應該是佩服過我的，因為我在政治課上做了一些風格迥異的演講，讓大家觸動許多。尤其是晴子這樣子的人，她有一顆金子般的心，我能看到，從她的黑色眼睛裡面，我能看到。

　　她讓我給她推薦了鄧小平的文集。我想這是這所大學裡面唯一的女生去讀《鄧小平文集》。其實我自己並未有讀過多少鄧小平的東西，還有什麼馬克思也是如此。我的那篇演講稿只是摘錄些馬克思的東西而已，忽悠人的。

　　這個學期的演講課上，那個自以為演講水平很高的女人在講台上就揭穿了我：我是一個很會忽悠人的人。的確，我很會講一些大道理，侃侃而談，從我的話語裡面，你覺得我的學識特別淵博，你會對我另眼相看。這樣子你就是被我忽悠了。我生長在一個善於講大道理的家庭，我的父親，一個好逸惡勞卻天生喜歡講道理的人，給了我特別好的啟蒙教育。我的母親是一個高中生，上個世紀八十年代的高中生，對《紅樓夢》很有心得。如今我雖然是在大學里讀了一年書了，卻依然沒有母親對紅樓的見解深刻，她也是特別會講大道理。我想另外一個最重要的一個原因，我的國家有個黨，對我教育的十幾年，說的全是大道理，所以我的大道理是學到家了，已經是爐火純青的地步了。

　　晴子，剛剛從高中那個閉塞的環境裡面出來，看到了我這個話語狂人，一定敬佩過我。她好像也說過。

　　我卻愛上了她，覺得她身上有股魔力似的。喜歡看她，偷偷地，在角落裡瞟幾眼，短短的幾眼的印象就讓我回憶幾天。

　　我甚至還記得我第一次看到晴子的場景，第一次在海南看到了她。但我沒有來海南之前，在朦朦朧朧的印象里，她就出現過。在看某一部小說的時候，她就出現過。在大街上，在超市裡賣東西的時候，她就出現過。就像風一樣，就像流星，一閃而過。

　　我第一次見到晴子的時候，軍訓，太陽很大，汗水從頭頂流向腳跟，我看到了晴子。個子矮矮的，眼睛金亮金亮，沒有太多的笑。

　　我想在那個時候，我就愛上她了，把她就偷偷的裝進了心裡，偷偷地，連當時的自己都沒有覺察，就愛上了。無可救藥的，不可挽回的，愛上了。

　　我給她寫了一封看上去匪氣特重的求愛信，我故意把一腔的烈火化作滿紙的俏皮話，那封信我寫了兩個小時。就三張紙，寫了兩個小時，字體還那麼大。

　　那次，雖然不是我第一次寫求愛信，卻比第一次還要緊張：手老是痙攣，發抖，冒汗。兩個小時寫了一千多字，笨死了的成績。雖然看起來話語還是那麼調皮，邏輯卻是很混亂。

　　我的邏輯總是很混亂。這就如我對愛情的感覺一個樣子。我覺得每一個女人都是很可愛，於是就愛上了每一個人。到我看到了晴子的眼睛，我又覺得晴子才是我的最愛，其他女生都化成空氣，我一個都看不見了。

　　然後寫了情書，沒有考慮晴子曾經的拒絕，曾經的話語。就是寫了情書。好像只要寫了情書，愛情就會手到擒來。

　　從前，我也是這樣子尋求愛情的。喜歡上了，愛上了，就揮筆寫情書，從不衡量自己的分量，自己的資本。

　　我太不帥了，我不願意說自己丑陋，畢竟我還是愛自己的。

　　我太不瀟洒了，沒有一擲千金的胸懷，一分錢都看進眼裡。

　　我太不生活化了，就是像個神仙似的，每天講些大道理。

　　晴子拒絕了我，很委婉，就如她的眉毛那樣子的委婉，如水似的，打了太極拳。

　　在她的回信里，她給了我一個稱號：“木子三皮豬”。後來，我就把這個稱號變成了我的號的昵稱，我的筆名，我的微博名字，甚至是自我介紹的噱頭：“我愛豬，所以我就叫木子三皮豬”。在當眾演講的時候，我總是這樣子介紹自己，引來許多的笑聲，大家都認為我很可愛。

　　其實，我是愛晴子，才叫了“木子三皮豬”。

　　她還給我畫了一幅肖像：大大的腦袋，大大的眼鏡框掛在鼻樑上，背一長挎包，手拿一本書，笑笑的模樣。我很喜歡這個肖像，就如我喜歡晴子一樣。我把它珍藏了，拍了照片，傳到網上做了我的網絡形像。

　　在一個上，我就是用這個名字和這個肖像攪起了一層層筆戰浪潮，讓很多人知道了“木子三皮豬”。

　　班裡的一個女生還特別問我為什麼叫這個名字，我告訴她我喜歡，我愛的女生送我的。她不信，我就說我覺得自己像頭豬，她就說如果我是頭豬她們是什麼了，連豬都不如了啊。

　　大家都以為我的智商很高，他們被假象蒙蔽了，一個瘋子騙子的智商而已。

　　暑假回家的路上，我在廣州火車站給晴子發了一個短信，問她在哪裡，她說她也在廣州。

　　我特別的興奮，我那個時候，覺得自己快要爆炸了，因為對晴子的愛，我的心裡爆發了像原子彈爆炸一樣威力的渴望——想見到晴子。就看一眼，若是能說幾句話更好。看看她黑色的瞳孔裡面的我，她飛揚飄逸的眉，她的笑。

　　我在車站裡面開始狂奔，我尋找去她家鄉的入站口。“青州！”“青州！”“青州！”在我的腦海里翻雲覆雨。終於找到了，長長的看不到盡頭的隊伍裡面人聲嘈雜，我從隊伍前頭開始，我尋找，我查找，我搜索晴子的面容。一個個的面容從我眼睛里滑過，卻沒有晴子的那張令我不能呼吸的面容。

　　我大汗淋漓，氣喘吁吁，像一個尋找失散了女兒的父親般焦急；我就把她當作了我的女兒，我要愛護她，給她愛，如大海一樣的愛。

　　我找了好久，沒有看到晴子，我想，是不是晴子不願意看到我，躲起來了呢？我的心慢慢疼了起來，如刀絞一樣子的難受。

　　而隨後，收到了她在飛機場的短信，我的心如遇大赦，解放了，沒有了痛。笑自己的傻。

　　暑假看青州電視台的節目，那裡有颱風，很是着急，發了短信，她說一切準備妥當，我的問候好像是多餘的。

　　寫了這麼多，就是自己在演戲。我愛她，其實很簡單的事兒。

　　我今天下午在路上碰到她卻沒有跟她說話，只是點了點頭，就過去了。我認真的看了她的眼睛，她的眼睛對我並沒有什麼特殊的表達，一點好感的表示都沒有。就像看一棵草一樣。

　　她不愛我，就如我不愛班裡的其他女生一樣，不愛就不想和她們交流，晴子不愛我，就不想和我交流，有交集。

　　就在幾個小時前，兩個吧，我邀請她出去玩，我是下了很大勇氣去邀請她，她拒絕了。可能是真的有事情耽擱了，但是我更傾向於她不想和我在一起，這讓我很心傷，當然我沒有表現，我仍然笑着。

　　我善於偽裝自己，把一切都埋藏在心裡，把對人的不滿和愛，把對物的不滿，把對世界的不滿；我做的就是付諸文字，發些不大不小的牢騷。

　　沒有人了解我，所以我就被他人給定格化了我的外在表現。晴子對我也是這樣子，沒有改變了，永遠不會改變了，我也不想去做些事情去改變了。

　　就這樣子吧，慢慢地等到大學畢業，大家各奔東西，各奔前程，各走各的后，流水般過去多少年，再相見時，這愛化作一股淡淡的晨煙，一縷風吹來，便散去了，沒有一點兒痕迹。我再也不會偷偷地把她來看了，那時候我就變成一個中年人了，富態的中年人，成功者或者平庸者的形象出現在大家面前。大大的肚腩，粗粗的脖子，光光的頭頂。大家看到我，很解氣：這傢伙終於可以低下他那不可一世的頭顱了，終於可以給我們說幾句平常話了。

　　我想會的，我會是上面的形象，但不是現在，現在我還要保持我的冰冷，我的沉默，我的不可一世。因為我還年輕，我不是中年人，我的頭髮還有，肚子還沒有變大。關鍵的是：我還相信着愛情。

　　我不願意變成大眾化的人，扔在人群里沒有一點特異之處，就如一粒沙子落進大沙漠裡面。如果我不成金子，就成為石頭吧，反正不能與別人一樣。我知道我的一生很短，很快就死了，不能走平常路，不然太對不起這唯一的生命了。

　　好了，我不會再去愛晴子了，我要試着，努力着不再愛她，不再愛她們。

　　《完》