10月14，我在這裡

　　醒來時天邊已不見落日，暮色深沉，心裡的褶皺磨合了一整晚已被劃過臉的冷風一層層覆蓋。馬路邊到處是揮手攔車的人，雙手抱在胸前或者夾着錢包拚命擺弄手機，以各種等待的姿勢詮釋着對生活的信仰，各自循着軌跡奔命於生之路途。我與常人無異，一刻不停地追趕宿命，孤身立於大風天氣，心底的悲叢叢暗涌，竟然無跡可循。想要一直往前走，將這方世界破碎的美麗盡收於眼底。這個城市的夜晚中意於霓虹，柔和的光線穿過薄薄的霧氣打在臉上，照得心裡漸知寒意。秋分之後的黑暗開始變得冗長。寂寞的人在街頭宿醉，藉著酒精的力氣告別泥淖的過去，……手心拿捏着空洞，附和着來自身體的缺，一陣一陣抽搐。一瞬間，我在這裡墮落得忘形，耳旁的盲音漸逝，任由激越的痛到達高潮的一點，終於處在這個十字路口，眯着眼睛想念，並失去了長此以往的耐性。所有傷懷的記憶鬱結在眉尖，蹙緊，耿在心，久久不能消卻這份壓力。

　　眼前這座鋼筋水泥的城市，已模糊了輪廓，一刻不停打磨着白晝殘餘的浮華，正一寸寸雕琢着孤獨症候群，黑暗愈深清醒便愈見底。後半夜的被子總是添了一床又一床，把溫暖都堵在胸口，身上裹着被褥的紅。紅是覆蓋於枕間的溫度，一顆一顆累積成眼皮的沉重，被孤獨叫醒，又碎了渾身的痛。失落從呼吸里爬出，一頁一頁，重播懷舊。黑暗的凌晨四點鐘，比任何人來得孤獨。桌上的曼陀羅開始順着牆壁瘋長。很久不再去花店擺弄，那些暗藏的生機里所包裹的慾望，我終輸給了它們的靈性，於某個午夜夢回的時候，被紫色的睡蓮附身，一直在噩夢中過渡。

　　終於，整個世界已沒有你的迴音。

　　一遍遍回頭望，來時路分明。曾雙腳跳躍篤定追隨在未知的前程里，數落光陰，自顧自地造夢。怎料你轉身的背影如利器刺痛夢魘，凝成了眸子里最陰晦的光景。而今斷送，總負多情。如果的是，如果將其省略，截斷這段距離，最後是否還會斷送了一雙好愛侶。時間磨破手肘的衣襟，從身上剝落又攤開新氣息，除卻樟腦香，帶給人懷舊的契機。從此以後，歲月哽咽於一處，慢慢摩擦，開始削去一角一角的泥。這個拾荒的人，地上還有落色花白的相片被遺忘，被丟棄，被埋藏於終會歸於明朗的前方。這裡還有光影深處的某人某事，於最閃耀的時刻繁華落盡，火花燃盡，砸碎一片抱團時的餘溫。人來人往的路口，誰讓我雙眸定格，凝神惆悵，誰使我徘徊躊躇，一眼就洞穿歲月的洪荒。

　　上色的情緒，輕易就被眼淚燙傷，沒有人讀懂它的顏色。時間催人老，感知載來又拖走，與很多人彼此借用交換的韶華天光。曾遠遠目睹這一片紅磚碧瓦，以為輕易被摧毀，卸下，如牆上的灰和桌腳的漆，怎知這具肉體亦經受不起時間的變遷與風化剝蝕。褪去厚重的偽裝，然後着一身漂亮透明的殼，一路歡喜奔命，痛哭咆哮。

　　我坦言，我本是一個情感分明的女子。

　　我是這樣忘卻你。當世界的聲音忘記你。

　　我是這樣記得你。在忘卻的立場上。用我的聲音記得你。

　　時常左手暖，右手涼。人生的陣痛難尋，怕是來了可能連雙手都無法彼此取悅。

　　可是還要活下去，自顧自，永不停做一件未完待續的事，線頭已密密縫，斷了無數次。那些供人賣弄的年紀終無人作襯，隨悲傷一日日漸老，像一場沒有靈感的奔跑，而最後成全彼此的都是各安天命的回憶供人解散。

　　從此以後，我便更要堅強睜眼看這個世界，帶着血性的情緒。這條路我竟毫不猶豫地走了幾年，重複着別人滿地的倉皇，一邊去開拓周身專註的劇痛。終於在此時，領得要旨，餘生不計較所得所失，還是需要這個人，一個人在漸行漸遠的時光里被打磨被雕琢，去圓滿曾經那些未完待續的感情。