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記憶——寫給自己逝去的那十六年

手機:M版  分類:抒情散文  編輯:小景

記憶——寫給自己逝去的那十六年 標籤:青澀記憶 做最好的自己 遇見未知的自己

  作者:朱磊

  序

  每一天總會有新的東西在開始,也有舊的事物在消亡,一切都在變化,如滄海桑田一般,今天和明天已經不僅僅是時間的差距,而更多的是本質上的距離。

  從我出生的那一刻起,我已經在這個世界上遊走了十六個年頭了,總是聽人們說十六歲的時光是新穎的、是充滿希望的,可這一切都不像是既定那樣的完美,就像月亮一樣,美麗的帶着缺撼。

  總是像這樣一點點的書寫着自己的一披膚,用墨跡去敬仰黑色,不是少年不知愁滋味,只是少年愁情萬框難。

  一

  很多很多年以前,我就那樣的無知的被扔向這個世界,在陌生之中一次次地將自己暴露,什麼也沒有留下,或許這一切已是註定的始末,看着人世間種種那樣不厭其煩的上演,今天落在你那兒,明天就是我了。就像天上的雨,不是落在這兒,就是落在那兒,它總是會落下來的。

  曾經遇到幾個“熟人”,他們面帶疑慮的叫着那個我熟知的名字,那時,我才發現,那個小小的我竟已經長得如些模樣,甚至都讓看着我長大的伯姨都不可確信的疑問。

  每次回想起小時候,記憶最深的是我的外婆和那條大大的狼狗,小時候我經常騎着狼狗在園子里逛上風圈,可以說威風極了。

  很小的時候,爺爺和外公就去世了,那時候我還沒有記事,都是聽父母親人說的。在我七歲那年,外婆也辭世了,外婆一直都對我很好,我也很愛外婆,那時候,家庭條件不是很好,但是外婆總是想方設法把好東西留給我,連表哥表姐都不給,後來還惹得他們一個勁的說外婆……可是,在外婆的葬禮上,我獃獃地站在門口,連哭都沒有哭上一聲……一切都變得那樣死寂,從此,我也不願提起這些事了。

  二

  時光在流逝之中慢慢走來,開始記事的我同父母搬到了五里界,也是那時起,我開始了我的學堂之旅,從那一刻起,我的自由一點點被束縛、被關押,直至被毀滅,至今我都不能逃脫。

  已經記不起第一次上課的情形和感受了,或許那個時候,壓根就沒有什麼感受可言。

  後來,我就在那一個校園度過了即開心,卻又不願提起的九年的時間……

  三

  小學的時光是那樣漫長,卻也充滿着幸福。只是到了離開的時候,我才發現“漫長”的過去像電波一般靜悄悄地消失在眼前。

  最後的一次散學典禮,我沒有趕到我的可愛的小學校園,那時,我還在顛簸的車上望着學校的方向,當我回來的時候,人已經散了,一個人漫步在不大的校園之中,帶着些雨絲,在風中搖曳的花枝,第一次讓我深切的感受到學校為什麼要與“母親”聯繫在一起,為什麼走過的校園在離別之後她一定要被稱為那可愛的母親。

  一個人在雨中駐足,獃獃的看着那個可能多年我難得一見的小學校園,心中的那些事不禁一點點的浮現在腦海之中——

  我可愛的、團結的四年級二班,我那敬愛的祝老師、再老師,還有那可愛的籃球,一切就像雨滴一樣,浸入我的衣衫、我的心間。

  在雨中,就那樣一步步的走向回家的路,路上靜靜的,一個人也沒有,只有未歸的鳥兒在雨中穿梭,那路邊的池塘也被雨滴打得一個圈兒、一個圈兒的……心也慢慢地畫上了不完整的圓。

  回到家后,聽班主任說,我以全鎮第六名的成績升入了初中,那時,心情是那樣的高興,甚至都讓我感覺到我語言匱乏到連形容自己感受的詞都找不到,因為平素那個名不見經傳的我,就在今天還能以這樣的方式出現……

  四

  在燥熱的暑風之中,我的假期就那樣無情的消失了,留在我面前的只有那個既熟悉、又讓我感到陌生的學校,在這裡,我已經生活了好幾年,這裡的每一寸土地都有我駐足的印跡,樹頂之上,腳洞之下,一切都是那樣的熟悉,可是,當我真真切切的以一名學生的身份出現在這裡時,這裡的一切又變得是那樣的陌生和遙不可及。

  我以為還可以和自己原來的同學們在一起學習,可是,一切都不是我想像的那樣,由於本就住在這個學校里,初一時,老師直接就把我調到了住讀班,這也是一切噩夢的開始……

  其實並不是我不願意,只是那一切讓我無法去適應,甚至無法去忍受。當我走進這樣一個班的時候,當我穿戴着“名牌”,自許“城裡孩子”的時候,我才發現一切都將改變,在那一刻,我與我可愛的純潔的同學們分開了;在那一刻,我掉進了一個無觸及底的黑洞……

  我無法融入他們,他們都是小學六年級時候,各村小學拆了,臨時加進我們小學的,從那時起,看到他們土氣的衣衫,村裡人的舉止時,我就早已不屑了,到了真正與他們共處一室,才深刻體會到“土氣”是一個什麼概念。畢竟,從我記事起,我就離開了農村。

  眼前的一片漆黑讓我無法承受,甚至無法呼吸。但是,在這一大堆人之中,我卻被指為他們的班長,於是,我開始一點點的嘮叨,用一個“城裡人”的眼光去批判這些鄉里孩子,讓他們向我所想的方向改變,可一切都不是我能左右的,於是,慢慢地,我開始一點點的疏離了我同學,直至後來,我甚至認為我只剩下孤零零的一個人,於是我不再說話……

  五

  那段時光里,每當我靜下來的時候,我就會無比想念小學的時光,在教室里你推我,我推你,嘻嘻哈哈地瘋鬧;在雨中奔跑嘻戲;在球場上你追我趕;在學習中自由自在,一切都是那樣的美好,每當這樣想起的時候,我越發的感到現實的可惡,於是,我開始活在回憶的世界里,活在那個我懷戀的不願提及的世界里。

  六

  記得進入初中的第一次月考,我考了全年級的第二名,如果是你,你一定會無比高興,那時,我也有着和你一樣的感受,可是,直到今天,我才發現,原來,考一個好的名次就註定不是一件好事。接下來的期中考試,我名掛二十。瞬間,各方的言論如涌潮般向我撲來,這個老師在說,那個老師也在說,就連坐在教室里,在鬧的時候都能聽到同學們的議論聲,那就更不用談回到家中了。可是,面對這一切,我又能怎麼辦呢……

  由於父親的緣故,所有的老師,從校長,甚至到學校的一個普通的雜工,都是那樣的關注我,每次從他們身邊走過,無論他們正在談論什麼話題,總會話鋒一轉,談起那個從身邊走過的我。特別是我的班主任魏老師,除了學習,連我的冷暖都要關心一番。一開始時,我還竊喜,雖然身旁坐着無數“土人”,可身邊也有無數關注我,關心着我的老師。可是,慢慢地,我才發現,一切都不是那樣單純,他們就像一個個明目張胆的監控頭,無時無刻不在跟蹤着我,完全沒有留下一點完全屬於我自己的空間。慢慢地,那也自然,我的成績成了他們關注的焦點。面對這一切,我無法回絕。於是,我為了避免父母、老師的言語攻擊,我開始不得不一次次的將自己的名字掛在年級前一二名,終於,我成了同學們眼中,除了成績讓他們遙不可及,其它的什麼也沒有的“庸人”,就連說話的價值也沒有。所以,直到後來,有幾個可以說話的同學,都讓我覺得他們是因為我的成績還有利用價值才與我交流的。

  七

  一年的時光很快就過去了,我也成了同學們眼中的那個靠着父母撐大的孩子……

  八

  時光總是那樣喜歡戲弄無知的人,慢慢地,我發現心中有一種從未有過的感受,不,應該說有過那麼一次。那是一種愛戀的感覺。可是,那時候的我根本就不容許有那樣的事發生,我要為學習,我的同學也不會願意接近我。於是,繼續着我那學習機器的工作,日復一日的在校園與家那不足千米的路上來來回回……

  終於,我發現,原來,一開始我就錯了,我也不知道是怎麼回事,突然,我覺得那一群農村來的孩子們竟有着那麼多可愛的地方,於是,我開始尋找,尋找我的不是,也尋找一種修補情感的潤劑。終於,讓我找到了!我重新拿起已經一年沒動的籃球,雖然技術不盡見得人,可這也是一種不錯的緩和,而且後來,籃球也成了我解除煩惱的良藥,每當我心裡不暢快時,我總喜歡抱起一個籃球,向籃框狠狠地砸上幾下,一點點的將心中的不快隨同籃球與籃板的撞擊聲釋放。

  後來,曾經我那深埋在心底的那一種感情被一張白紙給勾了起來,本以為這一切都不會出現,可是,那一天,僅僅是一張潔白的A4的白紙,從我這兒到了她手中,其實我也不知道什麼回事,那張A4的紙上,什麼也沒有,甚至連一點摺痕都不曾發現。正當我們無聊地思索着那張白紙時候,不知誰說了一句:表白!白色的紙,表白?呵,這一切就那樣滑稽的被拉開,當然,這一切也逃不過我身旁那無數個監控頭,很快,我的父母就知道了,慶幸的是他們並沒有過大的反應。

  至於我這個常期不與人交流,近乎喪失了交際能力的我,也不善於表達,後來,她沒有答應,他也因為這件事不惜與我反目。一切都那樣戲劇般的在眼騰騰上演。

  九

  小時候就很喜歡雨。雨總能給人一種煥然一新的感受,在雨中嘻戲玩耍成了我幼時不可缺少的組成部分,雨也與我結下了不解的情緣……

  慢慢的,長大了,學了白居易的國愁,學了李清照的情愁,每當想自己的愁情,我不禁想狠狠地把那個寫“少年不知愁滋味,為賦新詞強說愁”的人罵上一頓。

  所以,以後除了籃球,每當心裡煩悶憂苦的時候,就盼望下一場雨,越大越好。一個人漫步在雨中,感受一滴滴雨水帶來的衝擊,仰起頭,讓雨打在自己的臉頰上,落進自己的口中,張開雙手,靜靜地無聲的呼喚,在雨的洗禮之下思索着自己,也忘掉一切不愉快的事情,一切都會晴朗起來。

  雨於我來說,就像酒於李白,讓我最感奇特的是我從未因淋雨而生病。

  我與雨的感情,可以用我和朋友開玩笑的話來解釋。

  朋友總說找我很難,我說:“哪一天,天在下雨,雨中一個人也沒有,只看見一個傻子還在雨中慢慢晃悠,那個人大概就我了……”

  十

  剛剛步入初三的時候,我發現我開始變了,變得我自己都不知道我還是不是我,我的身旁突然多了很多朋友,其實我根本不知道他們是不是我的朋友,因為,就像我先前說的,我至今也忘不了,曾經多少同學認為:我只是一個被父母托起的綿羊,沒了他們,我什麼也不是……

  直到後來,他們一點點的將心裡的事兒說給我聽,甚至是只有他本人知道的事兒,我才發現他們已經開始真正地把我當朋友,才發現其實有朋友是一件值得高興的事。

  所以,後來,如果和誰聊得來,我會說我本來就很稀爛,這也不是什麼謙虛,本來就是那個樣。

  時間一點點的流逝,中考也在不停的向我們逼近,我也很少和她說話了,畢竟又不在一個班(那是我故意調的),只是在生日時送些禮物而己,用她話來說:禮尚往來。其實,我一直以來我都認為同學生日沒什麼必要送禮,本來就都是“無產階級”嘛!

  最終,任何的虛假都逃脫不了時光的洗禮,就在初三的下學期,我的一切缺陷開始暴露,過去不紮實的基礎讓我一次次掉落在低級的陷阱里,過去被老師無限的寵愛,使我膽大到可以與老師對抗,應該這樣的,我就一定要那樣,雖然最終還是以一個提前錄取和正取的身份進入一中,可那一切都畢竟不光彩的演繹過。

  後來,只感覺無數個污點就像無數顆原子彈一樣瞬間在眼前爆炸,摧毀了一切……

  十一

  2009年的那個夏天,我又一次踏進一中的校門,這一次是以一名學生的身份踏進這個花園般的學校,於是,我開始憧憬。因為在這個學校里除了那麼幾十個原來認識的同學,大多數的都是陌生的了,一切的陌生其實也是一切新的開始——

  不時,腦間閃出過去同學們鄙夷的話語,讓我有了靠自己去拼搏的想法,於是,每當我聽到同學談論父親、母親怎樣,家裡和某某老師有什麼關係時,我也只是一笑而過。雖然,哥姐都在一中教書,雖然那時班主任是爸爸的同學,雖然……這一切我都不願提及,我不想說,也是因為我不想又一次讓別人說我是靠父母老師托起來的弱草,我想證明自己,靠自己證明自己。

  終於,機會來了。

  剛步入高一的我其實什麼也不知道,直到有一天,年級的政工找到我,說了要組建學生會的事,因為這是一個證明自己的好辦法,我便欣然應了下來,後來,在年級組和高二的曹大哥的幫助之下,我一點點的組建起第一個由我親手操辦的團體——高一年級學生會。之後的事,說來也巧。開學伊始,班上還沒有設立團支書,而此時學校團委急開高一新生團組織會議,那就只好讓我這個班長先頂上了,當時團委的馬書記讓每個支部遞交一份團支部工作計劃,我便草草的寫下了一長篇計劃,本以為這些紙上東西不值什麼,沒想到竟得到了馬書記的認可和讚賞,就這樣我又從年級學生會這個小家庭被推薦到了校學生會,一切來得是那麼突然,後來我們迎來了我校重大的省級示範高中複評活動,接待了百校校長訪問團,組織開展了各類各樣的活動,我也參加了學校的星室文學社,從一名平凡的小社員,到副主編,再到現在的副社長,慢慢的,我得到了同學們和老師們的認可。

  其中,有一件事,或許我會終身難忘。就在這一年的上半年,好幾位老師保薦我主持江夏區“背與誦”活動,當我聽到這個消息的時候,心中的高興那是無言可比,因為,我真真正正的用自己的實力贏得了老師們同學們的認可,再也沒有人能說我是靠父母站起來的了,再也沒有人了——

  十二

  如今我已是我校的團總支書記了,可是,事情總是不會那樣完美,位置站得太高也總會很危險。於是,我開始深切的體會到職場中的撕殺原來是如此的冷酷無情。曾經那個不起眼的留級生,我一點點提拔他,讓他從幹事、到部長,讓他擔當年級主席,甚至最後保薦他到校學生會,可是,當我將他薦入校學生會後,我有些後悔,他竟然無情的想從年級到學校將我壓在腳下,想一點點的將我擠出團委。這一切,我看得太清楚,太明白了,明白得使我都不忍心用同樣,不,是正當的方式將他打回原形……

  雖然他的陰謀沒有得呈,可後來,我開始慢慢地變得多愁善感。

  十三

  進入高中的考試,我一次比一次考得差勁,終於父親忍不住了,發現了我在學校學生會裡工作,想讓我不幹,但他知道我很倔,也就沒強說,但是,我這下降的成績的緣由也就是只有用學生會來解釋了,其實這一切本來就是初中基礎不紮實的表現罷了,既然他們要那樣想,我也沒辦法了……

  以後的每次回家,父母總會嘮叨一大串,慢慢地我開始厭煩了,厭煩了他們與我不等同的思想,厭煩了他們沉舊的觀念,每次回到家裡,不是一個人靜靜的呆在房間里,就是坐在電腦前用虛幻充實空白,什麼也做不了。

  我感覺一切都好像在欺騙,欺騙別人,也在欺騙自己。

  於是,我有了在夜裡寫作的習慣。夜是寧靜的,安詳的,在夜色里沒有世俗的紛爭,一切將變得模糊不清,我也不必為明眼帶來的愁感而傷懷了。每次停下手中的筆,發現紙上就多了那麼一些刻錄著悲傷的“曲子”,曾回過頭看了看寫過的文字,才發現每一天,我都在黑暗之中遊走。於是我害怕了,每當寫下這樣的文字,不等我回過神來,就會將它燒毀,或是撕成一片片的,或許那樣會更好。

  十四

  有一天,我發現了躺在卧室里的籃球,不盡勾起了過去和籃球的種種故事,小學和校長、老師的籃球賽,初中用籃球解愁等等,籃球總能給我快感,總能讓我釋放掉心中一切的不快,可是,很長一段時間裡沒打籃球了,不是因為不想,只是我害怕,害怕當我拿起籃球的時候,發現連籃球都釋放不了心中的苦悶與不快。

  新的開始

  高一的時光很快就過去了,一切又是一個新的開始,一切都在新的書寫,有新的同學,新的老師,特別是那個與我同病相憐的她。

  過去終歸過去,新的一切在東方緩緩升起。

  初稿:2010年10月1日晚

  定稿:2010年10月2日晚

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