生命，馬不停蹄的錯過

　　我在寫日記，一邊寫，一邊回想這些年發生的事。往事歷歷在目，逝去已不可追。我在想，生命，到底是什麼？

　　原來，生命是馬不停蹄的錯過。

　　仔細想想，在過去的二十年中，我都錯過了什麼？

　　上高中時，姥爺去世了。媽媽沒有告訴我，待我興沖沖的去看姥爺，姥姥時，我才發現姥爺去世了。舅舅告訴我，姥爺臨終時，還念叨着我這個外孫。而我，如果在早回去半天，就能讓姥爺再看我一眼。我眼裡沒有淚，只是在想，姥爺在樹下等我放學回家時的守望，以及夏天時，我可以沒大沒小的摸他的光頭，落日的餘暉打在他的身上，姥爺的笑容滿是慈祥。而如今，充滿陽光味道的身體永遠的蓋在了白布下，靜靜的躺着的姥爺再也不能坐起來，讓我給他點煙吸。

　　有一段時間，我不敢相信，這些從我生命中漸漸衰老，逝去的生命也曾像我一樣，周身都散發過生命的活力。

　　痛、麻木、沒有淚、發獃，這是我對死的最初體驗。

　　姥爺的生命，我錯過了。

　　終於上大學了，我發現大一時我真是蠢得可以。我竟然為了幾節課，而沒有回家參加姐姐的婚禮。沒有參加這個在我過去的二十年以及未來的日子裡，十分重要的人的婚禮。但我當時卻沒有意識到，現在意識到，卻已經遲了。

　　當姐姐戀愛的第一天，我就悲哀的意識到：遲早有一天，姐姐再也不會像以前那樣愛我了。而我，也要收拾好東西，從她的世界里淡出了。從今以後，我們再也不能像以前那樣親密無間了。現在，意識終於成現實了，姐姐感什麼事都先想着姐夫，其次才想到我和爸爸。

　　現在，想明白了。人的愛總是有限的，或者愛的精力是有限的，只有厚此薄彼了。不過，我現在我很高興，又多一個人愛姐姐了。

　　我在想，如果我不是陰錯陽差的來到醫學院，如果我們沒有恰好一起去考試，我們的生命會不會又交集？即使有，我們的交集是不是也只停留在“呵呵，你好！”的層面？或者，我們在彼此生命中扮演的角色，僅僅只是一個過客？三年後，我們從此天涯兩隔，永不相見，這不是我想要的結果。偶爾當別人提及彼此，我們會說：“哦，她啊？我們是大學同學。”我不是我想聽見的回答。

　　我們，會不會錯過？

　　生命的無奈，就在於我們認識到這是錯過之前，就已經錯過。

　　我這一輩子能經歷多少次錯過？或者，我應該做點什麼來避免這些錯過？