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轉念之間

手機:M版  分類:現代散文  編輯:pp958

  傷感懷念的淚水浸濕了遙遠的地平線,這種感覺,難以訴說,難以表達。突然間的想說些什麼了。

  大學的半年生活已經過去了,就在這樣的麻木,這樣的不知不覺中度過了。

  還記得剛來日照的情形,還記得剛入大學的我會主動勇敢的追上大二的學姐,去向他們討教一些問題。還記得自己參加社團時的面試,複試,最終進入了青協。生活的還算充實有意義。開學之前不想來日照,不想回學校。也許是有點厭學吧!再加上計算機掛科了。真的是不想再學習了。每次的學習,我都感覺自己任何的興趣都沒有,只是把學習當作一種責任來履行,當作一種任務來完成。

  今年,開學三天了,在這三天里,什麼也沒學成,這三天每天都會課上睡覺,上午睡了下午還照樣困,這究竟是所謂的假期綜合征還是…

  有人說大學混個畢業證就行。話雖然這麼說,但是我並不這麼想,拿畢業證不是唯一的目的,也不能只是拿畢業證而已。本想規劃自己的學習生活,告訴自己要好好學習,上課認真聽講。可是,每每上課都聽不進去,坐在那裡,要麼發獃,要麼思想跑到別的地方去了,就連晚自習也是如此。很對不起父母。覺得自己好墮落啊!每每想起父母那深遂的雙眼,那隨歲月老去逐漸蒼老的容顏,眼睛總是濕濕的,可是大腦總是不聽使喚。

  在我心底有一根很敏感的神經,每每看到某某大學,亦或是有關江南的某些字眼,就會刺痛我心底那根最敏感的神經,然後是隱隱作痛。曾經牛奶咖啡雞蛋的日子,曾經夜裡苦讀的日子,曾經揮汗如雨的日子,曾經…太多的太多,都是為了最終的夢,然而如今,夢破碎了,留下的只是心痛與悔恨。現在竟然連一個明確堅定的目標都沒有,真是可悲。

  曾記得前些日子,看過一名朋友的照片,相冊的名字叫:這年,我們畢業。他們每個人帶着博士帽,穿着那種衣服。煥發著青春的活力,真的是好羨慕。

  我喜歡江南,喜歡江南的小橋流水,喜歡江南的那種無可言喻的美,特別是雲南的麗江,香格里拉,還有烏鎮…從而對那裡的人也產生了好感。有時候常常想像她們生活的情形,想像那裡的一景一物,想像那裡的村莊,想像那裡的田野…

  有時候想放棄所擁有的一切,就這樣平平靜靜的。然而,我認為大學生活應該是多彩的,充實的。所以,我堅持着。不知道自己還能堅持多久。

  偶爾會想起在店裡遇到的那兩位男生,他們的成熟,他們的語言交際能力,他們的溝通能力,他們的說話方式,確實讓我欽佩。曇花容易凋落,但它開過。煙花雖短暫,但它美過,雖匆匆而過,但曾相識過。

  有時我會想起朋友那天突然向我問起你。我不明白她為什麼只向我問起獨有的你。也許我猜對了。你對我的關心對我的幫助我會銘記在心。我對你表現的是如此的冷漠,其實不是我冷漠高傲。而是我不想讓你痛的更深。還記得最後一次我離開,你在路上,我明白你的意思。而我卻裝作滿不在乎的樣子,騎着單車和朋友頭也不回的一直走。其實我很想帶你一段路程或和你走最後一段路程,但我沒有那個勇氣。因為我是一名現實主義的女生,我想讓你徹底的絕望。請原諒我那虛偽的無情,我那虛偽的冷漠。希望你能夠好好的。

  未來的路還很長很長,好朋友們都結婚的結婚,有孩子的有孩子。他們都被家庭束縛着,,被孩子纏繞着。而我卻還是依舊充滿青春活力,沒有束縛,無拘無束,我想,這就是我的資本。

  郎牙月上弦寄去我的思念,輕嘆世間情深緣淺。不想擁有太多的情緒,只想作單純的快樂的自己。

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