雪之夢－雜言碎語

　　雪之夢－雜言碎語

　　班得瑞所有專輯中，《春野》是唯一喜愛的。已經聽了一個月，從早上9點到晚上9點。音樂中描述的景象，並不想馳騁。自然景色的美麗，自認極致已然領略，普通的無動於衷，優秀的也只是賞心悅目。吸引我的，無非在音樂中描述的兩樣東西：一是希望，一是執著。

　　希望令人嚮往，執著令人流淚。如雪之夢，堅韌而執著。

　　人若要存活，希望和獲取，是平衡的關鍵。前者給予勇氣和自信，承受所有的痛苦和不幸，挫折和失敗，邪惡和困惑，以及自我光明和陰暗面的撕咬。後者享譽現實，實踐希望最低的諾言。

　　因為希望，困境中不會氣餒；殘酷現實下依然燦爛的笑容；因為希望，同情善良，追求正義和公理；因為希望，才有名利之外的高貴人格；因為希望，即使自我的醜陋，也敢於面對。

　　是聽着這些曲子看《第七封印》的。佛蘭珂為自己內心深處的邪惡痛不欲生。艾諾維無法忍受那個孩子般的自我。內心有光與暗兩面，刻意壓制導致不平衡，才是人類的本來。

　　若然沒有希望，便是被黑暗吞沒。所說的理智之恨，正是基於毀棄了人們最重要的東西－－希望。情感之恨，到極致的例子，不顧生死的折磨，時間也無法消磨。《飛狐外傳》的商老太就是。墮入這樣單一的圈子，不是我的行事。簡簡單單花幾個月消去意氣－情緒－習慣，輕巧掙開束縛，才是正道。

　　理智之恨，形同虛設。並不能通過折磨來解恨。它是永恆的存在，並不產生任何的負面情緒。超然於所有法則之上。只是它存在。即使猝死的前夕，也會有它的畫面存在。

　　昨天在電梯門口遇到一個女孩。容貌一般，個子比我還高一點吧。只是讓我吃驚並慌張害怕的是她的眼神。很久沒有見過這樣的眼神。不是單純，清純也不是幼稚，不是嬰兒的純澈，而僅僅像是破土而出的一點嫩綠。

　　每個人都有一個表達的“我”存在。總導所有的行為，包括理智的，情感的，本能的。它忠實的表達一切。它是統一的人，無論是幼稚還是成熟，虛偽還是猥瑣。它有行事的特性，擁有性格。它鮮明的存在，不論是否有人性、心理上的殘缺。即使是雙重人格，也是在雙重人格下主導行事，並不能並存同時行事。（人們常常在內心中找到自己好幾樣的性格。因此在不同親密人面前有不少的區別。這是正常的現象。性格只是表露的東西，並不在乎存在的多少。）

　　思維，都是唯一的。從中得到的樂趣，是我這類人。從文字，從音樂，從圖畫，從所有超感知的抽象東西上。只是唯獨沒有一個“我”存在。所看到的任何，都有無數人所擁有的念頭出現，幾種不同的審美觀點同時判斷，不同心態的目光冷靜的觀察，得出所有可能的結論。然後統一處理，匯到思維中去。

　　在他心中的地位，當他在人生中迴避的時候，正是心痛不願人知。

　　是發怵阿。心裡軟弱，像小時候躲在大人背後，不敢面對陌生人的感覺。往前邁步，真是寸土是金，心裡催促，依舊紋絲不動。並不是那種害怕和任何人交往。只是還無法以大人的面目進入這個社會阿。我只是個小孩，心裡有個聲音這樣希望。

　　對於那些，歸類為大人的人們，只是因為陌生或者天性對領導的隔膜，在加上刻意的遺忘，記不起名字，就越發顯得惴惴。囁囁努努半天說不出話。求人的事情，簡單的詢問，就實在沒有膽量。自小類似的膽怯，多年來的自我磨礪，已不在是當年那個就會躲在爸爸身後的小孩了。或者缺少什麼，才使我如此渴望那個躲在父親後面小孩的幸福。那是幸福安穩的感覺，竟如此令我希冀時光停留。我是長不大的，我是孤單的，我是害羞的。每次父親就會說：這孩子，怕生的緊。緊緊攥住父親衣角，生怕，究竟怕些什麼，還是渴望那種被關懷被保護的感覺。

　　父親，老了。那感覺根本不敢想像。我還，還不能，還沒有準備好。我還小，這樣的話語，一直回蕩在周圍。

　　男孩喜歡做強者。衝鋒陷陣，流血疼痛不當回事。喜歡保護弱小，敢於伸張正義。遇上自己喜歡的女孩，理所當然要保護她不受半點委屈。這是我們這代人的教育吧。共2頁,當前第1頁1

　　本文作者：佚名

　　害怕當眾出醜，害怕被人開玩笑，害怕在陌生人面前講話，害怕一個人走夜路，害怕陌生的地方，這些都不會讓我害怕。我已經敢於在大路上招搖撞騙大聲說話，我已經敢於面對這些曾有的困惑。我甚至敢於主動找女生搭訕。

　　我只是害怕迷失，害怕過失。把自己許多珍貴的東西封印在某個空間。一直期待有個人來把它打開。而一直唯獨沒有一個統一的“我”。我擁有太多嘈雜的元素：既擁有聖潔的理念，也同時具備所有猥褻的念頭。光與影同時並存。我並不因此羞愧。我只是不想分離這二者之外，不論是怎樣，也要有個統一的“我”。

　　周末看《沉默的羔羊》，裡面那個心理博士，初看他的第一眼，就感覺他自律甚嚴。對於他而言，人生的樂趣在於思維和刺探人們的內心。我能理解。而口舌之欲，同樣也歸在人生樂趣之中。他並不在乎犯罪還是公議。他抽離自己在人群之外。他並不是因為犯罪而得來樂趣。

　　關在那樣的地方，八年還是心理正常，並不稀奇。因為他的追求和常人不一樣。他的樂趣自有其所。不論意志多麼堅強的人們，只要是普通人的追求、思維、想法，就不可能能在那樣的環境心理不變態。八年沒有見到女人，那種生理的煎熬就越發明顯。想想海員在茫茫大海半年的孤獨，回去后的變化，類似這樣的生理渴求，我能理解。

　　我並不希望自己成為那樣的人。自律甚嚴，並不為物慾所左右。但是越想完美，就得付出越多。只是不管怎樣，也得有個統一的“我”。內心最深處有塊區域一直沒有讓它成長，希望能直接走到最美的時候，完美交接。也不能再這樣了。成長不等待。任何不等待。

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　　本文作者：佚名