永失我愛

　　永失我愛

　　永失我愛——給我永遠的臭臭

　　想你

　　是一種痛

　　隱隱的痛

　　不常來，卻揮不去

　　初時不覺

　　不覺中已滲入血液

　　撕心裂肺

　　想你

　　是一種痛

　　刻骨銘心的痛

　　不常來，卻深刻

　　曾以為

　　隨着時間的流失

　　會如那曇花般的消逝

　　但是

　　總會在一個不經意的時刻

　　清風般的掠過心頭

　　如刀割般的清楚

　　想你

　　從不知疲憊

　　卻

　　極累

　　前言：

　　時間過的飛快。我的孩子走了五年了。我終於敢拿起我的筆寫下那一段塵封

　　的往事。很多朋友不讓我寫。怕我撕開自己的血淋淋的傷疤，怕我痛，但是朋友啊，

　　我知道你們是愛我的。但你們哪裡知道。寫出來對我來講才是最好的解脫。才了卻了

　　我的一個心愿。因為，我在這五年裡，沒有一天不想念我的孩子。不管我如何努力讓

　　自己忘卻。但總會在某一個不經意的時刻，某一個不經意的碰觸。讓我淚流滿面。我

　　永遠也不能忘記臭臭給我帶來的快樂和痛苦。所以，我必須寫，為了我，也為了我的

　　臭臭，我唯一的孩子。我永遠的孩子。就讓我把這篇文章送給我在天堂的兒子吧。臭

　　臭，你要知道。媽媽永遠愛你！不管你在哪裡。我永遠是愛你的媽媽。

　　>

　　>　　永失我愛

　　>

　　>　　還是小女孩的時候，每次玩過家家時，我總是爭着做媽媽。因為我會擁有一

　　個小小的布娃娃。

　　>

　　>　　談戀愛的時候，我依偎在我現在的愛人懷裡，坐在一個菜園的圍牆上。在溫

　　柔的月光下，我告訴他我的願望：我要給他生一打孩子，我要養一大群雞，有一個很

　　大的菜園子。在一棵很茂盛的蘋果樹下，擺着一張大大的桌子，我做好飯後，看我的

　　孩子搶着吃，吃過後又圍着我親切的叫媽媽。。。。。。

　　>

　　>　　結婚後，我常拉着愛人的手一邊散步，一邊想象着我的孩子走在我們前邊的

　　樣子，一搖，一擺的，而我在他身後輕輕踢他小小的屁股。。。。。。。。

　　>

　　>　　我喜歡男孩，我一直認為男孩比較皮實比較好養。我喜歡淘氣頑皮的小男

　　孩。

　　>

　　>　　我知道我是一個小小的小女人。並為此而自豪。

　　>

　　>　　於是，我有了兒子。有了一個真正屬於自己的孩子。

　　>

　　>　　我給兒子起了一個名字叫――臭臭。

　　>

　　>　　有孩子的日子是快樂的，每個孩子給父母帶來的快樂都是無價的，都是永恆

　　和真實的。現在回想起和臭臭在一起的那段時光，我仍然能感到那一份從心底湧出的

　　溫柔。那是一種能讓鋼鐵融化的溫柔。

　　>

　　>　　還記得，剛出生時，臭臭是那樣的嬌小和醜陋 。紅紅的皮膚皺皺的。象一

　　個小老太太。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停的哭。餓也哭，渴也哭，拉也哭，尿

　　也哭，很長時間我才醒悟，他所有的表達方式也只有這些了。於是開始學習怎樣當一

　　個合格的母親。初為人母的我好象突然之間長大了。好象一下子有了責任了。因為這

　　個小小的生命只有靠我才能存活，他只在我的懷裡才會感到安全，才會安靜的睡，才

　　會停止哭泣。每次我抱起他的時候，他好象知道似的，醫生告訴我他熟悉媽媽的氣

　　息。當我的手輕輕撫摩他柔嫩身體的時候，他就會把他小小的臉龐扭向我，閉着眼睛

　　用他的小嘴焦急的四處尋找，並輕輕的發出啊啊的聲音，就象一隻嗷嗷待哺的小鳥。

　　每當他用力吸食我的時候，我會感到我的生命在悄悄的流向他的身體。常常，他吃着

　　吃着就會歇一會，然後滿足的頭一歪，睡著了。有的時候我怕他沒吃飽。還要輕輕的

　　拉一下他的耳朵，叫醒他接着吃。當他真正吃飽的時候，他就會如過了大煙癮的煙鬼

　　似的，面帶着微笑滿意的睡了。

　　>　　共8頁,當前第1頁1≤作者：佚名≥

　　>　　我快樂的看着我的孩子，並真心的感謝上天賜於我這個如此美麗的小精

　　靈。

　　>

　　>　　隨着孩子在一天天的長大。我發覺，我原來可以這樣的溫柔和寧靜。可以這

　　樣的慈愛和善良。可以這樣的勇敢和真誠。我的心中充滿了愛，讓我對每一個人都微

　　笑。是的，我不停的發現着新的自己。婚前我曾不停的寫作，但有了孩子后我就沒有

　　寫過，我發覺孩子才是我最好的作品。做母親讓我感到驕傲和滿足。

　　>

　　>　　到現在我仍然固執的認為，一個女人如果不結婚會很不完整，如果不做母親

　　就永遠不會成為一個真正的女人。孩子會讓你的心異常柔軟！他那天使般的笑聲可以

　　洗滌塵世的一切污穢和煩惱。他那純潔的眼睛會使你心靈如西藏的天空般的空靈和寧

　　靜。當你抱着他的時候，當他小小的身體信賴的依偎着你的時候。你會發現，在這個

　　世界上你是如此的被人需要和不可缺少。當他用純真的聲音喊你媽媽的時候，你會發

　　現你真的是世界上最最幸福的人！

　　>

　　>　　我的臭臭有着柔軟的身體和美麗的眼睛，白嫩的皮膚，他的頭後有一片紅紅

　　的胎記，像他的父親。右手腕上有一顆小小的黑痔，像我。因為我喜歡畫工筆人物，

　　所以給他留了一個古代的童子頭，前面一個桃形，後面一條長長細細的小辮子，其餘

　　頭髮全部剃光。臭臭那條小辮子自出生以來沒有剪過，我用紅絲帶系住，因他的頭型

　　獨特，理髮店剪不出來。所以，每次都是我在他睡覺的時候用小剪刀耐心的一點點的

　　修剪。我的臭臭是獨特的。至少在我這個媽媽眼裡。

　　>

　　>　　慢慢的，他開始學走路。開始他在‘學步車’里學習。他學的很快。，常常

　　看到他的身影在家裡衝來撞去。他很好奇，他看見鏡子里的自己會微笑，然後親一

　　下，看見加濕器冒出的白煙也會伸手去抓。在我給他做飯的時候，他會把車停在廚房

　　門口，好奇的張望。他很依賴我，不論我在哪裡，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去衛

　　生間，他都會重重的敲打着門，在確認我在裡面的情況下，安靜的等待我出去。他很

　　偏向我，即使他拉了屎，也必須媽媽來擦。在他小小的心裡，那是對媽媽的偏心。他

　　在‘學步車’里橫衝直撞，但他離開了車就不敢走了，他常常一手抓着床單一手伸向

　　>　　當一個母親真好！我擁有了當一個母親所能擁有的所有的歡樂和驕傲。

　　>

　　>　　我現在仍清楚的記得，那是九六年的春天，五月的微風溫柔的吹拂着我綠色

　　的短風衣。明媚陽光溫暖的照耀着我，一切都暖洋洋的，我吸着芬芳的空氣，邁着輕

　　快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷擊中了一般，我心中湧出來的幸福壓的我

　　要窒息，那是一種暖暖的暗流，輕輕的流遍我的全身。直達到我的指間。甚至，我身

　　上的每一寸肌膚每一個毛孔都感覺到了那種幸福。那一刻我問我自己：還有什麼不滿

　　足的呢？我有一個愛我的丈夫和可愛的兒子。我是多麼的幸福。我必須記住這一刻的

　　感覺。我要留住這種幸福的感覺。結果，我真的記住了。（直到現在）而且我也真正

　　的深刻的體會到了什麼叫幸福！那是一種真真切切的，扎紮實實的幸福。那一年我二

　　十五歲，我兒子剛剛到一歲。

　　>

　　>　　快樂的我啊，絲毫沒有查覺到災難就藏在我幸福的背後。它總是在你不經意

　　的時刻來臨。而且離我體驗幸福只有短短三個月的時間。

　　>

　　>　　在他一歲三個月的一天夜裡，他突然的哭鬧起來，我和愛人一直哄着他，但

　　他仍不停的哭，直到他哭累了，才睡去，第二天，他睜開眼睛的時候，他的左眼紅紅

　　的，我抱他去醫院檢查，醫生只是告訴我，點點消炎藥水要就好了。於是，我給孩子

　　按時點葯。但紅還是沒有消。快一個星期了，我又帶孩子去查。這次的大夫好象很緊

　　張的樣子。仔細的查了又查。最後告訴我，孩子的左眼失明了。而且，怕還有別的毛

　　病。我驚呆了！怎麼會呢？我強按住心跳，抱着我的孩子在醫院裡走動，等待檢查的共8頁,當前第2頁2≤作者：佚名≥

　　結果。我告訴自己：“不會在有更壞的事情發生了，沒關係的。即使孩子真的失明，

　　我也會好好的愛他的。”但一會醫生把我的愛人叫了進去，當愛人出來后，臉色蒼白

　　的告訴我：“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！！！一定是錯

　　了。”我抱着我的孩子走出醫院。我不相信。我的孩子健康活潑，就算他的眼睛有問

　　題了，也不可能是什麼癌！我不相信！我要去北京複查！！！

　　>

　　>　　第二天，我和愛人帶孩子去了北京。在同仁醫院我們掛了專家門診，在等待

　　時，我的臭臭仍拉着我的手好奇的跑來跑去。不停的問我媽媽這是什麼，媽媽那是什

　　么。我不敢相信這麼快樂的孩子怎麼會得什麼眼癌？？！！但我的心卻一直懸在喉嚨

　　中。。。。。。。。不祥的陰影一直籠罩着我。

　　>

　　>　　結果終於出來了。

　　>

　　>　　臭臭真的是視網膜母細胞瘤。真的是眼癌 ！！！

　　>

　　>　　在同仁醫院，當醫生惋惜的告訴我確診了的時候，我一下子跌坐到了地上。

　　很久才發現我已失聲痛哭。我的心中狂喊：“不可能。決不可能！”我感到血被抽干

　　了，心被揉碎了。走廊里人來人往，不時有人向我投來詫異的目光。愛人讓爺爺把孩

　　子先帶走，然後拉着我走出醫院，我們拉着手，迷茫的漫無目的的穿梭在北京喧鬧的

　　人流中。我們不知道要去哪裡，又能去哪裡呢？！淚水在我臉上瘋狂的流着，我無法

　　抑制自己的悲傷。我知道茫茫人海沒有人能幫助我的孩子。我也不能。醫生告訴過

　　我：得這個病的孩子在走的時候兩隻眼睛會都瞎的，而且，隨着腫瘤的長大和遊走，

　　臉部要變形，會慘不忍睹的。另一個好心的醫生悄悄告訴我：“不行就送人吧，否則

　　你會受不了的。我們曾見過病的孩子，臨死的時候連我們都不忍心看了。太殘忍

　　了！”我麻木的聽着。想着孩子歡笑的臉，我不能相信這一切都是真的，他才一歲三

　　個月啊。他的生命才剛剛開始，難道就要結束嗎？這一切就是真的嗎？？？ 醫生告訴

　　我，臭臭現在可以化療，也許還有 50% 的希望，（因為怕已經血液轉移）但是他必須

　　進行眼球摘除手術，包括眼眶，化療的結果是這半邊臉永遠是他一歲時的臉，而那半

　　邊臉卻正常生長。而且，即使手術成功化療成功也只能活到 7 。 8 歲左右。我真的

　　很想給他化療，當時我瘋狂的抓着醫生的手一個勁的喊：“給他做手術。做手術！”

　　但我也清楚的知道，這對才一歲多的孩子來講太痛苦了，更殘忍的是如果他活到了 7

　　歲，如果他懂事以後，他的痛苦也是不可想象的。因為他難逃一死

　　啊。。。。。。。。。

　　>

　　>　　我做夢也沒想到我的孩子會得這樣的病。我們家和愛人家都沒有遺傳史，我

　　們不是近親。在懷孕的時候我小心的連電視都不敢看。為什麼會這樣

　　呢？？？？？？？？

　　>

　　>　　那天晚上我和愛人做出了我們一生最難做的決定。我清楚的記得在做出這個

　　決定時我那堅強的愛人那張沒有血色的臉和悲傷的眼睛。我對我愛人狂喊：“不可

　　以！醫生說若不做手術，孩子會雙目失明的，最後雙眼會長出菜花一樣的東西，頭也

　　要變形的，我該怎麼辦！當臭臭伸着雙手呼喚我：“媽媽，媽媽，你在哪裡？”時，

　　我該怎麼辦啊？我會瘋的！做手術吧！不管結果怎樣，我們都不會後悔的，就算是傾

　　家蕩產，剜骨剔肉也要給他治啊！畢竟還有一絲的希望啊！我不能眼睜睜的看着我的

　　孩子死去！”面對着我的歇斯底里，我愛人，我心愛的人只是使勁的抱着瘋狂的我，

　　向我吼道：“春兒，你清醒一點！你難道讓臭臭長到可以質問你：“媽媽。我為什麼

　　不能活下來啊！”的時候嗎？你難道讓他就用一隻眼睛來面對這個冷酷的事實嗎？你

　　難道讓他飽受身體的摧殘還要面對那些好奇的目光嗎？”然後他使勁的擦了一把眼

　　睛，自言自語：“不，我不能哭，我是男人，我不能哭，我必須冷

　　靜。”。。。。。。（兒子，原諒你的父母吧）雖然是初夏，但那晚的風真的很冷，共8頁,當前第3頁3≤作者：佚名≥

　　我們就坐在冰涼的台階上緊緊的依偎着，緊緊的。。。。。。。孩子，原諒父母吧！

　　我們是殘忍的，但也是無奈的！我們必須這樣決定。我們寧願讓你快快樂樂的活上一

　　年，在你什麼也不懂的時候走，也不要你受盡折磨的走。雖然我知道這個決定會讓我

　　把內疚背負一生。

　　>

　　>　　在回家的路上，我虛弱的靠在愛人身上，淚水不停的流，讓我哭吧，盡情的

　　>　　第二天晚上，我獨自背着我的臭臭。躲開了親人。我背着他走在午夜安靜的

　　城市裡。一直走着，累了就休息，渴了就買瓶水。我不知道要帶他去哪裡，也不在乎

　　去哪裡。我只知道我要背着他走。我要和他在一起。路上，我抱着我的臭臭問他：

　　“臭臭，媽媽愛你，你知道嗎？”臭臭告訴我：“知道。”我流着淚告訴他：“臭

　　臭，媽媽愛你，不管媽媽怎麼做，你要知道媽媽是愛你的。”臭臭回答我：“知

　　道。”我問他：“臭臭，你來世還做我的兒子好嗎？”我的臭臭，什麼話都回答的臭

　　臭卻什麼也沒說。我的淚水滴到了他的臉上。於是，我又換了話題問他：“臭臭，你

　　愛我嗎？”他清楚的回答：“愛。”。。。。。。

　　>

　　>　　日子一天天的過，我還抱着一絲的幻想和希望。也許是誤診，或許會鈣化。

　　也許這一切都是夢幻。於是，我恐懼的開始一天天的觀察我的孩子，他的左眼已經失

　　明了。但還看不出來，眼裡只是紅紅的，後來就消了。但漸漸的本來是黑色的眼仁變

　　成了灰色。在那一年裡。我每天早晨第一件事就是看孩子的眼睛，我提心弔膽的看着

　　他睜開眼睛。如果，他向我微笑，如果，他清脆的喊我媽媽。我的一天就會很輕鬆很

　　愉快的渡過，但更多的時候他總是皺着小小的眉頭，閉着眼睛賴在我的懷裡告訴我：

　　“媽媽，我難受。”然後不停的翻轉他小小的身體。每當這時，我的心就緊縮在一

　　起，我能做的只是抱着他，緊緊的抱着他。希望這樣能減少他的疼痛。希望能把他所

　　有的疼痛都吸附到我的身上。我不停的告訴他：“臭臭，媽媽在這裡呢。不怕，媽媽

　　在呢。媽媽抱着你呢。”然後讓他在我的淚水和歌聲中昏睡。我心碎啊，碎成了一片

　　片，又被碾成粉末。每當這時，我總是痛苦的問自己：我們的決定對不對啊？我要救

　　我的孩子啊。哪怕給他我的眼睛和生命啊。我問蒼天：為什麼！為什麼要讓我的孩子

　　忍受這樣的折磨呢？為什麼不讓他一下子死去！為什麼讓他一點點的忍受疼痛呢？我

　　心悲痛啊，做媽媽卻無力幫助孩子。我抱着我的兒子，抱着這個柔軟的小生命，這個

　　依靠我，難受時只會喊媽媽的小生命，我的心在滴血啊。！我很害怕，我怕自己總有

　　一天會承受不了，我怕隨着他一天天的長大，他向我訴說他的感覺，我真的怕啊，我

　　教會他很多的故事和詩歌，但我從不教他‘疼’不教他‘痛’和有關的字詞，所以，

　　他臨走的時候仍只會告訴我：“媽媽，我難受。”我知道，只有我知道這個難受的意

　　思。那個難受里包含了多少不能忍受的折磨！我的臭臭畢竟才一歲多啊！（原諒我吧

　　原諒我這個自私的媽媽吧，我的兒子） 其實，現在想來，我真的很後悔，很後悔！如

　　果早知道這個決定是那樣的痛苦，不如在發現的時候就給孩子化療。至少，我儘力

　　了。那時的我，每天都生活在心靈的煉獄里。我只能眼睜睜的看着我的孩子疼的在我

　　懷裡翻滾，卻束手無策。而我的臭臭，我的堅強的孩子。忍受着多大的疼痛啊！如

　　今，孩子那痛苦的呻吟聲仍迴響在我的耳邊。如煉獄里的烈火般的狠狠的焚燒着我的

　　心！！讓我今生今世永不得安寧！

　　>

　　>　　還記得很久以前，有一則新聞：一個母親在自己走投無路的情況下把孩子推

　　到了車輪下，而後自殺。新聞播出后是一片譴責那個母親的聲音。而我，可以深深體

　　會到那個母親的絕望和痛，因為她已準備了死亡，她不能忍受自己的孩子孤單的生活

　　在這個世上。

　　>

　　>　　孩子的眼睛一天天的變化，變灰，變紅，再變灰。。。。。我恐懼的看着它共8頁,當前第4頁4≤作者：佚名≥

　　在不停的變化。我不止一次的想象要殺死臭臭。好結束病痛對他的折磨。我想象着給

　　他打空氣針，吃安眠藥，放煤氣，捂死他，或一家人乾脆跳下樓。我每天騎着摩托車

　　帶着臭臭穿梭在車流不息的公路上，不止一次的想：要是有哪位好心的司機一下子把

　　我們都撞死該多好啊。很多次我都不得不停下車來穩定一下自己想撞車的情緒。是

　　的，我承認我是脆弱的。我無法忍受他的痛苦和我的絕望。

　　>

　　>　　我的孩子活了 958 天，兩年七個月十五天。

　　>

　　>　　我的臭臭活着的時候，他出奇的乖巧，出奇的聰明，他和同齡的孩子一樣的

　　可愛，不，甚至更機靈。他會用不同的語氣來喊媽媽，來喊我的名字，他很會表達他

　　的需要和感情，他會看眼色，會哄人。他很獨特，很搶眼。不只是因為他留着童子

　　頭，也不是他有一根長長的小辮子。而是他很活潑很有禮貌。他見到誰都稱呼。他喜

　　歡小汽車，我給他買了近百輛大小不同的小汽車。每天他都不停的擺弄他的車。是

　　的，我溺愛他。我傾其所有來滿足他的慾望。看着他在不疼痛的時間認真的玩，對我

　　是一種享受和幸福。（我知道我看的日子不會很多）在我下班的時候，我就用摩托車

　　帶着他去郊外玩，讓他認識什麼是牛，羊，兔子，狗，花，玉米，鴨子等

　　等。。。。。我希望在他有限的生命里盡量讓他感到快樂。雖然他常常半路告訴我：

　　“媽媽，我的眼睛難受。”而我只能輕輕的替他揉揉眼睛，然後告訴他：“臭臭，沒

　　事了，媽媽在，你抱着媽媽就不難受了。”我會把他緊緊的抱在我的懷裡，輕輕的吻

　　他。來分享他的痛。我常給他講故事。講格林童話，安徒生童話，講 365 夜，我給他

　　訂《娃娃畫報》，我們的遊戲就是一起把故事講下去。我講上句，他講下句。我先

　　講：“從前啊。”他就接着：“有一個漂亮的小姑娘。”我問：“她叫什麼？”“她

　　叫小紅帽”。。。。。。。。我還問他：“臭臭，媽媽漂亮嗎？”他也總是回答：

　　“媽媽漂亮。”我就告訴他：“那你就說媽媽閉月羞花，沉魚落雁。”他也總是在我

　　和愛人的笑聲中一邊玩着小汽車，一邊隨口重複着。雖然他根本不懂那是什麼意思。

　　那是一段多麼快樂的時光。他喜歡火車，每次他看到火車開來的時候，他就喊爺爺教

　　他的話：“火車，火車，快快跑，快把臭臭的病帶走！！！臭臭沒病了！！！！！”

　　而他清脆天真的聲音總是淹沒在隆隆的火車聲中。（我的淚也總是默默的滑落）他每

　　天都喝一瓶牛奶，喝完后就用手摸着我的肌膚入睡。我伸着我的左手臂緊緊的摟住

　　他。聞着他身上淡淡的奶香的味道，聽着他均勻的呼吸。我用手撫摩他的身體，小小

　　>　　在他病的日子裡，我用了很多偏方給他治病。我帶他找過氣功大師，發過

　　功，給他喝過他自己的尿液，給他吃蛤蟆的眼睛，去寺廟許願等等，（我知道我很愚

　　昧）但是一切都沒有用。 臭臭仍然做了手術。因為他的眼睛里的東西已長大了。真的

　　突出來了，他合不上眼睛。每次我幫他合眼睛的時候，看到他應該是眼球的地方已被

　　一塊灰色的東西代替的時候，我都在顫抖。我真的快崩潰了，我抓着愛人的手，狠狠

　　的抓着，不能說話，但我眼裡的瘋狂愛人明白。我知道，我要再這樣下去，我會瘋

　　的。或者，我當時在別人的眼裡已經瘋了。

　　>

　　>　　臭臭被推進了手術室，他小小的身體躺在大大的床上，那麼的單薄和可憐。

　　我望着手術室的門。我的生命似乎被抽幹了。我向上天默默祈禱：“讓我的臭臭不要

　　活着下來。讓他死在手術台上吧。”我真的是瘋了，世界上還有這樣的祈禱詞嗎？但

　　我當時就是那樣想的，我知道，臭臭的眼睛將被挖掉。他那個眼睛的地方將是一個黑

　　黑的窟窿。我害怕，我不知道我該怎樣面對他的痛苦。他即使做了手術也是要死的，

　　不如在麻醉中安靜的沒有痛苦的死去。我顫抖着。牙齒不停的打顫，身體不停的抖，

　　止不住的抖。我的愛人拉着我的手，我們坐在手術室外的台階上，遠離人群。緊緊的共8頁,當前第5頁5≤作者：佚名≥

　　握着對方的手。那是我們唯一能抓住的地方。。。。。。

　　>

　　>　　手術車推了出來。我卻躺到了另一張床上。我很虛弱，從心裡的虛弱。我支

　　撐着起來。我必須起來，我是母親。我看到了他安靜的身體，小小的身體。一動不動

　　的躺在床上。我抱起他，他是那麼的輕盈，我抱緊他，我怕他飛走。他是左眼矇著一

　　塊大大的紗布。他的麻藥還在起着作用。他很安靜。那一刻我忽然有個幻覺：是不是

　　他死的時候也是這樣的？我狠狠的咬了一下嘴唇。不要想啊。。。。。。。

　　>

　　>　　臭臭瘋了，他瘋狂的拉着他臉上的紗布。他疼啊。麻藥勁已過去了。他掙扎

　　着大叫：“媽媽，難受啊！媽媽啊！難受啊！”愛人用力的抓着他的手，一邊喊我：

　　“春兒，快點，幫我抓住他！不要讓他把紗布拽掉！”我勉強站了起來，正在這時，

　　臭臭掙扎着向著我伸出了手並喊出了我一生中最難忘的一句話：“春兒！媽媽啊―

　　―！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！那個聲音是那樣的凄涼和無

　　助，又是那樣的震撼！！！！！！！！！！！！！！！

　　>

　　>　　我終於崩潰了。我長着么大第一次暈倒了。

　　>

　　>　　當我醒來時，臭臭已被打了安定針，昏睡過去了。

　　>

　　>　　在醫院的日子是沒有記憶的日子，我現在仍然想不起來。不知道為什麼。

　　>

　　>　　我現在只記得臭臭左眼睛上那一塊白的刺眼的紗布，還有他在病房走廊里騎

　　着他的小汽車的小小身影和他清脆的笑聲。孩子永遠是孩子。當他不痛的時候，他就

　　歡笑，他還沒有悲傷的概念。

　　>

　　>　　我曾嘗試過閉上我的左眼，想看看臭臭能看到的世界。當我看到后。我感到

　　很悲哀。真的。

　　>

　　>　　他常常用他那僅存的右眼信賴的看着我，那是一隻清澈如泉水般的眼睛。眼

　　睛里流露出的信任讓我悲傷。

　　>

　　>　　我是脆弱的。我從來就沒敢看我孩子那做完手術的左眼。我怕，我真的很

　　怕。每次帶孩子去換藥的時候，我總是不敢進去。我躲到了眼科走廊。但我還是能聽

　　到臭臭狂喊我：“媽媽！！！！！！！媽媽！！！！”的聲音。我躲到了電梯里，隨

　　電梯上上下下，我用力捂住自己的耳朵，但臭臭的叫聲仍能聽到。那無奈的喊媽媽聲

　　飄蕩在醫院的每一個角落。揮之不去啊。是的，我逃不掉。永遠也逃不掉。每次，我

　　抱着換完葯掙扎的沒力氣了的臭臭，抱起滿面淚痕但仍在哽咽的臭臭，抱起向我撲過

　　來讓我保護的臭臭的時候。我的心不是用一個“痛”字就能描述的。。。。。。。。

　　>

　　>　　我問蒼天：這一切都是為什麼啊？？？

　　>

　　>　　蒼天無語。

　　>

　　>　　在他做完手術后。醫生告訴我臭臭還能活半年。我真的以為他能活半年呢。

　　但只有兩個月，我的臭臭就走了。

　　>

　　>　　臭臭要走了，我不知道。我真的不知道那是他要離開我的徵兆。就在前一天

　　>　　現在，他不吃不喝。安靜的躺在我的懷裡。輕飄的像一片羽毛。他小小的眉

　　頭緊緊的皺着。我抱着他，只能緊緊的抱着他。而臭臭也只讓我抱着。他不停的在我

　　的懷裡扭動。不停的喊：“媽媽，難受。媽媽，難受。”我抱着他，只能緊緊的抱着

　　他。。。。。。。。

　　>

　　>　　誰能救救我的孩子啊！！！！！！！！

　　>

　　>　　我把臭臭送到了醫院。在病房。我愛人去取住院的東西。我抱着我的孩子。

　　抱着即將離開我的孩子。我哭了。。。。。。。。沒有任何顧及的放聲哭了。我任淚

　　水在我的臉上瘋狂的流淌。我問臭臭：“為什麼，為什麼你要離開我，我是你的媽

　　媽，可我為什麼卻救不了你啊！”是的。悲哀的不是孩子有病，是我做媽媽的救不了

　　孩子，我只能眼睜睜的看着他離開我。卻沒有任何辦法。在空空的病房裡。我無奈的

　　哭聲在回蕩。上蒼有靈啊！如果淚水能喚回我的臭臭，我寧願讓我的淚流成海！如果共8頁,當前第6頁6≤作者：佚名≥

　　用我的生命能救回我是孩子，我情願死一萬次！我的孩子，我的臭臭。只有他能聽的

　　到我的呼喚。但他已昏迷了。。。。。。。。。。。。

　　>

　　>　　臭臭走了。永遠的走了。真的走了。真的永遠的走了！

　　>

　　>　　我永遠記得那一天：一九九七年十月九日。我的靈魂被永遠的帶走了。

　　>

　　>　　但我仍感謝上蒼，他走的時候沒有像醫生預言的那樣。他的面貌沒怎麼變。

　　雖然他的臉有些輕微的變形，但他臨走的時候仍看的見我。他的右眼沒有失明。他仍

　　能準確的用他的小手緊緊的抓住我的手。他仍知道他的媽媽在他的身邊。永遠！

　　>

　　>　　我選擇了給他火葬，老人告訴我，這樣小就夭折的孩子最好埋在路邊。我堅

　　決的不同意，臭臭在世的時候已飽受折磨，我不能容忍他小小的身體在冰冷的泥土中

　　孤單的睡去。不能想象他的身體受蟲蟻的侵害。我怕他冷，怕他寂寞。怕他醒來哭喊

　　着找媽媽。我不要他在走後那些壞東西還繼續侵蝕他的身體。我要他化成輕煙，隨風

　　散去。我要他乾乾淨淨的來，乾乾淨淨的走。

　　>

　　>　　但去火葬的時候我沒有去。我沒敢去。我無法面對我死去的孩子。（原諒

　　我，兒子）我怕自己控制不了自己。我的愛人和我的同事去送的臭臭。回來后，我望

　　着我的愛人默默的流淚。我的愛人啊，我堅強的丈夫。在孩子有病的時候他沒有哭

　　過。但此刻，他在床上打着滾，用力抓着自己的胸膛，撕扯着衣服。放聲大哭。他只

　　是不停的告訴我：“春兒，我疼啊！我心疼啊！”我抱住他的頭，他虛弱的像一個嬰

　　兒。他喃喃的告訴我：“我看到臭臭被燒的情景了，那一刻，我真的想跳進爐子里

　　去。”我抱着我的愛人，淚水不停的流。我只能告訴他：“你真傻，你怎麼能去看

　　呢？”愛人告訴我：“我把臭臭的奶瓶放到了他的身邊，還有他的小考拉陪着他。我

　　把他從冷櫃里出來抱出來的時候，他那個樣子就像在睡覺，我親了親他的臉。我總感

　　覺他馬上能睜開眼睛喊爸爸似的。我把他臉上的紗布摘了，我不要他在投胎的時候還

　　帶着那塊可恨的紗布！。。。。。。”我的淚水滴在了愛人的臉上，我心疼啊，心疼

　　我的愛人。這個堅強的男人。第一次流露出他的脆弱，他對孩子的愛同樣是那樣的深

　　沉。他一直在支撐着我。在有些時候我可以逃，但他不能。我可以哭，但他不能。我

　　可以去述說，他不能。他只能去面對，只能選擇堅強。因為他是男人。真的。真的男

　　人有時候很累。我記得有一句話：男人同樣需要關懷。是的，在孩子病的時候。我把

　　全部的精力都放在了孩子身上。忽略了對愛人的關心。在以後的日子裡他的同事告訴

　　我：“他上班時總是在那裡發獃，或者一個人轉來轉去，像瘋了一樣。”我的愛人

　　啊，讓我心疼的愛人啊，你不說，你什麼也不說，你只是默默的獨自承受這一

　　切。。。。。。。晚上，我和愛人把臭臭所有的玩具，衣服和臭臭用過的東西，照片

　　和我的日記。到十字路口全部燒掉了。我把有着《霸王別姬》和《中國功夫》的磁帶

　　和錄相帶給他帶走了，還有他所有心愛的小汽車，和他喜歡的《娃娃畫報》，還有他

　　喜歡看的動畫片《鼴鼠的故事》和《莫可和甜甜》。。。。。。。所有臭臭的東西都

　　給他帶走了。

　　>

　　>　　我悄悄的留下了臭臭的一縷胎毛和一張他百天的照片。在那張照片上我有一

　　張幸福的笑臉。快樂的擁抱着我的孩子。這是我留下的與臭臭的唯一的聯繫，也是我

　　做過母親的唯一紀念。再有，就是我對臭臭永遠的記憶和無盡的思念。

　　>

　　>　　我仍不記得那一夜我和愛人是怎樣熬過的了，那一夜我沒有記憶。

　　>

　　>　　第二天上午。我把我的睡衣和愛人睡覺時常穿的背心剪了。在胸口那個地方

　　剪的。小心的把臭臭那少的可憐的骨灰包了起來。我期望在冥冥之中臭臭感到溫暖，

　　感到父母的呵護和體溫。我們決定把臭臭埋在火車道旁邊。讓他每天都看到他心愛的共8頁,當前第7頁7≤作者：佚名≥

　　火車開過。但是，去埋藏孩子的時候，愛人仍沒讓我去，所以至今我仍不知道我心愛

　　的臭臭的墳在哪裡。但我每次坐火車的時候，都會在車窗外看到一個小小的熟悉的身

　　影在向我招手呼喊。。。。。。。。。“媽媽，媽媽，我在這裡。” “火車，火車快

　　快跑，快把臭臭的病帶走。”。。。。。。。。。。。。。。

　　>

　　>　　我的孩子這一次真的走了，我今生今世也看不到他了。再也聽不到他那清脆

　　的笑，再也聽不到他那特有的喊媽媽的聲音了。

　　>

　　>　　除非在夢裡。

　　>

　　>　　我的臭臭，我今生唯一的孩子。在他走後，我不停的夢到他，開始的時候我

　　總是夢到我在深山裡四處去找我的臭臭。後來，我會夢到和他一起玩，而他的一雙眼

　　睛是明亮的。就像天上的星星一樣的晶瑩。夢到他向我撲來，我用力擁抱着他小小的

　　身體，輕輕的親吻他的臉頰，如他在世時一樣。然後哼著兒歌，讓他枕着我的手臂哄

　　>　　臭臭，你要記住！不論你在哪裡。媽媽愛你。永遠愛你。

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　　>　　後記：

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　　>　　記得，臭臭走後，愛人帶我到海邊散心的時候，他讓我看沙灘上的腳印，他

　　告訴我：“春兒，你看，再深的腳印都會被海水抹去，再痛的傷口也會讓時間撫平。

　　一切都會好起來的。”是的。愛人，我知道一切都會好起來的，我也堅信我們會好起

　　來的。因為我們還在！至少我還有你。我的愛人。

　　>

　　>　　但是，愛人啊。你知道嗎？有些傷痛是時間怎麼也抹不去的。那是些看不見

　　的，不流血的傷口。可以掩蓋，可以深藏。但永遠不能癒合。每一次你掀開看的時候

　　都是鮮血淋淋。每一次你不小心碰觸的時候都會讓你痛徹心肺啊。

　　>

　　>　　漸漸的淚水少了，因為生活還要繼續。我還要活下去，在孩子病的時候，我

　　的愛人，父母，朋友給了我無私的愛。為了一切愛我的人。我要快樂的活下去。但是

　　我真的不再畏懼死亡了，因為我知道，在生命的盡頭，在世界的另一端，我的孩子，

　　我的臭臭在等着我。

　　>

　　>　　漸漸的我可以在朋友面前平靜的談起我的臭臭，就如說起別人家的孩子一

　　樣。我微笑，因為我知道我的臭臭也希望我開心。雖然常常在寂靜的深夜我淚流滿

　　面。常常貪婪的抱起別人家的孩子不放。常常在給朋友的孩子買衣服的時候發獃，想

　　象臭臭長大時的模樣。常常不敢在玩具車櫃檯前停留！常常一進醫院就不由自主的哆

　　嗦。。。。。。

　　>

　　>　　但我知道我在復原。

　　>

　　>　　朋友都說我很堅強，我聽到后總是淡淡的微笑。是啊。我是堅強。那是因為

　　我無路可退，面對苦難。我只能選擇堅強！

　　>

　　>　　我微笑的面對着每一個人。我也告訴我認識的每一個人——要珍惜啊。要珍

　　惜啊！要珍惜什麼？不只是孩子。不只是家庭。不只是父母。不只是朋友，要珍惜你

　　現在擁有的一切。不要，千萬不要在失去的時候才後悔！趁現在都還來得及。給你孩

　　子一個吻，給愛人一個擁抱，給父母一聲感謝。給朋友一個問候。給路人一個微笑。

　　給自己一個安靜。珍愛你所擁有的一切吧！趁現在你還擁有着。

　　>

　　>　　漸漸我的生活平靜且安逸。就如現在一樣。

　　>

　　>　　但只有我知道。臭臭在我心裡是永遠不能癒合的傷痕！他是我永遠不敢觸摸

　　的痛啊。他是我內心深處最最柔軟的，藏的最最深的秘密啊。我深深深深的把他埋在

　　心底。如同珍寶一樣。他永遠是我的臭臭。永遠是我的孩子。沒有什麼可以代替他

　　的！！

　　>

　　>　　五年了。我又經歷了很多事情，歲月毫不留情的爬上我的臉。生活里我不停

　　的變換着角色。但我沒有再做母親。我怕承受不了，但我又多麼渴望有一個孩子，讓

　　我來呵護，讓我抱着他（她）柔軟的身體，呼吸着他（她）甜甜的味道。親他（她）

　　嫩嫩的皮膚。當他（她）哭的時候，我去哄他（她），讓他（她）在我的懷抱里感到

　　安全，讓他（她）知道世界上有媽媽在，什麼也不用怕。只因為有媽媽

　　在！。。。。。。。

　　>

　　>　　我的臭臭，我永遠的孩子。我夢裡的精靈。不論你現在在哪裡，你都要記住

　　媽媽告訴你的話：“媽媽愛你，永遠愛你。”

　　共8頁,當前第8頁8≤作者：佚名≥