花痴的花草人生

　　春天到了，萬物復蘇，迎來百花睡意朦朧的初醒。這個季節，開始一段浪漫的行旅。由於是春天，由於是綠色點綴，我又開始犯病了——開始想法設法的在房間里擺上幾盆花草。

　　往年的時候，我喜歡在老家的房間里擺上仙人掌，君子蘭，吊蘭，還有菊花。母親總會嘮叨幾句，說我不該把花草放在房間里悶着。其實，這其中的道理我也是明白的，但是天生就是愛花草，愛把花草擺在房間里。一來，凈化空氣，二來，調節心情。

　　在沒有遭遇不堪之前，我所追求的是其一。但後來，我嚮往的是其二。之所以喜歡花草，是因為它的綠色。像是褪去沉重的晦澀后的純凈，讓浮躁繁亂的靈魂得以凈化。朋友說我是花痴，看到花草就開始犯病，我不辯駁，也不反對。心裡其實也挺樂意這個別稱的，之所以花痴，事實上也是在給心靈找一歸宿。人在遭遇痛苦的時候，是心靈最脆弱的時候，也是最容易迷失的時候。彷彿是在叢林的幽深處，找不到出口，看不到曙光，整個人毫無意識的縮在了自己的空間，與外界失去了聯繫，或是交流。

　　那一年，我十五歲，算是父母正式離異的時候。十幾年的婚姻對父親是個禁錮，但對母親而言，卻是她一手呵護的家。如今，破碎，母親自然是痛不欲生。而我，也就此陷入了狂亂不堪的漩渦中。幾年的學業，我幾乎是苟延殘喘，每一天的步入課堂，就像是進了生命的牢房，從此我被禁錮。母親，不知道我的想法，也不知道我做了個改變一生的決定。這或許是個錯，但說真的，直到今天也沒多少悔意。那年夏天，我回去了老家，習慣性的走進老家的院子里——一盆盆花草，生長的是生機勃勃，儘管已無人照理，但它們依舊是這般活力，這般動人。院落沒有多大的改變，只是少了往昔的身影，在盆盆花草間，多了些說不盡的惆悵與凄涼。這裡的花，是我和母親兩人種的。母親是個愛花的人，儘管沒什麼文化，但對花的修養，我還是敬佩的。她說，做人要低調，要氣和，就好比是花草，不聲張，只要香氣宜人，自然有人駐賞。心情不好的時候，賞賞花，看看草，繁亂的思緒，自然會平靜一半。

　　或許是年輕，不懂得這道理。只知道把怨恨一昧的埋在心裡，對周遭的環境，失去了原有的顏色。母親心裡明白，知道我不能承受，卻不能安慰什麼。其實，比起我，她更是需要保護。但只能每天靠種花，賞花，來慰問自己。母親不懂得陶冶情操，也不知道什麼是閑趣。在這樣的打擊下，之所以對花草這般迷戀，是覺得心靈會平靜一點，至少不會沉淪。母親道不出其中的道理，但她知道，養花是一種自我平靜的療傷。奈何，我不懂。因為年輕，一次打擊就覺得是人生的滄桑，對待萬物，我是了了皆空，提不起一點精神。世界的綠色，猶如灰色畫筆，渲染了我本是花色的天空，而所謂的青春，也就所謂的凋零了。直到母親的改嫁，母親的離去，我才意識到，自己就彷如是“一花一莖為一蘭”，獨自撐起自己的天空。我沒有依賴的人，也沒有可靠的人，像是花叢的草，只能堅強自己。

　　也是從那個時候開始，我才明白，母親對花草真正喜歡的原因。而我，也開始重新拾起對花草的認識。

　　這也就成了我住的地方，首先會見的是花，是草。而朋友給我冠名為花痴的別稱，也算是名符其實罷。

　　如今，母親的教誨在我的腦海，昔日種的花，在我眼前，只是，母親，卻同我異地相隔。不覺是凄婉，感到孤獨。眼看，這春天到了，花草也開始復蘇，開始新的生命的旅程。而我呢，不敢說是踏破過去，重新未來，只能在心情藍色且灰色的時候，看一看綠色且紅色的寄託。在花的世界里，草是兵，守護着未來；在草的世界里，花是使者，芳溢着幸福。而在我的世界里，花是我的幸福，草是我的未來。但何處是我的花，是我的草，何處又是我人生的田圃？不得而知，我只能在春天灑下種子。