遺忘的自我、未曾蘇醒

　　靠自己、才是走輩子的原理！

　　一些文字、參雜了一下情緒、曾經以為這是在另一個世界的邂逅、卻在眼淚面前它是一種演裝。不知不覺習慣了這樣的安安靜靜的聽自己內心最喧嘩的聲音。一步一步的在頹廢、一點一滴的在回應、一絲一厘的牽扯、茫然的感覺心無處安放。明白太多與自己已擦肩而過、想留留不住、只有在記憶里堅強！

　　回想自己常常在黑夜裡聽着那些莫名傷感的歌曲、黑暗中一個人苦苦掙扎。並不是一味的傷感、只是會一個人失了魂一樣的徘徊。也會做不切實際的夢、以為這樣會很快樂、夢醒了卻發現有一種痛徹心扉的感覺、執著的時候甚至會感覺心都快要崩潰的地步。怎麼了？不是與快樂同行、與開心為伍嗎？

　　雖然我堅信、我堅持、一定會贏！可是迷茫的時候我卻不敢真心面對自己。哭了、累了、還得自己擦乾眼淚繼續面對生活！似乎在陰暗的背後已想不起陽光有多明媚了、淚后簡直就像被捨棄了一樣的恐懼。試問那個沉睡的自己何時蘇醒？

　　人生是一個華麗的舞台、一本漫長的劇本、一首人生百態的歌、一場真真假假的戲、一些演繹的戲子。路就這樣選擇、戲就這樣演繹！看到風景、留下回憶。經歷人生、或應該忘記浮生！

　　也許很多時候都是在假裝“假裝很開心、假裝很洒脫、假裝很幸福、...其實一直是在自欺欺人而以。我明白我沒有那麼快樂、沒有那麼洒脫、也沒有那麼堅強、我一直在偽裝着真實的自己！只是我不想讓別人看出我的柔弱。很多次我想讓自己變的堅強、卻一次又一次輸給了脆弱。太多的容不得、太多的放不下、於是所有的快樂與微笑都被時光擱淺、歲月的變遷、那燦爛洋溢的笑容是現在的沉思、那快樂是現在的面具。

　　我不想自己有這麼的感傷、我不希望的我生活有那麼多的不堪、我不想自己這麼傷感的看待生活。也許我是一個太過悲觀的人、不曾對生活抱有太多的希望也不敢對生活有無盡的奢求。也許我是生活的流浪者、很多時候不知道明天在哪、也給予不了自己踏踏實實的安全感。也許我只是生活一個匆匆的過客、曾經、現在、未來、都只是一個華麗而又虛幻的夢境。

　　其實我就簡簡單單的希望我的生活不要出現那麼多的選擇、不要太多的驚喜也不要那麼多的惆悵、我想要的是不悲不喜的生活、沒有煩腦、沒有憂愁。沒有得到與失去、沒有滿地狼藉。

　　現在、我不再是那個陽光勇敢的人、漸漸的淪落自己。明瞙中還暗藏着憂傷。面對自己、已不再那麼的自信。對待生活、已失去了最初的激情。

　　累了、疲憊了。可我更害怕那漫長的黑夜、害怕眨眼就是明天、害怕半夜夢中驚醒。

　　不知何時起、我在文字的世界里揮灑着那些悲歡離合。不知何時起我的文字演繹的儘是悲傷。不知何時起、我的文字言語有點語無倫次！

　　我懂得。文字只是我借來揮霍的感傷之地！