一個軍嫂的愛情札記

　　文/郁翎騁：；

　　我在七月的沙灘

　　穿起白色的貝殼項鏈

　　我在七月的沙灘

　　想念你

　　……

　　文/郁翎騁

　　再次來到這片沙灘，還似十年前的雨後。放晴的天空白雲愜意地懸浮在半空。十年前的崖壁看起來絲毫未被歲月殘蝕，崖壁前的石塊還是那樣交錯地安放着。沒變，真的沒變……

　　我踩着石墩趔趔地走向那熟悉的角落，撫摸着這熟悉的石頭，似乎還有絲絲的餘溫。坐下，似乎還能看見你那青澀而英俊的臉龐，汗珠從發尖滑落……

　　原來一切都還在，原來好多東西都沒變。可是時間真的走了，有些事情我以為我自己一定會忘記。可是我錯了，那些東西卻並不如想象的輕如鴻雁，過而無息。

　　我一直在想，我們究竟是怎麼相識的。後來……其實也不過只是一面之緣。

　　那年我們十六，高一接近尾聲。我站在校門口，苦苦的翹盼着父母能像往常一樣在雨霧蒙蒙中面帶笑顏地向我走來。雖然我知道，此刻已是奢求。父母的矛盾已經到了白熱化，所謂的家要不安靜的像太平間，要不喧囂的如同戰場。想到這，眼淚便不由自主的涌動。我木木地向前走，雨水拍打着我的頭顱，外套和身心。我全然不覺……

　　那時你出現，卻不發一言。默默地為我披上外套，撐起雨傘，就像為我撐起了整片天。當我察覺時，看着你冷俊的側臉那麼熟悉，像舊時的好友，像親人……

　　其實我們只不過是面見之緣，在同一個教室坐了將近一年回憶起來好像一句話也從未說過。我喜靜，由於家庭的原因將自己深深地埋在學習中。你也喜靜，卻常常看見你望着窗外望着遠方，滿臉的茫然。有時放學也能遇到，你在前或者我在前。碰面最多也不過是頷首莞爾，行同陌路。也許我們只是平行線，但是此刻兩條線開始向彼此的方向彎曲……

　　你走後的好久，我常常一個人躺在黑暗中默數着我們的曾經直到泣不成聲。我還是會常常半夜從窗檯跳下，好像你還在下面半躬着腰做我的“下馬凳”。

　　我一個人走，那些曾經我們一起走過的路。還記得我家附近那條小巷嗎？你羞澀地牽起我的手，我們倆都緊張的憋紅了臉。可是，我卻永遠記住了你手心的溫度以及微微滲出的汗水。

　　還記得你手繪的戲票嗎？你的畫功完全已經達到了以假亂真的程度。我們竟然成功的逃掉了好幾次。其實我知道，每次要你陪我你總是很勉強。其實我只是喜歡看着你像個小孩一樣睡倒在我懷裡的樣子。

　　還記得我們一起劃過的湖嗎？你走後不久便建起了高樓。可是再高的大廈也無法埋葬我們的回憶。忘不了那場突來的暴雨……

　　我們總是有聊不完的話題。還記得那次我們坐在江邊看晚霞，不知不覺把日出也順帶看了……

　　還記得……

　　我一個人艱難的爬上窗檯，原來沒你做我的墊腳石這真是一個挺有難度的動作。其實我大可開門進入，因為父母已經徹底絕裂……

　　其實你不知道，那是我人生中最黑暗的日子。而我唯一的支柱就是你稀疏的書信……

　　等待就像盅毒，給你幻想又蘊含絕望……

　　我等了十四年，從花季雨季到日照西山。如果問起是什麼力量支撐着我等這麼久。其實我也常常動搖。

　　當看着身邊的情侶親親我我、雙入雙出的時候，而我依舊只能一個人抱着枕頭在黑暗裡孤獨的哭泣。

　　我永遠也忘不了那些被寂寞折磨的夜晚。特別是剛參加工作的那年，我從沒感覺過如此孤獨無助。初入世事便處處受阻：工作的不順，人際的勾心，甚至連傷感的感冒也勢利的頻頻來襲。可謂屋漏偏逢連夜雨。沒有人知道，那些日子我是有多希望你能在我身邊。

　　我每天硬着頭皮去面對那些繁瑣的工作和斜眼的同事、領導，晚上回到家又得直面痛苦的感冒和無盡的黑夜。然後在天沒亮的時候拖着無力的身軀擠第一趟早班車。

　　你知道嗎？我有多麼的想你，多麼想向你訴說我的苦痛。可你的電話又是那麼的稀疏，而又那麼匆匆。每每欲訴的苦水便在你冷淡的敷衍中咽下。

　　我曾多次提出要去看你，你總是以部隊管理嚴格，近期又有重要的任務不便打擾為由將我搪塞。可是終於有一次我還是偷偷的跑來看你，跨越着半個中國，你知道我得下多大的決心，要有多大的勇氣嗎？我期待能給你驚喜，在火車上我一路幻想着再見你時的激動情景。那時的我卻永遠也不會想到，我心花怒放的來卻是遍撒淚水的回。

　　我來到你生活的城市，那是一個讓人心痛的周末。我有時會想，老天究竟是看我還不夠慘還是憐憫我太可憐，就在距離你部隊大門口兩百米不到的距離里，我目睹了所有的真相和心疼。

　　是的，你身旁的女孩比我年輕漂亮，活潑而有朝氣。這我不難過，可為什麼你卻要用謊言搪塞我，為什麼你不能坦然的告訴我你已不愛我了呢？

　　我努力的剋制自己，我已沒有勇氣再看見你們幸福的笑臉。轉身，我想那刻我轉過了我的整個世界。

　　回來后的我頓悟，這個世界真的沒有什麼能夠依靠。小時候以為親情是人生無盡的暖爐，可是父母裂變、離異后，他們開始為各自新的生活而煩憂，於是除了每月定期的生活費便再也沒有了任何聯繫；曾經以為友情是最珍貴的情誼，可是畢業后的各奔東西連寒喧也變得稀有；一直以來我認為還有愛情是可以保鮮的，我從來不害怕距離，因為還有回憶和共同的未來給我所有的信心和勇氣。而此刻，我一無所有，所謂的愛情不過是謊言，終於被現實戳破。也許是七年之癢的咒語終於應驗，我們終究沒能破解七年的魔咒。

　　沒有什麼靠得住，除了我自己。

　　我再也不會接你的電話，我再也不會收你的書信。

　　我要堅強的過。

　　我對自己說，只有自己愛自己是真心的！

　　我對自己說，我要忘了你！

　　我開始慢慢適應新的生活環境，看淡了那些冷言冷語，加上要努力忘掉你的動力，我將所有的精力都放在了工作上，終於事業也開始漸漸得心。

　　只是感冒卻依舊久久不願離去。

　　我的生命中在努力除去你的身影的同時，終於也開始出現了別的男人。

　　共事的李哥比我先工作兩年，又由於同部門，在各方面都給了我不少的幫助與照顧。他常常開車送我回家，或是一起共進晚餐。雖說沒有太多心動的情愫，可是他的溫柔和細緻卻給了我太久沒有過的溫暖。

　　他會記得給我買葯，然後每天定時打電話囑咐；他能陪我去我一切想去的地方，然後在睡前對我說晚安；在我傷心時努力哄我開心，在我遇到困難時幫我擺平一切。

　　我一直以為我真的是可以將你忘掉，我以為沒有你我還是可以活的很好。

　　可是七年的刻骨銘心怎是一朝一夕或是偽裝的移情別戀就能輕易消磨的呢？

　　當他像往常一樣送我回家，卻突然送我禮物準備吻我的時候，我恍惚中看見車窗上浮現的你的容顏。那一刻，我終於知道，原來我真的忘不掉你，原來一切不過自欺欺人。我滿臉淚水的推開他，開門狂奔回家。

　　有人說，你愛的那個人，永遠是傷你最深的那個。而你，便是那個在我心口狠狠留下刀痕而且永遠無法癒合的人。

　　我望着窗外滿目的霓虹和車水馬龍，卻無法遏制的想念你。想念到無法呼吸。

　　有首歌唱着“不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞。”然而寂寞，讓空氣也變得稀薄……

　　世界上最動聽的情話不出離三個字“我愛你”。也許每一個女人都希望自己所愛的人能深情的說出：“我愛你”。我承認，我也不能免俗。然而，我知道我所愛的人恰恰是那種不愛花言巧語，不會煽情賣弄的男人。同樣，我也更希望獲得實實在在的愛，不是演戲，不是假裝。

　　所以我從不奢求你能說出這沉重的三個字，即使是在第一次牽手的那個夜晚，因為我能感覺到你給我的實實在在的溫暖，這勝於虛無的承諾。

　　我回到了一個人的生活，也許是我的心房太狹窄，住進了一個人便再也容不下第二個。更可悲的是，我的心房上了鎖，鑰匙卻在你手裡。

　　我不知道我們有多久沒有聯繫，給我的感覺卻是恍如隔世，可是對你的感覺卻依舊如昨。

　　窗外的煙火璀璨奪目，映紅着天空譜寫的喜慶。我早就習慣了一個人的春節，一個人關掉所有的燈然後擁抱着自己坐在落地窗前看着雪花飛舞。

　　父母都要我去他們各自的新家，我拒絕了，我主動加班，白天把自己交給工作，可是黑夜呢？我把自己交給寂寞。

　　“我愛你”。當我看見手機屏幕上熟悉的號碼時，我忘掉了對自己所有的信誓旦旦。流着眼淚接聽你的電話卻聽到你竭斯底里的這三個字，然後是無盡的痛哭聲。我哽咽着無法言語。然後是你戰友愧疚的解釋“對不起，對不起，打錯了，我哥們喝多了。嘟嘟嘟嘟……”

　　昏黃的路燈發出慘淡的光輝照射着我的眼淚，恍惚，幽幽。

　　你坐在我們曾經常坐的石凳上，那時的我們每每分坐兩頭，然後拿出課本佯裝晨讀。隨着太陽的漸升，我們會不由自主的向彼此靠近，牽起雙手。晨練的老爺爺在晨光熹微下從幽深的樹林中竄出，嚇得我們慌忙的繼續分坐兩頭。然後周而復始……

　　那是我們愛情的全部心動和悸動。

　　去年暑期也是在這裡，我剛從同學聚會的宴會上回來，那天的夜很黑。遠遠的便看見有一個熟悉的身影頹唐的坐在石凳上，忽明忽暗的星火在指間閃爍。我放緩了腳步想出了一百種不是你的理由。昏黃的燈光卻真實的映襯出你那英俊的側臉，煙霧久久繚繞不散，長長的鬍鬚和歲月的雕琢彰顯出成熟的氣息。

　　你聽見我的腳步聲后猝地站起來滿臉的無措和驚慌。像正在做壞事的小孩突然間被老師抓住。我卻忍不住的笑出聲來。“你怎麼會在這？”“我，我，路過……”你有些尷尬，不自覺得準備將手指的煙蒂靠近嘴邊，卻又看着我突然間意識到了什麼，將火光掐滅。雙手不自覺的摩擦着。“等了很久了嗎？”“沒，沒，剛來…”可身後的煙蒂卻散落一地……

　　那是我們第一次複合，你說，那也是你第一次抽煙。其實我知道，如果你休假一定會第一個來找我，我也一直為你等着……

　　那天你打電話來說，你準備留隊繼續當兵。你說你對不起我，自私的佔據了我四年的年華。你說你不能再耽擱我的青春了，曾經承諾要我等你兩年而你卻食言了。你說你不能再殘忍的讓我等你再三年了。你說你佩不上我，窮當兵的佩不上大學生。。。

　　那一天是2001年的10月10日我永遠也忘不了。我哭了一整夜，其實我想告訴你我可以等，我不在乎，你繼續當兵我會支持你，像支持你第一次說要當兵去一樣。可是你的自以為是沒給我說話的機會……

　　還是這條石凳，高考放榜的那天我們相偎着坐了很久很久。你落榜了，我卻發揮超常。你衷心的祝賀我，我卻怎麼也高興不起來。我說我們復讀吧，今年我不去了，明年我們再一起去！你極力反對然後故作得意的說好不容易逃出地獄可不想再回去了，你說你要當兵。

　　我去上大學的時候是你和我一起去的。因為有你，來到陌生的南國城市我沒有一絲的不適。你在我學校附近的小餐館當服務員，等待着徵兵期的到來。

　　那是我們最幸福的時光。沒有了繁重的學業負擔，也沒有太重的生活壓力，終於不用害怕別人的早戀眼神，連下一步的人生是明朗的……

　　我可以在課餘時間幫你分擔工作，你會在空閑時陪我一起上自習。我們牽着手一起遊山玩水，一起看潮起潮落、日出日落、雲捲雲舒。

　　然而快樂的時光總是短暫的，當寒風凜冽、落葉飄零的時候，是我們分別的日子。

　　你回去專心辦理入伍工作的前夕，我們都來送你。你喝了很多，我知道你一直拒絕唱歌，因為你總說上帝造你的時候忘了把五音補全。那時KTV的叫法還不太普遍，那時我們叫他卡拉OK，那時音響音效也遠不如現在，你卻站在所有人面前為我唱了一首陳曉東的《心有獨鍾》。何其深情，何其動聽。

　　“這種感覺從來不曾有

　　左右每天思緒

　　每一次呼吸

　　心被佔據卻苦無醫

　　是你讓我着了迷

　　給了甜蜜又保持距離

　　而你瀟洒來去玩愛情遊戲

　　我一天天失去勇氣

　　偏偏難了難忘記

　　單單為你心有獨鍾

　　因為愛過才知情多濃

　　濃得發痛在心中痛全是感動

　　我是真的真的與眾不同

　　真正為你心有獨鍾

　　因為有你世界變不同

　　笑我太傻太懵懂或愛得太重

　　只為相信我自己

　　能永遠對你心有獨鍾

　　……”

　　我是流着眼淚聽完的，後來，我每每聽到這首歌都會情不能自己的流淚。

　　你沒讓我送你上征途的火車，以至於你是什麼時候去部隊的我也不知道，你說你害怕離別，更不希望我傷心，所以你要悄悄的走。

　　聽說家鄉下了第一場雪的時候，我收到了你的來信。這是你離開的前一天寫的，裡面夾雜着你短髮綠軍裝的照片和滿滿的愛意。我把它定義為第一封情書。

　　今天，在聽見你第一次說愛我的夜裡，我聽着你唱給我的第一首情歌，流着眼淚，一字一句的抄着你的第一封情書，我抄的很認真，一直抄到天亮，我流的很深情，一直哭了整夜，因為太陽出來時我要把它寄給你！

　　十六七歲到二十五六歲是一個女人最美的階段。可是我沒能奉獻給你，卻奉獻給了等待。我知道，每個女人過了二十五六便不可逆襲的衰落。

　　歲月的年輪會像坦克一樣轟隆隆、轟隆隆的碾過，在我的眼角留下了履帶的碾痕，終究會把我從蘿莉雕刻成老太婆。我開始害怕當女人青春美貌不在的時候還能拿什麼留住男人的心？

　　我不再幻想着你真的能夠離開部隊，因為我知道你的人生已經離不開綠軍裝。

　　那年我26歲，在職場上我早已不是什麼都不懂的小女孩了。由於我的勤奮終於從什麼都不是的小職員干到了部門經理。同事都說我是女強人。可我卻沒有一絲的喜悅，反而滿心的悲涼。我的事業成就沒能給我絲毫的幸福感。其實，我只不過是一個小女人，擁有小女人的所有情懷。我只想和我愛的在一起，可以一起吃飯，一起拌嘴，一起悲傷，一起高興。僅此而已。

　　也許婚姻能給女人真切的歸屬感，每個女人都會幻想自己穿上婚紗的那一刻，女人天生是一個極度缺乏安全感，極度需要歸屬的生物。我也不例外。

　　上次休假的時候，我跟你說，我們結婚吧。我看見你眼神中的慌張和恐懼。你猶豫了很久，說部隊結婚手續很複雜，得回去后慢慢辦理。可是過了好久好久，你還是沒有給我確切的消息。

　　我在26歲美麗開始走下坡路的時候，感覺特別需要你。我辭掉了工作，和過去的一切徹底的告別。義無反顧的來到了你的城市，我知道我們依舊無法朝夕相處，我知道我們依舊如同兩地分隔，可我只是希望能離你近一點，就能心安。

　　那年十一黃金周，我站在你部隊的大門口，看着挺拔偉岸的哨兵，想着你是不是也一樣筆直的站在陽光下散發出無形的威嚴。一股強大的親切感氤氳着周身。

　　我望着身邊的哨兵，汗水從他英俊的側臉滑落浸濕了衣襟。我突然有一股想要為他撫去汗珠的衝動。我掏出紙巾遞給他“兵哥哥，你辛苦了！”他莞爾的笑笑，很帥，卻婉拒了。

　　你穿着軍裝遠遠的向我跑過來，要我稍等，然後向值班室低言了幾句要走了我的身份證。然後我終於見到了你朝夕生活的地方和你真實的生活。方方正正的綠化帶，一塵不染的大馬路，整齊劃一的營房。一切都是如此的親切。

　　你把我領進了一棟家屬樓，讓我不要亂走，先在這裡休息一下，你說你們今天戰備可能不能怎麼陪我，希望我理解。我滿心的失落，卻不得不表現出通情，笑笑着對你說沒事，你忙就先去忙吧。你滿臉的歉意匆匆地離去。我看着窗外你遠去的身影，告訴自己不會太久你就能回來陪我，因為無論再忙你不會忍心將我孤零零扔在這裡的。我滿心的計劃着這七天要怎樣在這裡渡過：我要去看看你的宿舍，我要去認識與你朝夕相處的戰友，我要親眼去看看你的訓練，我要走遍這裡的每一個角落去尋找你所有的身影，我要……

　　我要等到多久你才能來陪我？我把電視的節目換了一遍又一遍。終於你左手提着飯盒右手提着零食出現在我的視野中，我雀躍的打開門跳到你身上。你嘿嘿地笑着把我放在沙發上，為我撫去垂到眼前的髮絲。然後滿臉愧疚的說對不起，讓你一個人在這久等了。我佯裝着說沒事，十年我都等過來了。你看着我吃完飯，然後替我收拾完殘羹，又匆匆的離去。下午我繼續在無聊中重複着上午的動作，吃完了所有的零食。等待的時間好漫長，一個下午像整個十年，我和你的距離不超過一公里，由於等待好像我們中間隔着了萬水千山。你什麼時候才會翻山越嶺的來看我，你知道我是翻山越嶺的來看你的人嗎？

　　你再次出現了，重複着中午的打扮，重複着上午的動作，甚至是重複着上午的表情和言語。你說晚上會來陪我，然後又匆匆的離去。

　　我知道，我又不得不繼續着漫長的等待，我望着窗外，太陽落下，夜幕降臨，月亮升起。我的心也隨着冷月漸漸的涼去。我在迷迷糊糊的等待中睡去。

　　你在凌晨一點鐘回來，從後背抱着我的時候我醒來……

　　你在凌晨五點鐘離開，替我掖好被角，吻過額頭后悄悄的離去……

　　我沒有出聲挽留你，我繼續裝着熟睡的模樣。眼淚卻不自覺得流出來。我突然感覺自己特低賤，連花街柳巷的雞都不如，換不來絲毫的金錢或利益，我還心甘情願的跑來被傷害換傷心。我感覺自己特沒安全感，我從來沒有奢侈的想過這七天你能陪我遊山玩水，我只有希望早上起來能看見陽光和你都在就滿足。可是連這麼基本的要求你都辦不到……

　　我不想再哭了，我也不想再做無謂的拉扯了。我留下了張紙條，在天沒亮的時候離開。因為我再也等不到天亮……

　　當我已經回到家的時候你給我打來電話，你說對不起，我現在給不了你想要，但是我的生命中除了你不會也不可能再出現第二個女人……我沒有聽你說完，我害怕我會改變主意，我害怕我會動搖。

　　三天後，你出現在我家樓下。那天下着傾盆大雨，酣暢淋漓地澆灌着整個世界的煩憂。你給我打電話，開口又是對不起。我掛掉，我需要的不是你無力的道歉，你應該知道。同樣，我也知道，你是愛我的，和我一樣的愛你。我們都是彼此生命中的唯一。可是這又怎樣？也許你有結婚恐懼症，所以才不敢和我結婚。可是，如果你恐懼一輩子，難道我要為你等候一輩子？不，我們必須要有個結果。

　　你沒有再打來電話，只是一直筆直的站在雨中。我開始無比的感謝上帝，也許是他看你太可憎，也許是他看我太可憐，終於看不下去代替我懲罰你。讓雨水洗禮你的心靈，讓雨水洗凈你的眼睛，我更希望能洗去你無謂的恐懼。

　　那天的大雨下的很酣暢，華燈初上的時候，依舊沒有停歇的意思，我拉開窗帘看見你依舊站的很筆直，雨水浸泡着你的影子。我告訴自己，一定不能心軟，為了自己的幸福的，一定不能鬆懈。

　　我躺在床上，努力的不去想你。強行的逼迫自己睡去。可你卻悄無聲息的潛入我的夢裡：我夢見我自己拚命的奔跑，跑了好遠好遠，穿過了無數的光明和黑暗，穿過了無數的槍聲和炮火。我不知道我要去哪裡，可是卻不能停止的奔跑。我跑啊跑啊，終於在一片血色中看見躺在血泊中的你，心痛，絞心的疼痛迷漫全身。我無力的跪下，抱住你，撕心裂肺的哭喊。我拚命的搖着你，也搖着我自己，希望一切能夠重來，我一定原諒你的一切，只要你活着就好。

　　我在滿臉淚水中驚醒，心痛卻還沒有完全的消散。刺眼的燈光照着我睜不開眼睛。我緩了好久，才漸漸的知曉這一切不過是一場夢。慢慢的心安。

　　我聽着雨水敲打窗檯啪啪的聲音，望着未拉上窗帘屋外昏黃的燈光，突然想起，也許你還在雨中。床頭的時鐘指近凌晨，還有那麼幾分鐘，又是新的一天。我乍得驚起，赤着腳丫衝出門外，看見你依舊筆直的站在雨中，臉色卻被雨水漂成素白。你看見我，嘴角露出一絲微笑。便無力的倒在我懷裡，流着眼淚嘴裡不停的說著，你傻呀，心裡卻早已將寫着“不結婚就分手”的紙條撕成粉碎……

　　愛情是什麼？我曾一路探尋，可最終卻依舊不能給自己一個準確的答案。

　　有人說愛情最終會演變成親情。或者說那種類似親情的感情便是愛情。或許對吧，我們常常把自己愛的那個人稱作另一半。是的，相愛的人本就是彼此不可分割的一部分，失去便是不完整。

　　那麼我們呢？經歷了那麼多次的分分合合之後，我們早已篤定了彼此生命中不可或缺的地位。終於我也慢慢地接受了26歲的現實，經歷了28歲不談愛情的年齡，正式奔三。可是從此我卻不再企盼你會為我披上婚紗。突然間覺得，只要你還在我生命中，並且依舊你愛我，我愛你。那麼結不結婚或者形式要不要走都不重要了。什麼關於未來不未來，其實也並不重要。我們能活在當下，並且一直活在當下就好。

　　可是生活總是愛給你開些不大不小的玩笑。或驚喜，或悲傷。總是在你徹底絕望的時候給你意想不到的結果。可喜的是，上天待我不薄。

　　那天你休假回家，我們走在曾經一起走過無數次的路燈下，固然回家的小道這些年早已修繕過好幾次，路燈也不知道換過了多少回，還好明月還是那輪明月。牽着我的還是那張有力的手掌。溫暖卻不致炙熱更不致冰涼，恰到好處。當走到那年我們第一次牽手的小巷時，你突然為我變出一朵玫瑰，單膝跪地“那年我在這裡第一次牽起了你的手，那是我人生最勇敢的決定。十四年後的今天同樣在這裡，我希望我能牽起你的後半輩子……”那天是2011年11月10日，你說可一定不能讓我們各自孤單的過神棍節，我們要牽着手看2012年12月21日的落日和翌日的日出……

　　當我聽着澎湃的海浪拍打海岸的濤濤聲，看着自由自在的翱翔在天空的海鷗。想着曾經我們擁有的點點滴滴。“老婆，你還真找到了這。”我轉過臉，看着你迎着陽光像駕着七彩祥雲。恍惚我們又回到了十年前。

　　那時我的大二才剛結束，暑期時我留在了這個南方城市兼職。你寫信告訴我，七月份的時候你們將會到毗鄰的濱海城市參加海訓。為了等待這一天的到來，我凌晨四點就起來趕最早的一班通往我們約定地點的班車。那一天我很興奮，很少打扮的我特意畫了美美的淡妝。那是自從你當兵走後的第一次見面，我想告訴你我過得很好，我想告訴你我真的很想你。

　　那年我第一次看見這片海濤的時候，我突然感覺我的思念也像這海浪一樣洶湧。將近兩年沒有見面，該有多泛濫。

　　我就坐在這塊石頭上，聽見你親切的叫我時轉過臉，你正好迎着陽光向我跑來。剪短了頭髮的你的臉比我印象中的形象更陽光。那時的你還沒有完全褪去稚氣，青澀卻難掩英俊。你穿着一身綠軍裝，戴着帽子，扎着紅棕色的外腰帶。氣喘吁吁的模樣，我一輩子也無法忘記。

　　今天你依舊穿着軍裝，卻早已不是曾經的綠色迷彩，連外腰帶也變成了灰色的編織帶。可是，我卻依舊把現在的你和曾經的青蔥少年重影，無法析辨。你邁着同樣的步伐坐在我身邊，熟悉的側臉，汗珠依舊從你的發尖滑落。只是，歲月也悄無聲息地改變了你的模樣。你的頭髮開始稀疏了，甚至在額頭的上方露出了貧瘠。你說是裝備輻射惹的禍。

　　終於，我們再來這裡的心境變了，身份也變了。還好，愛你的感覺沒有變。

　　這是我們重走愛情路的第十四站。

　　當我不再那麼渴求婚姻了之後。也終於對白婚紗，紅地毯失去了原有的嚮往。這次，我也勇敢的拒絕了曾經夢寐以求的結婚方式。我們決定，在正常工作之餘用一年甚至是一輩子的時間重走曾經的愛情路……

　　愛情小結：

　　歷時共計14年

　　分手共計3次

　　你當兵后見面共計14次

　　書信共計168封

　　吵架共計無數次

　　流淚共計無數次

　　思念共計無數次

　　……

　　……