你留在了桂林，沒人陪我調情

　　1、桂林起風了，桂林的風很大。走在大街上時，總是會在不經意間想起某一個人，而後很難過很難過。去年夏天的時候，他說要和我一起去雲南，去麗江，然後再去西藏。後來，他一個人去了。他去的時候我在宿舍里寫着文字。而今他在西藏打來電話時，我正在翻看劇本。他說，這樣的生活會讓我成為一個與文字為伍的人，他是不屑的。

　　掛斷電話后，我還是一如既往的懷念着我們一起的日子，只是變得安靜。一個人宅一天。不幹任何事情，就那麼坐着。甚至開始適時地逃避着一些事情，一些人。夜晚抬起頭來，一片漆黑。窗外的風依舊瑟瑟的吹着，路上的流浪者在霓虹燈下露出猙獰的面容，夜吞噬了一切。師兄說，新的季節總是會在深夜來臨的。風肆意地撕裂了陳腐的空氣，穿越過夜的夢境，從樹枝緩緩地降下，像是一個吹簫的男人，帶來年華更深的溫度。

　　一覺醒來，男人說東北的冬天來了。東北的冬天是很冷的，有很多的老人會在這個季節里死去。男人說他真的感覺到自己也在老去。我突然想起了那個叫以言的女子寫給恰糖的信裡面的那句話，“冬天到了，有個叫以言的女子溫柔的說，沉寂冬天，傾心死亡”。

　　思緒從冬天跳到死亡時，又一次看到了師兄的文章，繼而想到了日本的一部電影《入殮師》。在影片的開頭，大霧瀰漫著整條山路。小林大悟坐在車裡，然後影片開始於這樣一段話，“孩提時感受到的冬天沒有這般寒冷，從東京回到山形的鄉下快兩個月了，回想起來每天都過得平淡無奇”。這幾句平常的話卻吸引着我繼續將這部電影看下去。後來，我把這部電影推薦給了文卿和宇兒。影片中，我們看到的大多是一種溫情，一份平靜而偉大的愛。這部影片也從側面諷刺了那些在長輩生前不知道孝順，死了后擺場面的人。影片的結尾處，小林大悟為自己的父親擦拭身體，雙手合十的那份虔誠讓人忍不住潸然淚下。

　　前天晚上給父親打完電話后。閑來無事就寫了一篇文章。寫完后發給閣主看，閣主說我們是幸福的，還可以給父母打打電話，而他的父親卻長眠於湘西的那片土地。的確，我們是很幸福的孩子，我們有父母的愛，有朋友的關心。昨天和一個小朋友聊天，小朋友說他很想他的父母，步入大學后他覺得日子總是很空虛。他很反感他的父親抽煙，而今自己卻開始抽煙。其實，剛步入大學的孩子都會覺得虛無。畢竟剛剛經歷了緊張的高考，習慣了高中三年早起晚睡的日子，習慣了沒日沒夜的高效率和繁忙。突然間換了一個比以前輕鬆一點的環境后，不適應也是在所難免的。但是，最重要的還是要調整好心態自主學習。

　　又到一年的國慶節了，七天小長假，昨天至今天有很多的小朋友給我發信息說馬上要回家了。以前有信息很少回復的，事情太多，太忙了也就忘了。也很少發信息，一般朋友有事都會打電話。這兩天的信息看到每個人的信息后都回復的句回家就多和父母聊聊天。想起自己以前很少打電話回家，總是覺得父母會嘮叨個不停，而今再想聽那句多看點書，好好學習之類的話，卻聽不到，想想就覺得愧疚。

　　2、這個秋天過了冬天就真的來了，桂林的冬天比北方的冬天會更冷。有時候感覺桂林的冬天就如被強姦的，要死不活，在這樣的天氣里人也開始漸漸地散漫。

　　他問我在幹什麼，我說除了睡覺就是看書。他讓我猜他在幹什麼，我說你不是在朝拜你心裡的神嗎？電話那頭傳來爽朗的笑聲，繼而是粗魯的罵聲。我知道我又說錯話了。他說，“老子再給你丫臨摹一幅冷冷的畫，讓你冷死在你心愛的桂林。你丫不和老子一起走，就只有這些畫陪老子調情了。”對於這位朋友，我不想做其他的解釋。去年冬天的那幅畫也由於種種原因弄丟了。

　　每個人的心中都有着一份屬於自己的信仰吧，不說出來誰也不知道。

　　我還是一如既往地聽着民謠，只是寫不出詩歌也帶不走姑娘。李志還是那樣，宋冬野不想多說。聲波就這樣漂洋過海的傳了出來。他說，左小祖咒繼續吧。他問我喜歡左小祖咒嗎，我在這邊點點頭，然後又引來一頓大罵。我一直懷疑他是不是就在我的身邊，或者他早已讀懂了我，不然怎麼會一次又一次的說中我。

　　他終究還是懂我的，懂我漫無目的的悲傷，懂我藏在心底的愛。只是有些事就算知道了，誰也不會說出來。

　　這是他第一次直呼我的名字，而不是叫我小孩。他問我怎麼還不找個人一起生活，一時之間竟然不知道該說什麼。我也不知道我到底在等什麼，也許是住在心裡的那個人藏得太深了愛的太重了，以至於害怕放下後會有刺骨的疼，而不敢放下吧。畢竟我不是一個多情的人。

　　西藏還是那樣，和他想象的一個樣。在那裡他能找到精神的支柱，那裡有他愛慕了很久的姑娘，只是他到達時，姑娘已成了別人的新娘。他去參加了姑娘的婚禮，席間喝了三碗喜酒，吃了好幾塊肉。西藏人喝的酒真他媽的辣。我抬起頭望着天空，彷彿看到了他的眼淚流了出來。他說，你丫比那姑娘更無情，人家是給我肉體上的折磨，你是給人精神上的折磨。

　　肉體是一部聖經，原諒我不能做到足夠的虔誠。

　　3、調情的話不說了，那天無意間看到師兄的那篇《結婚照，我的父親母親》，有了一瞬間的感動。當一個孩子的文字里開始懷念自己的父母時，說明他是真正的長大了。一直想為自己的父母寫一篇文字，可每次提起筆后又不知道該寫些什麼。父母給予我們的太多，隻字片語又怎麼能夠承載的起濃濃的愛。

　　我一直是個把感情藏得很深的人，有些人有些事，記得就好。

　　4、寫這些文字時，還是抽着煙的，有人說，煙，是寂寞的代名詞。一根根孤獨的燃燒自己。那麼，抽煙者，想必也是寂寞的吧。我想說，寂寞只是內心的詮釋，不懂寂寞，便不懂生活。

　　有些時候，我們會用各種方式排遣寂寞了，甚至想過戒除寂寞。其實，我們未必可知，刻意地否定比寂寞本身更寂寞，那麼，這樣，是一個思想家給我們足夠的理由去任寂寞肆意呢，還是一個哲學家呢？

　　寂寞，大概只是個心結，是一種庸人自擾吧。以前我也曾是，用華麗的文字去掩飾內心虛無的那些年，我懂得寂寞了，感謝寂寞了。任何事，我都可以用我的文字肆意發泄。可最後的夜晚，寂寞依舊，文字會帶來更深的寂寞，那麼，最後的最後，我開始明白，與其寂寞不如更寂寞。深陷寂寞的人會放棄世俗的淺薄，思考着寂寞的意義。回憶過去的片段，憧憬未知的世界大概便是寂寞心結里的最後一戒了罷。

　　寂寞與戒，這樣的矛盾的結合，帶着靈魂跨入與寂寞有關或者無關的另一個世界，天堂或者地獄，都是虛無的本質了罷。就寫到這裡罷。