我記得我曾經喜歡過

　　我記得我曾喜歡過你不知道的是，我為什麼會這樣的傷心？會這樣的離開你？你不知道的是，每一個相冊里，都是我選擇失去的背影，是我青春里的密秘。灰色的心情，埋葬了我的情有獨鍾。藍色的天空，是我對你永遠的微笑。永遠的祝福。 孤獨的黃昏，有一種銀色的小雨流曲。點點滴滴的濺在了過去。回憶是一瓶裝滿空氣的琉璃。一下雨，就會碎滿心地。隨着遠遠的河流。輕輕的流離。窗外青色的雨霧裡，透過千千萬萬的長發中，我在等着你。你卻瀟洒的轉身飄逸。留下我一個人，苦等着花落的記憶。 孤獨的黃昏，有一種銀色的小雨流曲。點點滴滴的濺在了過去。回憶是一瓶裝滿空氣的琉璃。一下雨，就會碎滿心地。隨着遠遠的河流。輕輕的流離。窗外青色的雨霧裡，透過千千萬萬的長發中，我在等着你。你卻瀟洒的轉身飄逸。留下我一個人，苦等着花落的記憶。

　　不知道該怎麼寫這封信，偶爾我會懷念我的過去。原來我也會忘記你，時間學會讓我忘記了。我有一天在打掃衛生的時候，我找到暗角的抽屜里，我的藍色照相冊。其實我們最大的相似點，就是有自己喜歡收集的相冊。喜歡藍色的悲傷天空，喜歡沉靜的過去。我知道我自私的離開你，你肯定很生氣，我很了解你。你是那麼喜歡你的面子，有點大男人主義，做事太過理智。終於有一天有個女孩子第一次在你潔白如鏡的臉上，寫了好多黑色的丑字。傷了你得面子，威嚴的面子背後，就是你的沙豬主義在作祟。你的沙文主義就是你強烈的自尊心，你不喜歡任何人挑戰你的自尊心。 在家裡你就喜歡說一不二，別人只能唯命是從，當你遇到你不喜歡的事情，你可以選擇逃避，所以倒霉收拾殘局的人就是我。也許我生活在夢裡，夢中的世界和現實有很多的衝突，是我把人想的太過美好。這種美好就是一廂情願，我忘了一廂情願的背後，會帶來我記得我喜歡過。我只能說我記得我喜歡過。　　 喜歡是一種朦朧的感覺，是一種欣賞，是一種心靈的默契悸動。人的一生可以碰到很多讓自己喜歡讚賞和有感覺的悸動的人，但是喜歡會有兩種結果，可以像戀人發展，但也可以停滯不前，變成趣味相投的朋友。那我們呢？有人說：男生和女生沒有純潔的友誼，那是因為他們是戀人關係，但是當他們的感情破裂以後，他們是愁人。女生可以懦弱的哭泣，迷失自己的生活。但是男生必須堅強，男生習慣了在心底流眼淚，過了幾個月以後，男生也會忘記，變回以前的自我。女生需要忘記的時間是一年或兩年，或者失敗感情會給她帶來感情的挫折，即使再次碰到讓自己心儀的男生還是會害怕，害怕那次傷害。男生真的很可怕，所以我在心底只把男生當成女人，是可以談天說地的女人。那麼你呢 我不知道這是什麼答案，於是我在離開你的兩年後找到了答案，也許你是我遇到第一個男生，我學會了以你的眼光來看待自己和理解這個世界。人生在某種階段會做某種事情，我只是簡單的迷戀了你，每個女生到了十八歲的時候都會有完美的迷戀期。這個迷戀期，就是人生的成長，有些男生拿來是讓自己變得心裡成熟的。等過了這種迷戀期，我們才回過頭來，會發現，帥的優雅的男生，也不過如此，何必為了一棵大樹而放棄自己的小花園呢。男生可以這樣的挑來挑去，女生為什麼就不可以，男生是選手，女生也可以變得牡丹花下死，做鬼也風流，天下何處無芳草，何必單戀一枝花呢？這個世界真的很簡單，只要輕易地改變自己的榆木腦袋，所有的選擇也可以改變。這種變化的背後是堅強，成熟，理解。當 我不需要你的時候我們拜拜吧 。或許我失去了愛人的能力，我最愛的人大概是我的爺爺，奶奶，他們是我依靠的天堂，他們永遠不會騙我，我可以做我喜歡的事情，我們沒有隔閡，我可以盡情的享受他們帶給我的寵愛。可戀人就不一樣了，有人說女生遇到對的戀人，就是正確的投胎，會幸福的樂呵一輩子。所以對你我累了，我想即使再心痛我會這樣銷聲匿跡的消失，等到我走的時候，可笑的是你才發現我了解你勝過你了解我。我對你有了心理上的依戀，而你也習慣我這樣的喋喋不休。我不喜歡這樣的依戀，這樣的束縛是懦弱的開始。最好的解決這種問題的方式就是快刀斬亂麻，這樣我離傷心還有一段距離。那樣為了男人哭泣的女生，讓我感到厭惡。每次我談戀愛的速度也是這個原因吧，速戰速決，合則聚，不合則散。沒有你，我會活的更好。轉身拜拜的時候，我最喜歡微笑，你請了我吃散夥飯，我在心底低估以後不要再見，再見再見再也不要相見，我沒你想象中那麼犯賤。是你讓我拜拜的，對不起，本人就是這種性格，你要喜歡就喜歡，不喜歡馬上駙馬的位置換人做吧，這就叫瀟洒哦。再見的時候，別忘記送你拜拜的男友一句名言；希望你和你的母夜叉女友過的很好，說現任女友的時候，請不要想起我。想起，想起，那又怎樣，恐怕會自責自己的衝動吧。後悔，後悔。，你已錯過。有時候想，是沒有用的，早知現在，何必當初呢，男生有時候很貪心，鍋里已經有了一個，還想要別人碗里的。腳踏兩隻船的時候，你也會被被人拋棄。再弄歪腦筋的時候，不如想着怎樣寵愛自己現在的女友。人永遠要站的高，還要看的遠。深謀遠慮才是正確的法寶，尤其對於女生來說。　　談戀愛的目的就是結婚，男人和女人結婚，說白了就是繁衍後代和互相搭配的生活。結婚之前，你說我很胖，個子很矮，不會做飯。整天只會喋喋不休，擾亂你安靜的世界。性格粗暴，不溫柔。其實，我很想問一句：你會做飯嗎？你會了，再來要求我。想要會做飯的，那就娶電飯煲吧。想要溫柔的，請娶日本女人。想要學歷高的，請娶電腦。想要高的，請娶蹦高。想要身材火辣的，如果不怕的艾滋病的化，夠膽量的化，請娶日本妓女。你們結婚的時候，我會多送幾個避孕套。請想要這樣的老婆之前，先問一句：我是誰？因為你不是溫家寶那樣的有權者，因為你不是王力宏的明星，因為你不是比爾蓋茨那樣的富翁。當你夠資格的時候，再來要求你的老婆條件。有時候，你說我幼稚，什麼都不懂。我知道你說這句話的時候，心裡開始想離開我了。我什麼都沒說，只是簡單的點頭微笑，瞬間的轉身想要離開，在你的耳邊輕輕的低語；拜拜。祝你生活的很好。永遠的不要想起我，這是我最後的忠告：如果你曾經也喜歡我，請不要想起我，把我定格在你的日記畫里。你不是我的歸宿，我不是你的歸屬。青煙的濛濛細雨下，鋪滿落葉的石道上，兩行古老寂靜的油紙傘都在人間互相的摸索尋找，永遠沒有交集。擦肩而過的是嘆息，靜靜地垂落在天涯海角之間。　　 你不知道的事，我喜歡幼稚的笑，但並不代表我沒有自己的思維。我喜歡這樣沒心沒肺的生活，但並不代表我的生活沒有選擇。我喜歡這樣的簡單慵懶，並不代表我沒有正常的空間模式。人可以外表幼稚，但思想一定要成熟。你們想過沒有，你們的太太是多麼的累。當你們變成蟻族的時候，你們的太太和你們共患難的拼搏奮鬥。每天早晨辛苦的做你喜歡挑剔的早飯，還要打掃房間的衛生接着上班，送孩子上學。洗，晚上下班了，上街買菜接孩子帶孩子，做飯，收拾餐廳，洗一天下來的臟衣服床單，還要哄孩子睡覺。自己睡覺之前，還要做賬單，今天花了多少錢，接着又要處理人際關係幫你想辦法讓你的世界更上一層樓，還要想着自己明天的工作。生她養她的父母，從來沒有享受過自己女兒這樣的皇帝待遇，你們可以用簡單的幾萬塊錢把別人養了二十多年的女兒輕易地騙走，還要忍受你們父母的折磨。高興的時候，把老婆當小狗哄着。不高興的時候，把她當小貓的提着，罵著。當老婆在生過孩子，便開始討厭厭煩她的身材，於是打着歪主意，和別的女子打情罵俏，在家散風點火想着離婚。可憐的女人，房產證上寫的是老公的名字，自己被賣了還要每月替老公還房貸，老公還把自己的私房錢轉到別的賬戶上。自己辛苦的青春就這樣一去不復返，獨落孤魂空悠悠。細想：做飯的時候，你在翹着二郎腿催着什麼時候開飯，嘴裡不耐煩的罵著。當你在打掃衛生的時候，他只會指責你。當你與他的父母意見不合的時候，他像個傻瓜在那裡看戲，一邊像父母賠不是，一邊數落着別你說了。當他自己不開心的時候，他可以三根半夜的在外瘋狂流浪喝酒。當你問他要生活費其實是想給他多買幾件衣服時 ，他會小氣的說你自己不是有錢嗎，鐵公雞還在背後打着你的注意。當你在悲傷地哄孩子時候，他在哄着自己大腿上的小女人。當你為自己人際工作無力難受時候，他在和小女人開心的約會。當你給他打電話的時候，他會說你多大啦，自己不會處理，啪的一聲電話掛啦。當你的父母生病時，他在想着怎麼逃避。當他的父母生病的時候，什麼事情都是你在操心。什麼事情都是他說的算，你只有點頭的分。可笑的是，兩人同為夫妻多年，老公只把自己當做敵人在防着。也許這些年我只記得我曾喜歡過，不曾愛過。你已讓我失去愛人的能力，所以我也沒哭過。我只知道的太多，而選擇沉默。眼淚是什麼顏色？我早已忘記，能記得是在生活里堅強的保護自己，不要讓下一次的落幕的悲劇在自己身上重新上演。我會記得那些年，那些人，那些事、、、、、、我記得我曾喜歡過。