愛情，握在兩個人手心

　　意外，無可預料！徹徹底底，我領悟到了。一直很高傲，自以為是，任性妄為。於是，痛，無可厚非！

　　----題記

　　我們，平平穩穩，一個月一兩次的溫存總讓人如此眷戀。每次投進你的懷抱我都醉得一塌糊塗，或許連自己都不懂，為何對你如此迷戀，只有自己喝得迷糊的時候才知道自己有多愛你，那種想愛又不能愛的滋味一刀一刀刺進心臟。流着淚，我只能把你放進心裡。那種愛，欲言又止，難以啟齒。一直一直說：喝醉了才知道你最愛誰，生病了才清楚誰最愛你！一直一直都害怕溫存是否與愛情無關，與寂寞有染。

　　2月22日，醫院B超師告訴我，我可能懷孕了，傻了眼。HCG試驗結果陽性，頓時晴天霹靂，五雷轟頂。我忘不了那種恐懼，我說服不了自己如何去迎接下一個生命。非常清楚自己不需要，如此堅決。

　　3月31日，按照計劃，我殘忍的選擇丟掉這個所謂的愛情結晶。可是，我的過度自信讓我算錯了日期。當我知道還沒降世的他已經10周大，腦子一片空白，沒了說話的力氣。原本的一個小手術如今已經危險重重，那是種無法言語的心情，就像毒藥，結果只是讓人窒息。一重重的恐懼漲潮般席捲而來，欲哭無淚。

　　躺在醫院病床上顫抖着撥通了你的電話，用最冷靜的聲音告訴你，我住院了。此時，一切的一切已經無須言語。晚上7點多一點，你的出現讓我如此喜悅。你坐在我的床邊，靜靜的看着我，我把頭枕進你的懷裡感受你的體溫，如此，我才能讓自己睡得安穩。其實很擔心，其實很害怕。看着你為我忙裡忙外，心裡油然而生的幸福感，如此滿足。

　　你一直一直握着我的手，一直一直以最輕的力氣撫摸着我的臉，這是對我一輩子的溫柔。你那憐愛的眼神差點讓我放棄傷害肚子里的小東西。夜裡，看着你過於疲憊而熟睡的臉，心裡每每刺痛着，看着你因靠着床而酸痛的身體，我的心，被一片一片掰開着。我的男人，我怎麼捨得讓你如此痛苦。一直一直，你對我訴說你有多愛我，訴說我對你有多重要，我看到了你的心疼，你哄我跟你回家，我堅持留下，如此肯定。你哄我喝水，哄我吃飯，哄我睡覺，哄我吃藥，看到我因為藥物副作用吃不下飯，你心疼着也跟着挨餓，無時無刻的感動一圈一圈不斷蔓延。有時候，我似乎感覺自己還是個孩子，被你小心呵護着。我喜歡甚至愛上了這種感覺。我慵懶的享受着你對我的好。第一天，第二天，第三天，一天一天在恐懼與幸福中慢慢度過，我多麼希望時間就此停留，讓我可以一輩子枕在你懷裡，感受你的體溫，傾聽你的心跳。或許，愛，就是這樣！ 沒有你的夜很黑，很長，我數着時間一分一秒的過去。等待，那麼的漫長，不停的張望，多麼希望你會出現在我的視線。

　　4月3日，我數着你可以到來的時間把最後一顆葯吃了下去，撥通了你的電話，聽着你懶散的聲音，有點生氣。此時，藥物已經產生了作用，那是種刀割般的疼痛，讓人難以忍受，腦子裡全是你的身影，我多麼希望那一刻是你陪在我身邊，咬着牙根，告訴自己，痛很快就會過去，你馬上就到了。 我責怪你的遲到，很久，我沒有看你一眼，你無奈的看着我，沒有說過多的話，妹子幫你解釋，慢慢，我接受你遲到的理由。你在外面，我在裡面，看着自己不停的流血，我手忙腳亂，束手無策，最後看見自己掉下那個小東西，嚇着喊出了聲。一直以為自己很堅強，無堅不摧，卻還是掩蓋不了那份恐懼。你心疼的看着我，我知道你的心在滴血。 驚恐過後，我慶幸自己還活着，慶幸自己的順利，沾沾自喜。看着你，我笑出了聲。你說，我很殘忍。我承認。可是，心裡還是樂開了花，為自己的存在，為以後我們的生活。

　　世事總讓人無法預料，B超檢查結果還有殘留，需要再做次手術。那是種將要崩潰的心情。那個夜，翻來覆去，無法入睡。我承認，其實我很懦弱，我害怕那張手術台，害怕那種無助。當醫生告訴我，麻醉師不上班無法做麻醉的時候，手腳再次顫抖。

　　4月4日，在我即將要去手術室的時候 ，打開門看見你坐在我的床邊，那是種無法詮釋的心情，所有所有全是感激。我感激你的及時到來，感激你的陪同。去手術室的那段路很長很長，我感覺怎麼走也走不完，你默默跟在我的身後，我看不見你的表情，我只知道，你和我一樣擔心。換了鞋子，走進手術室，那是很長很長的一條小道，看着兩邊整齊擺列的手術台，心裡百般滋味。

　　帶着最平穩的心情躺上手術台，當那冰冷冷的手術器械伸進我的子宮，我只想，還有你，忍忍就好。一段清洗過後，我以為完成，倍感開心，感覺並沒有想象中可怕。可當醫生說：我們現在開始哈！心沉進了大海。一根針打進子宮，那種痛不斷侵蝕我的大腦，我只感覺我的臉在發燒。我把左手緊緊握住我的右手，不停的想你的摸樣，想你對我傻呵呵的笑。終於，機器開始工作，手術刀刮動我子宮的那一刻，那是種活生生的痛，讓人痛不欲生，我忍住，我握緊我的手，任由我的汗浸濕我的衣裳。一次，兩次，醫生關掉機器的那一刻，我長長的為自己呼了口氣。問了句醫生：好了嗎？很快，醫生說。機器又響起來，心咯噔了下，聽着自己體內被清洗的聲音，擺動着頭，終於忍不住，喊了出來：好痛，醫生，還要多久？痛。忍忍，忍忍，快了，快了。醫生安慰我。不停的掐着自己的手，腦子裡只有一句話：以後的以後，我再也不要這樣！那幾分鐘，是地獄的幾分鐘，讓人死裡逃生。機器停止工作的那一刻，我的腦海只出現了一個你。隔壁手術台剛開始做另一個大手術，看着她痛苦的表情，自己想想，自己其實這根本不算什麼。醫生說我可以出去了，我感覺自己這樣狼狽的樣子不應該讓你看見，我想給你看到的永遠是美美的那個我。

　　我休息了好一會，花盡所有力氣爬下手術台，緩緩走出手術室，在手術室門口看見你的那一刻，所有所有的痛苦頃刻間瓦解，所有所有的堅強瞬間化作軟弱，眼淚不聽話的湧出來，努力忍也忍不住。不斷告訴自己不許哭，那麼痛的時候也沒哭，現在為什麼要哭。為什麼，為什麼自己如此不爭氣，我不要在你面前哭得那麼丑。可是，眼淚為什麼止也止不住。或許，只有在你面前，我，才像個女人。

　　回到床上，你說，當醫生拿從我身體清出來的東西給你看時，你很心痛，你快崩潰掉；說你以前錯了，錯得很厲害；說我出來看你那一眼看得你心都快碎掉......

　　吃飯的時候，你看我大口大口吃得津津有味，你直盯着我。問你看啥？你說這麼多天來，你從未看我吃得這麼開心；說我以後想吃什麼你都讓我吃；說能看我這樣子吃飯很幸福；說要用一輩子的時間去照顧我.....

　　或許， 愛情，沒有華麗的鋪設，沒有昂貴的裝裱。愛情，只是兩個人手牽着手，慢慢，慢慢走過一段又一段。愛情，只是兩個人手心裡的溫暖，只是簡簡單單的相濡以沫，只是平平凡凡的白頭偕老......

　　謹以此文獻給我這一生最愛的人！