（青春校園微小說）收集青春的碎片

　　黃昏時的太陽停留在山腰上，散發出淡黃的光芒。市場上人來人往，卻少了早時的喧鬧，人也慢慢走散，離去，只剩下古老的街道和破舊的小巷。每天放學去玩到很晚才提着書包踩着單車回家時，看着這幅景象，再回頭看看被太陽拉的長長的影子，心裡頭總有一種莫名的感覺：傷感、唯美、荒涼、頹廢…也不知道哪個詞才能形容出來。

　　然後回到家裡等待的將是父母的深深的責罵，而我，總是沉默不語的接受着，不想解釋什麼，也沒回答什麼，就那樣充耳不聞的做自己的事。媽媽問我，這樣值的嗎？是啊！有時候我也在想這個問題，只是越想越茫然，越茫然就越不知怎麼想。於是便不再多想，但卻又忍不住去想，就是這麼奇怪！

　　我喜歡街舞，於是每天放學和黑人他們去老厝練舞，練到5、6點天黑時才拖着酸累的身體回家。而我父母，卻反對我和他們來往，反對我跳舞。他們一直以為是黑人他們帶壞了我，是因為練舞我的成績才下降的。為了街舞，我放得下每天放學去網吧的時間去老厝和他們練舞；為了街舞，我可以不顧父母的反對和責罵…我也不知道我為什麼這麼痴迷街舞，有時候我連自己為什麼要練舞都不清楚。也許就像志強說的，這就是夢想吧！不想讓青春這麼平淡，不想讓夢想成為遺憾，於是我們努力拚搏，為得就是能走上夢想的舞台。所以，只要有一絲希望或是一聲鼓勵，我就有勇氣走下去，不管成功失敗與否，只有我們曾經努力過、付出過、追求過，就不會有遺憾。就像我寫的這些小說、文字，不管能不能發表在雜誌、網站上，只要有人喜歡，有人看，有人評論就足夠。真的，只要給我一個寫下去的理由就足夠！

　　青春便是這樣，有時我們為了一件小事，我們可以不理會別人得想法，只要自己有理由就足夠。有時明知結果，還是固執得想去改變。只有失敗了、受傷了，才能明白。但有時因為有些人得固執和堅持，他們也成功了。我不知道人生是不是也是如此，但我希望有一天我的堅持也能獲得成功。我不怕輸，跌倒了大不了哭一場，然後擦乾眼淚再繼續走下去，如果夢想是花朵，那它總有一天會開花；如果失敗是傷口，只有一天會結疤。一切的一切，就讓時間去證明，只要我們等下去，但我卻怕我沒時間等到那一天。

　　我每天迷迷糊糊的過，開心與不開心，過着沉沉浮浮的日子。不是上課睡覺，就是瘋狂的上網，每天下課趴在桌子上，不顧別人得玩鬧自個兒寫着這些文字，然後整理收集在一本筆記本上。裡面記載了我的每一個故事、每一段回憶、每一個心情。無聊時就一頁一頁的看。有時看着看着，心情就會失落、傷感起來，自己越不知道怎麼回事。

　　其實我自己也不了解自己，朋友有時說我多愁善感，安靜時可以一整天不說話，自己一個人不嫌煩的寫着一些亂七八糟的文字；有的說我逍遙自在，瘋得在他們面前大吼大叫，不顧形象的搞怪唱歌，想逃課就逃課，根本就不受約束，只是有時候我連自己在做什麼想什麼都不知道，心裡茫然的找不到出口，孤獨的在平地線之間徘徊。特別是一個人在空蕩的房間聽着悲傷的歌曲時，那些憂傷的旋律總會讓人失落難過。記得第一次聽《寂寞在唱什麼歌》時，我逃課去網吧，在網吧的角落裡眼淚不自禁的掉了一兩滴，感覺非常的消極，但我對那種感覺情有獨鍾，自己也說不出所以然。

　　我對這個世界這個人生總有太多的無所謂，無所謂快樂不快樂，無所謂完美不完美，無所謂流言蜚語，也無所謂值與不值得。只要我喜歡，無所謂！真的，我這人很容易滿足的，從不奢求太多。所以茂賢才說，正因為如此，我失去的也就會更多。但在我失去的同時，我也在得到，所以無所謂！

　　茂賢在我離開時說我是一個脆弱的孩子，總是喜歡去掩飾某種東西，但卻掩飾不了，無助得讓人想去保護。說我不懂得如何去愛這個世界，但這個世界依然會有人愛我，所以我要學會愛，去愛那些愛我的人和值得我愛的人。年少的我們有太多我們不曉得的，有些東西長大了才會明白，才會懂得。可是我不知道我什麼時候才會長大，怎樣才算長大？

　　初二因為班主任的放縱，我們便無畏懼的逃課。那時也不知為什麼想要逃課，反正心裡就是有一絲叛逆的慾望。想要讓自己與人不同，引起別人的注意，讓自己的世界有一些獨特的痕迹。我不想讓我的青春平平淡淡的過，平淡到不想青春。我想青春如果沒有逃課，沒有叛逆，沒有遺憾，沒有悲傷離合，那它還是不是青春？等到老的時候問自己，青春的叛逆，歲月的流逝，回首往事，是不是也會為青春流淚、嘆息，或是因留下遺憾而後悔呢？

　　我們每天在不同的人群里來往，和不同的人和事相遇或是擦肩而過，熟悉的、陌生的、平凡的、耀眼的，他們都是你生命里不可缺少的。因為有時一個素不相識的人，一件平凡清淡的事，就可能改變我們的想法，甚至是命運。有時改變這個世界，只需要一個微小的心理變化。

　　有一次逃課去買東西，店主是一個老人，問我怎麼沒去讀書？我隨便應付了句我請假。離開時那位老人開口說做人不要太任性和自私，要為身邊的人着想。開始我也沒那麼在意他的話。在路上，我看着路邊來來往往的人群，他們一得為生活忙碌，有的為家人奔波，有的為自己而打拚勞累。而我呢？我發現我那時的自己是那麼的自私那麼的羈絆。我為了我自己的快樂和自由可以不受禁止，為所欲為的在不知不覺中傷害了還愛我的家人和在乎我的朋友，儘管有時候我討厭我的家人。從那時起，我就慢慢的改了逃課這個習慣。還有曾經那些因為無知和自私做的事，如今也不再有了。我努力的改變自己，改變過去，我知道，只有這樣，我才能原諒我，上帝才能原諒我。

　　我發現我們有時很矛盾，就像以前學的一篇文言文《矛盾》一樣，總喜歡不符合事實的自誇和自以為是，或是刻意去掩飾，虛偽得人噁心，感覺好討厭但又不得不如此。我特別厭惡這些人，但在不知不覺中，我發現我也是這樣，於是我也討厭起我自己來。但討厭歸討厭，我卻無法改變。這個世界有些事本來就並非如你所願，但你卻不得不接受。比如考試、作業和父母為你安排好的人生道路…

　　初三那學期元旦我們學校沒有元旦表演，我們卻找到一個可以給我們走上舞台的路。我告訴爸爸媽媽，我們要去別的學校表演，這幾天放學要晚些回家，我們要排練編舞。爸爸什麼也沒說，我知道他一直很反對我練街舞，即使我真的練出個好成績，就像這次能去外校演出一樣，他們學校的節目安排遠遠好過我們學校，他們的舞台也是我們所渴望的，如果能踏上這個舞台，就相當於我們踏上了夢想的第一步。但他卻不在乎，媽媽卻不相信，也許是不敢相信，她叫我不要做白日夢。也是，這麼好的事一開始我也不相信，當我們到華南學校面試綵排時，他們學校的主任卻說我們通過了，讓我不得不相信。於是我告訴他們，不管你們怎麼想，不管你們同不同意，這一次我會堅持我的想法。這是我的夢想，我不想就這樣放棄。這也是我最後一次和志強他們練舞，元旦過後，我就不再和他們來往了，我以後會好好在學校獃著。我說完就走出去，在外面漫無目的徘徊。我不知道我當時哪來的勇氣讓我一口氣吼出那些話。

　　我在學校屬於那些問題生，在老師的眼裡我只是一個穿着校服的小混混。逃課、不交作業、上課說話搗亂，經過上學期我和黑人他們跟人打架，老爸就決定讓我轉學去外面讀。初3那學期還是老媽幫我求情我才能留下來的。但我知道，這學期我的表現還是沒改變，下學期，老媽不會再幫我了，也不敢了，因為我的無可救藥，因為我得到羈絆叛逆。所以，這也許是我最後一次和他們在一起練舞了，也是我最後一次和他們站在同一個舞台跳舞，過了之後，一切也就煙消雲散，結束了。不管以後如何，我只希望現在沒有遺憾，也只有博一下現在。

　　那次元旦圓滿結束后，我放學就再也沒有去練舞了。雖然捨不得，但至少我們最終還是踏上了屬於我們的舞台，又有什麼不甘心的呢？至於以後的夢想，不想說、也不想了，就當做遊戲戒了。

　　如果命運是一個人，而且還站在我面前，我一定狠狠的扁它一頓，然後威脅它改變我的命運。因為我恨它,恨它的不公平，憑什麼別人得夢想能實現，而我的夢想卻那麼遙遠，只能當做一個夢設想；憑什麼有的人一生一帆風順的過，而我卻要經受狂風暴雨和傷害挫折的。不要說每個人的人生不同，也不要說一切的由我們所決定和改變的，我不信。也不要說命運是公平的，一切早已是上天的註定...

　　雨竹 ：