寫給七的信

　　七，突然想寫些東西給你。

　　其實你和她在一起，我沒有不高興。其實我也像你一樣。只要你可以幸福，你身邊的人是誰，對我來說都是無所謂的。我什麼都不能帶給你，所以只能在心裡默默的祝你幸福。真的很希望你可以幸福。

　　昨天看完《夏至未至》后突然覺得很憂傷。我們從2003年就一直在一起。我依然記得在那個炎熱的夏天，我對你伸出手，說出我的名字。我很感謝那時單純的我可以這樣傻傻的認識你。可是現在，我不知道是否可以依舊單純的生活着。

　　七，我曾經和你說過我恨他，非常恨他。你應該是不相信的。但是有件事情我始終都沒有告訴你，因為我怕你會衝動。你是一個可以為我奮不顧身的女子。這個我懂。

　　七，你還記得2003年的那個冬天我和他分手后的情景嗎？那時你的心疼，我一直記得。以至於以後我無關面對多大的傷害和痛苦都不敢早早的告訴你。我怕你也會傷心。所有告訴你的事情都是在我可以笑着把過程講完之後。

　　這麼多年來，我其實沒有什麼事情是瞞着你的。但是去年冬天的那件事情我只講了一半。因為我害怕我會哭。直到現在，甚至以後我提及此事，依舊會哭。這件事情，讓我開始恨他。

　　有的時候我就在想，如果那件事情后他會懂得悔改，懂得珍惜，或許我就會忘記那些新仇舊恨，依舊天真的愛他，義無返顧的愛他。只可惜，本性難移。

　　七，我永遠都不會原諒他。無論他以後為我改變成什麼樣子，我都不會再原諒他了。現在的我終於懂得心疼自己了。

　　七，或許你永遠都不會體會到我當時的心情，不會明白當時的我為什麼會如此衝動。

　　七，那時我什麼都沒有想。但是過去的那些事情像電影一樣在我腦海中閃過，我一直是微笑的。那些回憶，始終都是令我快樂的。

　　有時我感謝他。如果沒有他的出現，我就不會遇到你們；如果沒有他的出現，就不會有今天的我。這條黑暗的河流是我到達彼岸的必經之路。我不會逃脫。我很堅強。七，我比你想像中要堅強很多很多。

　　七，沒想到五年的時光過的如此快，所有的事情都像剛剛發生一樣。甚至有時，我會覺得我是在看一場華麗的電影。我靜靜的坐在那裡，看激情飛揚，看物是人非。然後電影落幕，我起身離開，繼續我的生活。

　　但是我不是一個旁觀者。那些人都是真實的出現在我生命里的。我看着他們一個個的出現，一個個的離開，沒有什麼悲喜。

　　我一直記得的人只有你，有他，有遠，有小雨。有時候甚至秦，我都記得不太清楚了。他們都是那樣容易被我遺忘的，而我卻又是如此強烈的出現在他們的生命里。

　　七，我開始想念你。

　　想念每年夏天的快樂，每年冬天的憂傷。所有的情節都像是早已安排好的局，在等待我們去闖。要有智慧，要有勇氣。

　　七，我馬上就要實習了。突然發現自己已經是個大人了，要工作了，這不是我想做的事情，不是我想要的生活。我開始惶恐。

　　七，他從未欣賞過我。從未覺得我優秀。他一直覺得我很平凡，平凡到不如他身邊任何一個女子。我想他和我在一起的唯一原因就是因為我對他好。對他來說我是有足夠利用價值的。僅此而以。他從來都不在乎我的夢想是什麼，也從未鼓勵過我。他的現實讓我覺得殘忍。讓我覺得前途一片黑暗，沒有一絲光亮可尋，而我只是一個再普通不過的女子。路上比比皆是。

　　七，你是懂得我的驕傲的，你在高一的教室看到我的第一眼時就是知道我的驕傲的。

　　可是現在我已經把我的驕傲弄丟了。現在的我只是一朵無精打採的薔薇花。而他依舊不以為然，覺得我本身亦就是這個樣子的。

　　七，現在的我是不是不能讓你們引以為傲了？我的光彩是不是全都暗淡了？

　　七，我終於還是沒有勇氣再去等他變好了。我等過，真的等過。我頂着無數壓力和嘲笑等待過，相信過，我不後悔。只是現在我終於發現我錯了。我不是什麼天使，甚至現在我都有些自身難保了。

　　七，再過五年你還回在嗎？你還會像現在一樣愛我嗎？十年呢？

　　七，我們都是善良的好孩子。總有一天我們會遇到懂得珍惜我們的男子。忘記我們激蕩的過去，過平淡自如的生活。

　　七，雙手合十，我們祈禱。

　　——林若夢