走在送葬隊伍的最後

　　題記：

　　記得，很久以前曾經站在一場葬禮之外看葬禮，感悟着生的熱烈與死的孤寂，那是一種平靜的目光，從別人的生死里參悟自己的人生。而今，我走在了送葬隊伍里，走在了送葬隊伍的末尾，我開始用自己的冷眼來看那些走在隊伍前面的人們，也開始用自己的冷眼來看自己，當我想起自己的事情，不由得冷汗涔涔了。

　　依然是一個初夏，依然是一個暑熱的天氣，依然是一個普通的小村莊，依然是一場葬禮，所不同的是，這次，我走在了送葬的隊伍里。

　　高大的門樓，覆蓋著喪幔，那是引領生者問候亡人的大門，我似乎看到了奈何橋的另一端有人依依不捨的回首了。

　　也許，在這個世界上，不舍的人和事都太多，很多人離去的時候，總是有一滴淚從眼角滾落，我不知道這一個告別了陽世的老者是否也有牽挂，也有淚水。輕輕走進小小的院落，是低沉凄哀的嗚咽，男人們跪在庭院里，按照輩份高低分列兩排，高搭的靈棚上垂下了黑色的、青色的挽帳，一種肅穆、悲哀的氣氛籠罩着這一片小小的空間，似乎把這裡與外界割裂開來，從此，喧囂和熱烈與此無關，也似乎在告訴進入這個院落的每一個人，只有淚水才適合這裡，所有的快樂都應該棄之門外。

　　然而，當我走進來的時候，我卻製造不出一點一滴的淚水。看着別人把已經醞釀好的傷心變成淚水或者乾嚎發泄出來，我越發從心裡變得冷靜，變得清醒了，我無法讓自己沉浸在別人的或真或假的悲傷里。

　　跟隨別人的腳步，我步入靈堂。對面的黑白照片上是一個和我似乎有什麼聯繫又似乎很陌生的老人。我知道，我們本是陌生，因為這樣那樣的人就在這茫茫人海中有了絲絲縷縷的牽連。我望着老人的臉，想不出自己應該怎樣，是告慰亡靈？還是安慰生者？似乎，一切都變得很重要，但是，我知道，這一切，其實都不重要，重要的是，我們還依然活着，無論死者是否得到了慰藉，是否飛升到了天堂。

　　似乎被不知名的神靈牽引，木然的，機械的，我進進出出於這裡，行禮、告慰、上香、燒紙，在別人對我的觀望里重複着別人曾經做過的動作，然後走進觀望我的那些人中間，觀望那些比我晚到的來弔唁者。

　　中午，嗩吶聲和陽光一樣強烈火熱。東北二人轉的略帶粗俗的表演讓那些閑漢門捧腹，他們一次又一次地將尖利的口哨和喝彩聲拋向半空。我用鄙夷不屑的目光掃視那些人們，他們什麼時候變得如此的猥瑣呢？或許人生來骨子裡就隱含着這種下作的基因？偏偏要將一場哀傷的葬禮變成自己發泄胸中慾火的舞池，來揮寫那些大大咧咧的鄙陋？！

　　飯，活着的人在等着用，死去的亡人也在等着她的子孫門供奉。在烈日和熱風中，蒼蠅和飛蟲也一起分享着這難得的盛宴。滿院子都是端着碗吃飯的人，站着的，蹲着的，也有幾個人縮着身子，擠在一個小小的窗檯邊。偶爾有村漢和村婦說笑，也有幾條黃狗鑽來鑽去，尋找人們丟棄的吃剩的饅頭，掉落的肥肉。孝子孝婦穿着已經在地上滾了很多土的喪服，跪在這些正在吃飯的弔唁者中間，用衣襟兜起了親友們“賜予”的飯菜，用被掃落一地的尊嚴換取亡者的供奉。我尷尬着，我不知道自己是否應該做一個這樣的施與者，高高在上，充當一次所謂的善人。

　　下午的陽光依然熾烈，在一片火光里，黑色的紙灰在風中飛舞，說不清像黑色的蝴蝶抑或蝙蝠，或許，是死者幻化的靈魂在與這塵世做最後的道別嗎？抬眼向隊伍的前面望去，只有一片白，亡者的子女還在哭訴着失去親人的痛苦，親友們垂頭走路，不知道是在默默訴說自己的哀悼之意還是在各自想各自的心事。街上滿是“觀禮”的人群，我不覺窘然，難為情於自己竟然成為大家所矚目的人群中的一個。幸而我只是走在隊伍的最後。

　　一個古怪的念頭慫恿我淡漠了這場葬禮：如果不是因為某某人的緣故，我也只不過是一個旁觀者。為了一個沒有感情的人，參加一個沒有親情的人的葬禮，無奈又無奈！我裝不出悲痛欲絕的樣子，甚至我沒有一滴眼淚，沒有一句可以說給死者和他子女的慰安之言，就這樣無聊的走在隊伍里，充當一個龍套，準確地說，是充當一個舞台上的觀眾，真是無聊又無聊。

　　我不覺為自己的冷漠感到心寒感到害怕了。我不明白我為什麼會將這生死看得如此淡漠，我不明白我為什麼變得如此的無情甚至絕情。也許，一個人，只有活在另一個人的心裡，才能變得溫暖，走出心中的世界，沒有了濃於水的親情，沒有了膠似漆的愛情，就沒有了如三月陽春般暖人的溫情吧。

　　走在送葬隊伍的最後，我用一雙冷眼看着這場葬禮，看着這場葬禮中的人們，更看着自己，沒有眼淚，沒有心酸，烈日下，只有冷汗涔涔。濕透了我的衣衫。