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最近懶惰了

手機:M版  分類:散文隨筆  編輯:pp958

  最近似乎缺少了一些鬥志,沒了勇氣去拼搏;朋友們每天都在勸我不要再辛苦,女人應該給自己一個穩定的生活,而不是加入“漢紙”的行當。

  不知道是什麼磨滅了這個曾經的“漢紙”。讓我忘卻了那份曾經夢想的衝動,變得十分的懶散。不再衝動,不再有激情,不再有那份前進的思想。 也許生活少了些鞭笞,還是少了一些矛盾的激化,還是已經很穩當可進而不憂了?似乎都不是,也似乎都是。而我自己卻很清楚:這些猜測都不是正確的;是生活里少了一份前進的動力,是一個人在生活里、生命中少了那個激進的因子,少了那份對生活的熱愛和對事業的奮進,少了“老牛”的倔強,少了“小強”的頑強;麻痹了自己的思維,疲憊了自己的思想,凍結了自己的行為;非得去為自己尋找一個前進的理由,非得去給自己定一個前進的目標,非得為那個目標去尋找 一個動力"XXX”。

  其實不然,自己的曾經生活就似“邊緣”, 找不到依靠的邊。每天都頑強得像“小強”一樣,不倔服於現狀,倔強着、努力着、向前奔走着……也許會摔倒、也許會受傷、也許會迷惘,卻沒有給自己一絲反悔的機會,必須前進,那怕前路漫是荊崎。而今,我卻想退卻,想止步於此,想離開最初的夢想,那個十四歲時給自己的“高跟鞋”之夢。那個十六歲時告訴自己“一定要向著有理想的人靠近”的夢,努力學習爭進同進最高學校的夢,那個在十七歲時告訴自己一定要上大學才會聯繫的夢,那個20歲時一定要有自己的一葉小舟的夢……如今都不會實現,也可以說都已實現;因為都做到了,卻又都不是我的理想。這一切實現得與夢想偏離了很多,實現得不在原定的軌道之上,偏離了……所以現在的我已經沒有了目標,懶惰了……

  曾記得老陳說:“人生,不是生活拋棄了你,而是你放棄了選擇怎樣去生活的機會。”

  似乎生活還是如此,只是我們的生活方式不同了罷。你的選擇我離開了,而我的選擇你沒有參與;這也許就是所謂的生活、所謂的個性化的生活方式,而你們卻定了不一樣的目標,不一樣的生活圈子,不一樣的生活氛圍,我的不同。曾經,也許你期望過我的生活,也期望過我的方式能與你溶為一體;但如今,他也只是曾經,也只是過去式中的完成式……

  那年,我們都畢業了,蘇杭的美女並不如記憶中的美麗,而草原上的漢子也非傳說中的神奇。生活就是這樣,在美麗的傳說里添加了我們神化的故事。而在故事裡,我們對號了各自的角色,美化了一切平常的,又逃避了一切醜化的。都不願去接受現實的洗禮,都希望自己所得的都是"十分"的美麗。而我們就是不願意去接受真實的那面,現實中的你我自己。都是多麼的殘酷、多麼的狠心、多麼的懦弱……

  最近懶惰了,懶惰得不願再去思考,不願去思考今後怎麼行走,難道真的就要現在為了自己努力存養老錢而耗盡青春?還是要為耗盡青春之前努力一博存一些養老的錢呢?沒有了底氣、沒有了勇氣、更沒有了傻氣。懶惰了,不想再動;突然間覺得自己“OUT”了,已經脫離了社會,脫離了生活必須的圈。懶惰了,突然間找不到了生活的方向。亂了,不知道自己應該怎樣去定位一個女人的未來?是有未來還是沒有未來?努力的目標難以定奪,只知道懶惰了沒了方向;像一隻玻璃窗內的蒼蠅,世眼很遼闊,卻找不到出口,無法脫離那個無形的牢。

  懶了,不想再行動?是不知道自己怎麼去動。望着這遼闊的視野,我也迷茫了!曾在眾生面前 ,我淡定的說:“ 姐,沒有大目標,只為自己掙點養老錢而努力着現在的一切。”大氣啊,可是真的只是養老嗎?幾十年的目光就這樣一眼看穿了嗎?姐不服氣這一說。可是怎麼去解釋呢?懶惰了……

  曾經的美夢逝去的光陰,我耗不起這份淡定,也耗不起這份憂傷,更耗不起這種懶惰;生活還有幾十年,忘卻的不會再現,無緣的不會再見,有緣的自會相見,而懶惰的自己離散……生活,得鞭笞着自己前行,那怕你們都已經離去,生活我還得繼續……我不想孤老,也不願你孤老;生活原本是一個很有趣的事情,但我們都背負了太多、隱藏了太多、默認了太多,我們都在逃避着自己內心深處最真實的想法,懶惰了……不願面對真實的自己,每個人都喜好戴上一個美麗的面具,笑着說我很快樂。其實內心並非如此,“將就”這個記詞也許在那裡都是一樣;而只是你我運用的比較淋漓盡致。生活,我們都在將就着,只是將就的持續時間不一樣而以。也許你將就的是三天兩天,他將就的是一年半截,而他將就的是一生一世……而我,最近懶惰了……只將就了一時半會……

  最近真的懶惰了……

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