懶惰只會害了自己，所以必須堅強

　　懶惰只會害了自己，所以必須堅強 懶惰是一種很不良好的習慣，它只會讓你一次次在面對困難的時候選擇逃避不堅強。要是時間久了，你會覺得連活着也是件痛苦的事情

　　——（文/明凡虛子）

　　舊的2012過去了，今天是元旦。本想好好去外面走走，去看看廣州市的那些美麗的地方，舒散天天工作而勞累的心靈。可是天氣寒冷，只能一個人在網吧聽着歌曲看着文章打發著無奈的時間。

　　不知從何時起，自己變得這麼懶惰。

　　記得還小的時候，我因為出生在一起貧困的家庭。父母在外面打工賺錢養活家用，因為爺爺奶奶去世早，我就跟着外公外婆一起生活，在外公那裡上學，我也過着像平常農村家的小孩子一樣，天天開開心心地上學，下課後就和別的孩子玩耍或幫家裡干點農活，過得很平淡也很幸福。然而好景不長，2000年我剛上二年級第一個學期的時候，父親得了膽結石和尿結石，所以回家養病。父親在家，天天管着我，管得很嚴，天天要我把當天的作業做完和背誦課文，往往一篇古詩都是一天背完，長一點的課文最多兩天，經常都是晚上十一二點在朗誦中睡着。

　　父親回來了在家外公家待了半年。因為和外公外婆合不來，就決定要回自己家（因為我們自己有家，總不能待在外公家吧）。然後，我就跟着父親回了我們自己家，因為家裡貧窮，房子很簡陋，也沒怎麼麻煩，簡單的把有漏水的地方修了下，就住進去了。至於我的學業，就從瑞坑小學轉學到了民豐小學上二年級第二個學期。

　　父親身體欠佳，幹不了重活。十歲上二年級的我也就漸漸的包攬了家裡的農活，早上早早的就起來做飯，做好了就叫父親起來做菜（因為我小，不知道煮菜），然後兩父子吃了飯，我就乖乖地去上學，因為父親管得嚴歷，我在學校的成績也一直在前列。下課後，就去不遠的山上砍柴，然後回來去一百米外的地方挑水，因為個子小，只能半桶半桶的挑，挑好水就煮飯，吃完飯洗好碗搞好清潔，也快七點多的樣子。因為父親有兩處結石，經常喊痛，看到他難受，我心裡也不好受，後來，有一次，他說叫我給他按按背捶捶肩，可一開始怎麼也做不好，他慢慢教我也就慢慢學，漸漸我也會了按，按得他好受點了，就叫我去做作業。做完昨業然後才睡覺。在這樣的日子中，我放學回家挑水或去砍柴的時候，看到別的同齡的小孩開開心心的嘻耍，心裡是多麼的羨慕。可有時偷偷和他們一起玩，他們的父母總會說，別和他玩，他要照顧他爸爸，，往往聽到這些，我只能低下頭不再玩耍，去做我該做的事情。有時，我也很不乖，很頑皮想玩，可父親每當看到我做錯事，就處罰我，蹲馬步，雖然不是很標準的那種，但往往一蹲都是半個到一二個小時，經常都是蹲得尿褲子。

　　每天都在這樣日復一日年復一年中渡過，直到02年的一天，上學回來后，發現父親倒在家裡進我家的一個台階上，那時我真的不知所措，就跑去找了離我家近的一個叔叔，他幫我把爸爸送進了醫院，也給了我媽媽發了電報。已經記不起父親在醫院住了幾天，這幾天裡外公外婆也來了我家，我還是照常上課，有一天，我放完學去醫院看望爸爸，因為外公外婆不在那不知道去哪了，那時一個護士看了看我和躺在床上一直未醒的父就問我，你家裡除了外公外婆還有別的親人么？我當時就天真地想，要是說沒，她們一定會心疼我，趕快把我爸爸治好吧，我就說沒，她又問我媽媽呢，我說我也不知道我媽媽去哪了，後來她就走了。結果沒過幾天，我爸爸就永遠的離開了我，去世了。媽媽直到爸爸去世要入葬的前一天才辭掉工作回到家。

　　後來，因為父親去世了，媽媽存了一些錢，也就沒讓我輟學，我因為父親的離開。自己也好像失去了主心骨，天天在別人眼裡成了沒人要的孩子，笑我沒爸爸了，媽媽也會改嫁。。記得爸爸剛去世的那些天，我是多麼的痛苦，多想自殺，一了百了，把家裡的東西全部打了，外婆和外公看我這樣子，也沒理我，最後把我關在了一個房間里兩天，這兩天里我什麼都不吃，他們給的東西都打了，直到餓暈了，第二天在他們的照顧中醒來，也叫來了學校的老師，在老師的勸說下，我回到了學校。媽媽也外出打工了，就這樣在學校，漸漸的，我也變得內向，很少和別人說話。就這樣，直到上初中。

　　因為五年級升初中時，分優差班。不知道怎麼了我明明考了可成績單上卻沒我的名字，我那時還小也就不敢去說。因為沒成績，把我分在了差級班裡，因為不良的學習環境，我也漸漸的跟着同班的學生去打牌，打遊戲，抽煙，而成了學校的壞孩子。在初二時，我爸爸以前的朋友幫我媽媽介紹人了個老公，媽媽當時就問我同不同意，因為我也多少懂一點事，知道媽媽養我們一家很困難，一個脆弱的女子總不就這樣為了孩子而苦命一生吧。而我又這個樣子的不爭氣，所以我當時想了想就同意思了，到了初三快中考的時候，看着以前小學和我學習一樣或比我差的同學成績現在卻有望考上好的高中，而我，卻考不上好的高中。我當時好恨，好恨，恨我的墮落內向害了自己。也許是命運使然，有一天老師跟我說，要是現在想學好有機會，給我仔細地介紹了一家學校——南康市中等職業學院。因為進學院要一筆不扉的學費，因家裡的本就貧窮，一開始母親總是不同意我去，可每當看到我傷心的眼神和聽着我總是掛在嘴邊的，就讓我改過自新好不好，我想讀書，我不想就這樣默默無為一生，給我個機會好不好，媽媽看我這樣子，也就在萬般無奈之下同意了讓我順利地進入了學院，因為恨自己以前不努力，然後就拼了命去努力學習，在學校又沒別人笑我單親什麼的，所以我亦找回了自信，在班級里我很優秀。

　　因為學習成績好，人緣也好，我也經常幫助別的同學給她們解說那些我能理解的問題，慢慢的人也開朗起來了，可能也許因為我優秀的原故吧，有一個和我玩得好的女孩子，心裡喜歡的女孩，有一天她也和我說喜歡我。

　　開始戀愛了，感覺很幸福，我終於不再孤伶伶地一個人了。

　　在學校的第二個學期里，我們一起上課，下課就一起吃飯，一起做課餘活動，每當周未就一起去外面玩耍。溜冰場，網吧，田園之中浪漫地度過了一個又一個周未愉樂時刻，處處充滿着天真善良的歡笑與美好的回憶，心亦因愛充滿着了陽光，感覺自己過得很開心幸福。。。

　　也許大家都清楚，學校的戀情最真，最浪漫，可卻經受不住現實的洗禮，我們也一樣，第二年，我們分手了。

　　分手后，因為受不了看着愛人，卻無能言語，我痛苦地逃出了校園，放棄了學業，離開了學院。開始了打工生涯，記得那時，剛離開，總是不習慣，每天辛苦地做玩工作該做的事回到家，睡覺時腦子裡全都是她的影子，思念成傷，淚陪我渡過了一個又一個漆黑的夜晚，那時因忍受不住愛情失敗后卻深深地思念着的痛苦，有時很想解脫，可每當想起自己的母親，我就再也沒有勇氣更進一步，因為我不能這樣做，不能讓媽媽再度傷心難過了。日復一日，時間讓我漸漸的淡忘了這段感情，習慣性地在每年八月十五中秋節時為她送上一份小小的祝福，願她生日快樂，中秋快樂。

　　在外工作這些年，整天渾渾噩噩，常上網，玩勁舞團，像個木偶般地過着一天又一天。

　　經歷過這麼多的時光，現在，很後悔當初自己所做所為，現在漸漸明白，我不能再一而再，再而三地去放縱自己，要是再一直這樣墮落下去，那我就真的太對不起自己和母親了，我不能再墮落，那樣一輩子都將會一無所成，所以我得堅強，努力工作，好好創業，為了母親，也為了社會裡的那些孤苦的孩子，希望那些貧困的孩子不會像我一樣過得那麼苦。

　　其實 懶惰是只一種病態心理，並不是不可戰勝的，當你去放縱自己的時候，想想要是以後再這樣，自己的一輩子會是什麼樣子呢，要是你能夠知道它的嚴重後果時，知道不能讓自己白活時，我想你就不再會給自己懶惰的理由了吧。