哪怕某天，我老無所依

　　他們是活在故事裡的人，被很多情節串聯在 了一起，不知道什麼時候，他們就會在哪裡迷失，會在哪裡重新啟程，也許有些故事沒有結局，但卻已經結束。

　　我靜靜地守候在每一個故事的開始，看着人物的出現，情節的產生，高潮的推動，最後，結束，然而，我看不到結局。

　　我不會抱怨，不會爭辯，我只想很平靜地敘述...

　　哪怕某天，我老無所依。

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　　題記

　　關於北鯽魚

　　曾經看過郭敖的一篇文章，那篇故事沒有整體，但卻有了開始和結尾，我不知道故事的結構是不是也能通過臆想和情節融貫在一起，有些故事沒有結局，但卻已經結束。

　　故事裡的那條北鯽魚自然是臆想，也許是因為逃避愛情，太想得到，也許是因為逃避現實，無法接受...

　　北緯沒有北鯽魚，我想北鯽魚只是嚮往的一種自由生活，一份恬然的微笑。

　　故事裡也沒有我，我只是個敘述者...

　　以後的每一天我都在練習微笑，我似乎聽到了那句話，因為那時我們都已經變成了北鯽魚。

　　我的北鯽魚

　　北鯽魚只有七秒的記憶，它們習慣了遺忘，我不知道它們是不是也有人的情感，游過一片曾經逗留過的地方是不是也會有那種恍惚的熟稔感襲來，然後，七秒后它們又會忘記，尋找一個新的方向。

　　方向感永遠不會束縛住它們，即使在小小的魚缸里，無論在什麼時候它都能變得很快樂，忘記需要付出代價，就是永無止境的尋找下去。

　　.去年十月31日，我用了三秒的時間喜歡上了你，在以後的每個時間段每一分鐘都會有無數個三秒流過，卻不會有任何停留。

　　今年八月31日，我用了三秒的時間徹底愛上了你，然而七秒后，我卻再也無法忘記你，以後的每分鐘，每一秒，都如同那七秒，如果時間可以停留，我希望可以留在每一個七秒。

　　城與心

　　關於這座城市，我已經寫了很多文字，而過去的感覺已經泯滅，這座城市的方向感已經越來越清晰，強烈。再也沒有過往曾經出現過的那些神秘的下一個轉角，闃靜的角落。

　　也許方向感才是導致一個人迷失，沉淪的路途。

　　12歲那年我開始仰望這座城市的天空，喜歡午後躺在那片曾經安靜乾淨的茵草地上，不聽音樂，只是靜靜地凝望着白雲的流動，太陽，旖旎的光束，感受着天空的奇妙。那時候的我，很清秀，那時候的天空，很藍。

　　從小我的方向感就非常模糊，15歲那年患上了抑鬱症，開始喜歡晚上一個人徒步走在這座城市的夜色下，傾聽着風吹的聲音，仰望着月亮，星星。漫無目的地行走，感覺着天空的寂寞，那些流淌在年華里不肯屈服的血液最終還是緩慢的流了下去...

　　曾經有段時間常蹲守在沸反盈天的街角，默然地觀摩着周圍發生的一切。

　　擰着公文包的中年男子，焦急地看了下手錶，跨着大步快速地走過，他冷漠的眼神不去關注任何人。他和很多人擦肩而過，背着書包討論着CF的小學生，騎着自行車塞着耳機張揚飛馳的少年，還在計較一場買賣得失的大媽，還有踩着高跟鞋目視前方不會有任何錶情清高的白領。最後，他撞到了一位老奶奶身上，拐杖摔落下來，他回頭看了一眼，眼神中夾雜些許些複雜，想說些什麼，他的手有點猶豫，當他看到綠燈的倒計時還是毅然一路小跑跑過了馬路。

　　也許我們對待這個世界都不必太認真，這個社會，繁衍着很多道不清的理由，我們要金錢，為了生存，而有些人為了別人生存，捨棄了自己。

　　現在的我很淡然，很平靜，我安適地坐在電腦屏幕前，用鍵盤敲打出來這些文字。當我開始敘述自己的故事時，可我的手還是顫抖了，有一首旋律在耳機里遊盪，殘忍得闖進我的耳膜，撕碎了我的心，因為那一首歌，我們曾一起聽過...

　　我的城，我的心

　　我自認為平靜地寫着以前的一切，那些故事好像是發生在別人身上的瘟疫，我不去關注，我也不會厭惡。

　　2012年，我叫健，那年我十六歲。

　　有很多事情都已經淡忘了，我不知道有些時候是不是真的發生過，只是模糊地有些印象，也許真的有些時候，有些東西的消失只是為了證明它們曾經存在過。

　　不一樣的窗，不一樣的你我，一樣的十年，一樣的風輕輕掀動。。。熟稔感恍惚的躍動，空虛瀰漫眼帘，可那還是一樣的窗，一樣的風，不會呼嘯，也不會停止流動。

　　這座城市被一種巨大的束縛感所吞噬，像一道環繞的淵藪。習慣每天放學都要騎車兜幾圈，享受寧靜，傾聽樹葉被吹散飄落的聲音，雙手在空中交叉做着放泄的動作，眺望遠方的天空，想着此時的你身在何方 在做些什麼...

　　可是風帶給我的永遠不是涼爽，而是賦予的散碎思緒...

　　夕陽下，一切都變得虛幻朦朧，你能聽見晚風吹散樹葉飄落的聲音嗎？有些情愫始終無法殆盡，沐浴在霞光中，寧靜洗滌着心靈，逆光中的我絨毛必現，恍惚剎那，恍若隔世...這些感覺拼湊着強烈的熟稔，可是過往的那些溫馨，我還能對你說嗎

　　原來我可以平靜地面對生活，對峙時光，仰望壓迫，眺望未來。

　　我可以一直很安靜，很安靜地想你...

　　可我沒辦法控制自己情緒上被放逐歇斯底里的抑鬱...

　　自閉沒有封閉了我的感情，孤僻是一種緘默的極端。也許因為習慣遠離人群，我的耳朵變得異常靈敏，我似乎聽到了很多種聲音，那些話語中夾雜着很多複雜的情緒，然而卻能已很簡單很平淡的一個音調結束。

　　青春的菱角刺破了隔膜，我圓潤地滑進了自己的世界里，繼續漂流。

　　也許因為想過的故事太多，感覺自己一直都在重複自己，我的生活中，突然出現了無數個自己，他們有的在操場張揚，有的在女生群體中調侃歡笑，有的在認真學習，有的...而我知道，那些都不是現在的自己，我只能惘然注視着一個地方，用餘光感受着周圍發生的一切，游弋過自己的青春，然而有很多東西，它們不會停留，只能給我溘然的消失殆盡...

　　我似乎已經忘記了仰望這一種姿態了，看慣了陰霾，看膩了罅隙，沒有月亮，可我能感受到月光，沒有星星，可是那裡，還是漫天星光。

　　這座城市的蒼穹似乎永遠都是一個哀怨者，有一首旋律在陰霾的罅隙里悠揚，我看不到，但我能聽到，我知道，這種旋律你一定也會聽到，因為那是我卑微遙遠的愛。只是我越來越難以分清是旋律在城市中流浪，還是城市在音符中流動。依稀感覺到一種莫名的不安，城與城之間，人與人之間，人與城之間已經很難分得清誰在浮動..

　　騎車穿梭在夜色中，霓虹稀疏，在余光中駢排，這條路上曾有無數人放逐，迷失，而我只是很平靜地飆過，因為，我只是習慣罷了。

　　眺望遠方，在我遙遠的附近，有你的聲音縈繞，這裡有我獨自的默然，在我們看不見的遠方，流淌着悄無聲息的思戀，那裡有融入我生命的觸感。

　　傾斜落下的小雨，泛濫了思緒，冷冽的風颳起了這個城市最寂寞的凋謝，閉上眼睛，聆聽着抑鬱絞碎心臟的節奏。我想我終於明白了自己本身也是一個符號，那些凹凸的觸感，讓我感受到了自己的存在，我叫JR，你說是你的唯一。

　　因為喜歡，有些事情就可以被自己去過濾掉，因為愛，多了一種遙遠的期待，因為仰望，就有了屬於自己的天空。

　　仰望，眺望都已經不重要，它們只是一種姿態。

　　藍天和夜空，都已經不重要，因為我已經不用單調得去感受自己的存在。

　　仰望過別人，仰望過夢想， 仰望過幸福，仰望過自己，仰望過未來。

　　而你已經變成了我的天空。

　　但你已經變成我遙遠的附近...

　　可你還是生活在我看不見遠方...

　　我會努力，我會一直很平靜，我會等你，一直等你！

　　哪怕某天，我老無所依。

　　想着你，戀着你，沉迷，逃避。

　　感同身受，抉擇木訥，啞口，不辨。

　　痛惜，怨尤，思戀的節奏，汩汩。

　　遙遠的附近，獨我的自鳴，看不見的遠方，扭曲化悲鳴。

　　有些話，只說給你聽，有些事情，只希望你能懂。

　　我不說愛，因為愛，有太多複雜的定義。

　　只是，我唯一的定義，就是你。

　　上帝給你開了門，卻忘了拉開窗，而沒人告訴我風景是在窗外還是窗內。也許，在這個社會，夢想只能當做自己的精神寄託，不能成為社會的載體，也許，一輩子，我都只能這樣。

　　如果某天，我將老無所依，坐在藤椅上，也許我手中還會緊緊握着一支筆，陽光下的字跡閃爍着曾經青春的色澤。我想，回憶會壟斷我的心，記憶是很複雜的東西，但是，它們也能很簡單的，一瞬間被記起。

　　那時候我，不會想起現在，不會想起曾經無助的吶喊，不會想起闖蕩社會時的風雨變盪，我想起的一定是很平淡的事情，也許有湖濱大道湖水的漣漪，也許有某年某月無法忘記的一句話，也許有自己的微笑。

　　如果最後，我想起了你，那時候，我想我終於可以徹底忘掉你了。

　　那時候，我已經，老無所依。