思緒飄飛，潮濕誰的心情？

　　這已經不是我第一次決定在鍵盤上跳舞，可是靈活的手指卻總是在想寫些什麼的時候變得笨重，於是我決定在日記上寫寫，可是總是寫好了開頭卻怎麼也進行不下去了，我不知道自己是失去寫作能力了，還是自己靈動的思想已經真的銹鈍了，想想讀書時候那些文采飄揚的情書，我真不敢相信自己現在居然連下筆的勇氣都沒有了，今天上完夜班回來，進了幾個兄弟的空間轉轉，我極力告訴自己，或許我真的應該寫點什麼，不為別的，只為自己的心情。思雨飄飛，潮濕了誰的心情？

　　08年從一中“瀟洒”走出去的，可是出來這麼久我卻從不敢說自己是從那裡出來的學生，那裡有我很多不堪的過去，那裡有我很多無法表達的感情，那裡有我很多的恥辱，那裡還有我很多至親的兄弟和同學，可是那些往事我卻不知道自己該以怎樣的一種心情去回憶，或者決定回憶的時候就已經是一個錯誤，偶爾還是會忍不住打開一中的網頁去看看，偶爾還是會在貼吧里看看大家的心情，偶爾還想過回家再過去看看，可是這也僅僅是想象而已，我回家了，我只是從那門前經過，我並不想進去，也許自己莫名的心情實在很多，根本不知道該整理哪樣一種心情去面對這裡的人，這裡發生過的故事。

　　但是巧合的是我還是在超市碰見了老鄭，那個和我們一起喝酒的宿舍管理員，簡單直接的寒暄過後說聲拜拜，沒有任何其他言語，儘管那時候他給予我很多照顧，可是什麼人，什麼事過去的久了就真的有可能忘記，哪怕我們告誡自己要一輩子記住的事情，我們都是很實際的人，因為我們本身就生活在現實生活中，超然的思想我們腦海中很多，可是實踐的時候發現處處艱難，於是退縮，於是放棄。

　　我以為自己結婚很熱鬧，可結果只是拿了結婚證，沒有任何排場，沒有理想中的車隊，沒有帥氣十足的伴郎，沒有教父的祈禱，沒有觀眾的喝彩，於是我總覺得我是虧欠老婆的，我欠她一個婚禮，在我心中我一直這樣對自己說，學生時代曾許諾千金的誓言到最後卻不如九塊錢的證書來的實在，奢侈與浮華盡在那一剎那就變得樸實，變得永恆，那麼這樣的一種方式又能有幾人可以深刻體會？

　　於是，順利成章的有了孩子，知道這個消息的時候我盡然自己都不相信，消息我逢人就說我將成為一個父親，溢於言表的心情很多人都未必體會的到，於是我以為臘月的酒席會很爆滿，那些我所有的兄弟都會到場，他們未必要帶多少禮金，他們未必都要開着跑車捧場，他們未必要很帥，於是我跟新自己的心情，“茲定於臘月XX在XX地舉行弄璋之喜”那些天我始終掛着，可是卻很少有空間消息提醒，卻很少有收到信息，也許希望還在後面，可是真的臨近了，可是激動的心情真的等到這天的時候，我發現自己一直引以為傲的東西瞬間變得渺小，我在酒席上致辭，眾多賓客我卻沒了開懷暢飲的豪情，我發現自己身邊除了妻子，家人，親戚卻鮮有朋友，我很遺憾，為自己的自以為是，看着我的寶貝，我告訴自己，或者我更應該做好一個父親！

　　再後來，因為要帶84歲的奶奶看看我們的新房，我們一家人第一次留在縣城過年，如果不是波霸和汀子的造訪，也許我始終只能是帶着遺憾離開家。我並為有太大的起落，也許這就是那天和波霸聊天的時候我為什麼會抑制不住自己眼中的淚水。彷彿那一刻我脆弱的風可以吹到，可是我還是說服自己笑着把一切都做書頁翻過去。因為我是柏哥，那個別人眼中不可一世的柏哥。

　　然後就是離開家鄉，再次到千里之外的浙江謀生，我想見很久的人最終都沒有見到，老萬四次說要到這邊來看我們，可是一次次爽約，我帝國的姐妹們，我初中的十兄弟，我高中的313。甚至我廣東那些說要做飛機參加我婚禮的朋友們，我都沒有見到，騰飛打我電話約我出來時我剛坐上離開的班車，那一刻，我覺得巧合竟然真的像電視劇中演繹的那樣真實。

　　後來就是長期的沉默，隱身的，閃動的頭像中似乎再找不到一個可以聊天的對象，終日就是和車間的這些年輕人一起，每天會講講那些我曾聽到過的大道理，沒有人反駁我，可是並不代表所有人都願意做忠實的聆聽者，他們不說其實我自己心中明白。

　　打了兩年工，沒有去很多人嚮往的大學校園，沒去體驗他們那樣一種肆無忌憚的生活，偶然會聽到很多關於這些的描述，可是我卻發現我並不會因為自己沒有進過大學而後悔，因為從一開始我就是和它背道而馳的。突然間發現別人眼中的才子開始和大家有了很大的文化差異。兩個不同層面的人就如同平行線，始終找不到談話的焦點。

　　然後我聽說中學時候的女同學現在已經考取研究生了，我很佩服她，我覺得那樣的一種鑽研是我永遠也無法達到的境界，雖然知道自己跟她之間的差距很大，可總是還跟她聊聊，也許和巨人聊天，自己也可以成為巨人呢？其實這都是唯心的想法，不可能的事情我們總是還抱有絲毫幻想，這就是一直不真實的自我。想避免卻總還是陷入其中，不可自拔。

　　離開家后，我並沒有給老婆發多少信息，可是我卻發現她是我在外面必不可少的依靠，那樣一種佔據心靈的愛是我之前無法體會到的，妻子每過一段時間就會發來寶貝的照片，每一次總有新的變化，我不斷提醒自己，原來我已經是一個父親。自己笑笑，覺得不可思議！

　　其實這不是抱怨的抒發，其實這不是無知的自序，其實這不是無奈的表達，也許是挑戰自己，看荒廢已久的思想是否還能跳躍出一篇值得公開的日誌，看工作，家庭中的我是否還有時間寫寫自己的心情，看我是否還能像學生時候一樣坐下來就一定要把文字寫下去。也許我始終是厲害角色，只是自己不經意間忘記了而已。

　　不多的文字卻敲了很久，也不知道自己說了些什麼，也不知道寫這個幹嗎？就權當告訴大家自己最近的一個近況吧！或許人群中還是有很多人在意我曾經是獨霸一方的柏哥。或許還能勾起點別人的一些什麼回憶。惘然的麻木終究會像時間劊子手扼殺我們。但是青春還在，夢就不會破碎！

　　但願我不是過客，是個歸人！！