可憐天下兒女心

　　作為農村家庭里第一代進城的唯一的大學生，榮耀的背後有多少道不盡的辛酸。

　　我是因為當年小學升初中時考了全區第一的緣由，才得以在家境貧寒的情況下考上大學的，因為那時大家都認識我，父母也把所有的希望壓在我身上。其實我那時的壓力很大，大的只想退學，倒不是父母的期望，也不是別人言語，主要是因為家境的貧寒，父親不太顧家，母親太勞累，弟妹又太小就紛紛退學，雖然他們的退學表面上看是自願的，但是我知道都是因為我上學負擔太重，整個家庭已不堪重負。但是我最終還是在一種負罪感的重壓下，上完大學的，我不知道是我的自私，還是我的懦弱。

　　大學畢業后，我就想盡我所能的掙錢支援我的家庭，所以在找工作時，有一家學校給一萬元的安家費，我就不顧一切的去應聘，那一萬元錢，立即被我拿回家還債，後來才發現那是一個國家級貧困縣，工資很低，才四百多元，一個普普通通的縣城教師，我不能掙多少錢，但又不敢跳槽，因為，我怕如果我沒有收入，家裡有事怎麼辦？於是就拚命的代課，多掙一點課時費。

　　可是剛剛工作的那年春節，帶老公回家過年，母親就說：“他要娶你，就得該養着你，你的每一分錢都應該拿回家來。”我當時特心寒，卻只能無語。也就是因為這句話，我工作的前三年，所有能掙到錢全部拿來支援家裡。就包括我養小孩的那一年，我們存摺上所有的錢才一千一百多元，那年母親和姑姑都四十九歲，我們家鄉的風俗，長輩過九，子女要給他們買衣服，母親回家時，我就取了一千元給她，讓她給自己和姑姑各買件衣服，可是母親嫌錢少很不高興，我只能獨自流淚，她不知道我當時連生活費都快沒有了。

　　但是我三年的支援，並沒有改變家庭的狀況，老公勸導我說，救急不救貧。再加上有小孩的緣故，我才慢慢的開始攢錢想買房子，因為當時租居的頂層閣樓，夏天很熱，孩子無法睡覺，我們只能不斷地用涼毛巾擦席子，稍慢一點孩子就會哭喊着燙呀，就這樣都捨不得買一台空調。

　　然而，咬牙攢的一點錢，又因為母親的腦瘤，做兩次手術，而用了。

　　在工作六七年後，我們看中了一處房子，首付三萬多，自己的積蓄，再加上同事們借點，也剛夠交首付，這時家裡打算蓋房子，我在春節回家時答應給他們一萬元的，只是我想緩一段時間，就這樣父母在電話中說得很難聽，我當時抱着電話哭得很傷心，老公一聲不吭的去郵局寄了一萬元錢。

　　我還房貸的這幾年，無力支援家裡，他們在家裡就債台高築，而且絕多部分是高利貸，我經常處在一種恐慌之中，我想幫他們還這些高利貸，但我不知道確切是多少，他們年紀大了，辦事很糊塗，我不願還冤枉錢，因為我攢錢不容易。可是不還吧，我又天天被譴責，受良心的煎熬。

　　我知道他們真的很可憐，他們已沒有經濟來源了，無論是經濟上還是精神上都依賴着我們。我震怒我自己，為我的無能為力，也為我的無用。是的，我很無用，我曾經發誓要讓他們有個幸福安詳的晚年，可是，我現在自己漂泊在異鄉，每個月捉襟見肘的工資，只能給他們寄一點基本生活費，也只能說維護他們基本的生活吧，哪來的幸福和安詳？

　　只願天下的父母健康長壽，守得兒女們雲開霧散，不需要平步青雲，只需要工作順利，生活如意，有足夠的勁力和條件去贍養雙親。