文字，陪我走過的那些時光8

　　008、不要因為任何人，任何事而勉強自己

　　作者想說的話：我們每個人都會遇到一些自己不願意乾的事情，若意志力不堅定的人，就會勉強去做自己不願意的事情。其中的過程，那是相當痛苦的，這種痛苦也只能是經歷過這事情的人才能明白。畢竟人生苦短，何必要勉強自己干不願意的事，又何必要勉強自己和一個即不喜歡也不愛的人在一起生活。你勉強自己，也折磨着自己的心，雖然成全了別人，但別人有沒有考慮過你的感受？所以，得對自己好一點，因為心是你的，不管你心裡有多麼的痛，即使是痛死了，別人也是無法感受到你的那種痛。太過勉強自己，實際一點，就是不相信自己，也是在虐待自己。或許有人說只做你自己喜歡的事，不考慮別人的感受，很自私。那都無所謂，自私就自私，因為你若不自私的對自己好一點，別人就會更加的自私勉強你干不想乾的事。

　　這已經是2013年10月的最後一天了，真的覺得時間過得好快，好快·····快得有時候，都不知道時間到底是怎麼從我身邊走過的。他走得是那麼的輕，那麼的無情。

　　時間是個惡魔，要麼將人磨練得堅強，要麼將人磨練得脆弱，要麼將人磨練得頹廢，要麼將人磨練得迷茫，要麼將人磨練得對一切都無所謂，要麼直接將人磨練成像時間那樣比惡魔還惡魔。

　　我想，時間這個惡魔已經把我逐漸也磨練成惡魔了，那麼我就撲捉着時間這個惡魔和他一起同在，一起惡魔。和時間這個惡魔融合再一起，把這個現實、無奈的生活邪惡到底。

　　人世間的很多事情和人，你真的不知道下一秒會發生什麼？也不知道下一秒你會遇見誰？但我很清楚的知道，在我期待什麼事物，在我想得到什麼事物的時候，我總是得不到。而在我期待之久不后，那些不再期待的事物，又偏偏來了。只是這個時候的來臨已經不再需要，因為這個時候這顆心已經沒有了慾望、沒有了奢求、沒有了期待。

　　而在我生命里遇見的一些人，遇見的一些感情，我都希望不是一陣子，而是一輩子。而上帝也總是愛捉弄人類，看多了身邊的愛情故事，真的覺得大多結婚在一起的兩個人，都是不相愛的。那隻能說明，那種相愛的人不能在一起，註定是值得你一生留戀，註定那個人也會默默的陪在你身邊。

　　有緣的人未必會有情，而有情的人也未必會有份。只是緣分這個東西真的很神，有時候遇見的一些事物，或許是你從來都沒有想象過的，或許也是你從來都不敢去想象的。但我現在很明確，我不會因為任何人，任何事，而折磨勉強自己。因為凡是勉強得來的東西，註定不會長久，只會讓你越來越痛苦。即使你勉強得來的東西是很多的錢，即使你勉強得來的是愛情。

　　有時候聽身邊的人說，現在的初中生，高中生，大學生，或是已經工作的人，這些工作的人包括什麼白領、什麼單位的文員，什麼商場里的營業員，這些女人，大多會利用自己的身體，去做兼職。這個兼職，說白了，就是和別人上床。這種事情就叫勉強得來的金錢，我對這個事情只是不贊同也不支持。只希望，大家都通過努力，用明確的一種方式賺錢。畢竟捷勁走得太快，有時候是會摔倒的。只怕你摔倒了，就再也站不起來了。

　　之前還以為那些人只是說著好玩，我還不怎麼相信。而當我真的看見這樣的事情時候，我是真的信了。我只是覺得現在的人，為了錢，真的是可以拋棄一切，包括什麼所謂的尊嚴。到時候，你除了錢，還有什麼？

　　畢竟你做的事，是你不願意的，之後是換來了錢，但是你開心嗎？算了，也沒有必要去感慨，因為每個人有每個人的選擇，只是人家樂意就行了。但我認為，這世間最值錢的東西，真的是擁有一份開心的心情。而最讓人感到幸福的是，有一個人真的懂你，有一個人無論在你失敗還是成功，無論是在你開心還是傷心，都不圖任何回報，一直默默陪着你。能遇到這樣的人，真的是很幸福的。

　　而，還有一種幸福就是，做你自己喜歡的事。雖然累，雖然苦，雖然不被人看好，但你依然堅持，並且其中感到快樂。這才是你人生中最值得擁有的事情。我能寫出這話，那是因為我正在經歷這樣的事，因為我是真的熱愛寫作這個東西，所以能感受到其中的快樂和幸福。

　　自從四月份去了長春兩個月，直到如今都沒有簽約小說，因為找不到當初那種寫文的感覺。有時候讓我感到無比的失落，無比的迷茫，無比的難過。因為我很享受那種能拋開一切煩惱，坐在電腦前，寫着那些讓人感動、凄美的愛情故事，是多麼的讓我感到輕鬆和愉悅。

　　寫文字的時候，總是一個人呆在房間，聽着一首首的歌，聽着指尖敲擊鍵盤的那種美好的聲音，讓我感覺內心很安靜。在寫文字的時候，同時也治療好了我遇到的不順心的事情。

　　每當父母對我提起愛情婚姻這個事情的時候，聽到就頭疼，我真的是對這個事情沒有任何的慾望。而父母又覺得我年齡大了，再不找個人結婚，以後或許就嫁不出去了。其實，我倒不擔心這個問題，這些年從我身邊發生的事情和我所經歷的事情，已經讓我對婚姻沒有了慾望。

　　現在離婚的人也是那麼的多，就像染上了瘟疫了一般。剛才和我一個好朋友聊了幾句，她選擇的婚姻，讓她感到痛苦。因為她或許是因為著急，根本就不喜歡那個男人，就跟他在一起。更別說什麼愛了，說離婚呢？也不是那麼容易的一件事情啊！所以，每個人的命運不一樣，每個人的痛苦也不一樣。

　　網絡上有句話也說得很對，兩個相愛的人不能在一起，那並不是多麼痛苦。只是，兩個不相愛的人卻在一起了，那才叫做痛苦。而且兩個人都不相愛，肯定也談不上有多喜歡，或許只是不討厭對方就好了。但兩個人在一起，那畢竟是一輩子，若沒有共同的語言，價值觀，愛好，確實這樣的兩個人在一起，是很痛苦的。與其和不愛的人在一起，那還不如一個人瀟洒的單身。

　　或許是我看多了身邊別人的故事，自己曾經的愛情也不那麼如意。所以，我的歸宿點並不是寄托在愛情婚姻上。本來我這個年紀也該找一個男朋友好好的戀愛，合適了，然後就結婚。但，我就是對這事提不起勁。命運這樣的對待我，將我的愛情婚姻延後，想必會有特殊的原因吧！

　　又突然想起一個即好笑又有點悲傷的事情，就是剛才說的那個好朋友，選擇和一個不愛的男人在一起。她和他男人扯結婚證幾個月了，她卻從來沒有喊過她男人一聲“老公”，最多就叫一聲“親愛的”。我真的是佩服她能和一個自己不喜歡的男人在一起，都不知道以後的日子要怎麼過？要是我的話，早就結束這樣的感情了。

　　現在讓我感到害怕的事情是，一回家就要面對我父母，就要面對他們的一翻啰嗦。我心裡很清楚那是為了我好，但他們表達出來的方式就是讓人無法接受。實在受不了的時候，我也只是出去走走。這種日子真不知道什麼時候才是個頭，或許要等到我嫁人那天吧！

　　要等我嫁人那天，哈哈，都不知道是哪年哪月哪日了？反正最近這幾年都沒有這樣的想法。畢竟一結婚，接下來面對的就是生孩子，想想真的覺得恐慌。有了孩子之後，自己想做的事情，肯定就沒有那麼多時間去做了。所以，我不想那麼快走進婚姻。

　　我明白父母是多麼希望我找一個男人，然後結婚，做點什麼小生意。或是，希望我找個白天的工作做。但，這些在我身上都不可能發生。晚上的工作，我已經習慣好幾年了。所以，像我現在這樣晚上工作，一下班之後，就是面對着電腦寫東西，一寫就是好幾個小時，投入的時候甚至是天亮才睡。在我父母眼中看來，很是讓他們看不慣的，所以一看見我，就愛嘮叨我。我們之間的矛盾就這樣產生，也讓我母親越來越愛埋怨，越想這些事情就越會覺得累。

　　反正以後還會面對這樣的事情，我能怎麼辦？只有兩種方法，一是完全當我父母說的是耳邊風，二是實在心裡覺得不爽，那麼就只有用文字來發泄。我能那麼明確自己想幹什麼？不想幹什麼？這完全是因為之前一些事情勉強了自己不想做的事，一勉強下來，我才知道那是多麼的痛苦和折磨我自己。

　　我遇到自己不想乾的事情，那必然是干不好的，始終沒有一個好的狀態。所以之後便不在勉強自己。我遇到自己不喜歡的人，若父母非要勉強我和那個人在一起，那麼更會延後我走進婚姻的時間。

　　時間久了，以前你也勉強自己，成全了別人。但慢慢的你會明白，你成全了的別人，別人卻一點不會考慮你的感受。你才會明白內心是多麼的凄涼和痛苦。本來人一生就那麼短暫，何必要苦苦強求自己做不願意的事，何必又要苦苦強求自己和一個你即不喜歡也不愛的人在一起生活。說得實際一點，你那是在虐待自己。

　　勉強了自己不想乾的事情之後，讓我明白現在我只在乎我內心的想法，只在乎我內心的感受。或許有人會說我自私，我也不解釋。只有當你遇到你不想乾的事，而又有人勉強你，你又勉強的幹了之後，你才知道你內心的感受。

　　從四月份開始就沒有簽約小說了，算算時間，都過去半年了，我得儘快找回這種狀態啊！我都把文字當作我最愛的人了，若丟掉了他，我肯定會很着急和擔心。這種感覺，就好似生活都不能自理了。

　　那麼，我必須調整好情緒，找回以前每天更新小說的那種狀態。因為我很懷念，曾經在檯燈下，每晚都能與文字愛人輕鬆的交流。因為我很懷念，一睡醒，洗漱完畢之後，就迫切想跟文字愛人繼續交流接下去發生的故事情節········