聚光燈照着我的難過還有無法隱藏的無助

　　從別人的嫉妒的目光里感到團結。

　　生活裡面充滿了比較。有的時候輸的很慘，有的時候也贏的痛快。

　　我記得簡愛里有貌似這樣的一句話，說，如果你不能忍受你應該忍受的，那你就只剩下了軟弱。

　　攀比學歷，攀比男朋友，攀比穿着。就這樣，從別人的眼裡觀察自己，想活出最好的自己，卻只為了更合適的做別人的榜樣。

　　擁有何其多，但是排擠，衡量輕重卻無時不在。

　　嘗試的問自己，可是什麼也得不到，照舊還得做那些不喜歡的事。越長大，越可以看得見自己曾經看不見的事。

　　那些讓人疑惑的眼神，莫名其妙的收到的來自各個方向的不同的暗號。

　　沒有誰和誰長久成一隊。忽然感覺自己長久以來的對的標準是否在別人眼裡是牆頭草的表現。

　　最近總有很失落的感覺。身邊的人不停的分手。然後自己被迫去接受來自各個方向的悲傷氣息。

　　自己要一直充當那個安慰別人的人。陪着那些失落的人在夜裡睡不着的時候說著他們自己才懂的話。

　　會忽然在哪個時間點裡面開始厭惡這樣的自己。

　　也會忽然開始厭惡那些自己本來準備好好經營的感情。

　　滿世界都是受傷的人，可是我卻不是療傷員。我真的想對那些曾經作風不正自己不好好珍惜現在卻又要千方百計博取別人同情心的人說聲，這個世界上比你好的多得是，為什麼不給他或者她更好的機會。

　　可卻不能說這樣的話，因為一開始就站錯了陣營。我不能那樣說，只能在心裡唾罵，然後張口卻說：不要難過，他會後悔的。

　　妹的，誰會後悔。我想說的是，我真想和他一起慶祝。

　　不一定那個被迫接受分手的人就有叫人同情的理由的。

　　請清清楚楚的知道自己曾經都做了什麼。

　　我覺得在這樣下去自己早晚會精神分裂。因為安慰那些人的時候我真的很想抽自己。

　　活該，活該。請不要打擾我。你的破事請自己承擔。

　　我根本不想聽。

　　從小就開始莫名其妙的同情所有掉眼淚的人。可是從來無視自己的受的傷。

　　善良卻被自己愚弄。

　　不是所有人都是我的朋友。我不需要去愛所有的人。不是所有的甜言都來自內心深處。

　　有的時候那些話都是把你引上不歸路的糖果。

　　我想強迫自己懂。

　　成長的太慢，可是保護我的他卻時常不在我身邊。

　　靠自己。靠自己。靠自己。再也不給別人欺負自己的機會。不要做一個傻乎乎的好人。

　　儘快成長。